我跟他是在网路上认识的 跟他相差了12岁 我21 他33 前年圣诞节前 刚好跟我喜欢的男生赌气 所以就约他一起跨年 那时候的心态 只是不甘寂寞罢了 认识不到15天 我就北上找他一起跨年 也不曾见过面 我也觉得我那时候大概疯了失去理智了 那几天 我都住在他家 他跟另外一个人一起住在一层里 但是房间是分开的 直到我去了他那里 我才知道 他是有一个交往7.8年的女朋友了 如果在我出发去找他前我知道有女朋友的存在 我当然是不会去找他的 但是他也不是刻意隐瞒 只是我们没谈到罢了 晚上住他家跟他睡再同一张床上 第一天 他会抱着我睡 甚至偷亲我 先前 在我北上之前 他就有跟我说 要我考虑清楚 毕竟他是一个正常的男人 会不会发生什麽事 一切都很难说 但那时的我被冲昏了头 直说不会啦 放心 你不会对我有什麽慾望之类的 然而再上去的第2天 也就是跨年的那一天 我们发生了关系 是我要求的 也是我的第一次 在酒精作祟之下 从那次之後 我常北上去找他 一住就是好几天 平均一个月会上去一次 他白天要上班 我常常一个人走在台北街头走走逛逛 虽然常常觉得很孤单 有时我累了 不想出去 躲在他房间里 却要提防他妈妈来帮他整理之类的 他妈妈很常来 几乎天天了 有时我把门反锁 妈妈觉得讶异会敲.撞门 我常常在想 若是有一天 们真的被撞开了 那是什麽样的情景 说有多难堪就有多尴尬 他女朋友 一个交往7.8年的女生 据他的说法是 除非她不嫁他 不然他一定娶的就是她了 原因是她为他付出很多 陪他走过事业艰苦期 也为他拿掉过2个小孩 可是问他还爱不爱她 他也很坦白 他觉得他对她有义务有责任 不然其实早已没感觉了 双方家长也都认定终身了 其实我是爱他的 因为跟他在一起 他让我有当女人的感觉 备受呵护 到今天 半年多了 我也不曾後悔过 然而 存在的问题还是在的 交往7.8年的女朋友 我觉得身为一个女人 站在他的立场 我觉得我好对不起她 我们在一起 前前後後好多问题 我也想过要离开他 但是我做不到 我光想就觉得好难过好难过 我们每一次见面就会发生性行为 当然是在你情我愿下 虽然 偶尔会害怕自己会不小心中奖 但是 我不知道为什麽 一直没有那麽担心 我讨厌我这样子的心态 多少次 我要离开南下的前一天晚上 我都是抱着他哭了又哭 我好不懂 为什麽想爱却不能在一起 他也跟我说 其实我们年纪也差很多 他说 在一起的时候要快乐 不要悲伤 珍惜在一起的快乐时光 也许在一两年 他就得成家了 但是 重点是 在一起的时候要快乐 他对我很好很好 虽然有时我会觉得很孤单很失落 毕竟是人家的第3着 有几天 他因为先前答应我有空就要来找我 所以他南下来找我 住了好几天 那几天 我好幸福好快乐 没有在他那里时压力那麽大 至少不用偷偷摸摸 然而 他却是骗他女友 他去找同学 所以才能下来 我听了心里好难过 去年8月中 他带我出国玩几天 我一直在犹豫 因为我要隐瞒家里的人 还要怕很多事情 自己心里也觉得很心虚 然而他跟我说 他希望我跟他去 他希望可以多陪陪我 最後我答应了 可是我还是心里很不安 有一次情人节 我整天心情很不好 当然 女人嘛 心理多少会吃醋 我也对他发了莫名的脾气 他也很疼我 一直说 好 乖 别气之类的话 他说我任性 我恼羞成怒 就离线不跟他聊 出国那几天 我们几乎天天吵架 早上他爱赖床 我又很着急 毕竟是跟团 他有起床气 他又觉得说 他来得及就好 所以光这点我们连续僵了好几天早晨 然而我又很没用 常常一个小时过後又忘光光不在意了 自从出国回来後 我们几乎每个月见面的时候都会吵上一小吵 感觉已经变质 为什麽 我自己也想不出来 他对我越好 我越变越任性 越变越不容易满足 所以越来越不快乐 自己也知道要改 也很用心在彼此的维持上 然而11月份我北上找他的时候 也是因为太无聊 他留了电脑给我使用 然而不经意开机就直接登到他的及时通 克制不了的好奇心 我随意浏览了一下 看到几个很奇怪的昵称 心里觉得怪怪的 就很小人的去开他的对话纪录 以下的内容 让我的心凉了一半 我发现 他在网路上认识了很多女生 大概3.4个 有一些对话看似跟1.2个人已经有发生关系 <有一个感觉还有金钱交易> 有一个女生应该是有夫之妇 看似亲密的对话让我真是心寒到底 那一次在最後一天的小吵架中 我跟他说 我们分开吧 毕竟我们本来就不该开始也不该在一起 那一晚 我哭的很惨 因为我还是很爱他 从没有想过我们分开的那一天 一直逃避不想去想 那一天 他坐在我身旁 听我说了好久 一直以来我有个习惯 我会撒娇似的问他说 你有没有乖乖 有没有乱来 他都会说 吼 我2个管的这麽严 那有时间乱来 那天晚上他问我为什麽要分开 我也不想提他乱来的事 但是言谈之中我让他知道今天之所以要离开他 是因为当一个第三者真的很累 我觉得良心上谴责真的让我很痛苦 因为我感受到了 他女友知道时的感受 我一点都不会去讨厌他女友 甚至我还蛮喜欢她的 虽然我们不认识没见过面 但我就是不讨厌她 我不想伤害她 虽然伤害已经造成了 可我想趁我还来得及补救的时候 赶快补救 可是 可是 最後我还是输了 他当然还是没承认他有跟别的女生有怎样 但是我也是轻描淡写的带过 他是一个自尊心很强的男生 如果当场就这样揭穿他 我不忍心 那晚他抱着我 说了好多好多 我哭了又哭 他一直帮我擦眼泪 叫我不要这样 他会很难过 後来他跟我说 叫我千万不要离开他 他不能没有我 因为他正在创他的新事业 他觉得它需要我的支持 虽然我知道这些都是他的藉口 可是 看着他 我觉得我好不舍 我觉得我还是放不掉他 隔天南下之後 我狠下心不要再跟他连络 几天以来 我每天只要看到我们一起的东西 我都哭到不行 一直哭一直哭 哭到连我室友都受不了 很怕我想不开 然後 後来我还是输给了自己 输给了道德心 我还是又回到他身边 我真的没办法离开他 或许我真的太年轻 年轻到都不知道自己在干麻了 去年跨年 对我们来说 跨年是一个很重要的日子 然而 去年的他并没有陪我跨年 跨年前他很明白的跟我说 今年他没有藉口再不陪他女朋友了 所以他女友一定会要他陪 那年跨年我在家中跟几个好朋友一起度过了 後来他打电话来跟我说新年快乐之类的话 也表明他没有出去跨年<因为他有点小感冒> 我知道他这样的用意是希望我可以开心 但是其实说实话 我不会因此而开心 对我来说 我已经很习惯他女友了 反倒是外面那些女生 才让我不舒服 前几天 一个礼拜前 1月中的时候 因为这阵子他在外地 没住在家里 所以我等放假我去他住的地方陪他过了好几天 那几天有快乐有难过 再我过去的第三天 下午他在睡午觉的时候 因为它换新手机 於是我拿起来玩玩看看 看到一个很奇怪的名字 因为他在设定我名字时也用那种让人不易辨认是男女直觉是男生的那种代称 所以我的直觉跟我说 那一定有问题 去看了信件夹 果然 果然 又是一个不明的女人 亲密的简讯看在我眼里脑袋轰轰响 可是我觉得我很平静 甚至说 我习惯他在外面偷吃乱来了 毕竟 我也没那个资格去跟他说什麽 因为我也是人家的第三者 我看了简讯我大致猜了一下应该是之前的那个有夫之妇 我印象中先前在电脑里看到对她的印象感觉是事业蛮有成的人 不解这样的女人怎麽会跟他发生这种事 後来我去叫他起床 因为我又发现他还是继续乱来 所以那时我口气很差 外加上他有起床气 我一直念他 又说他外面感觉好像又乱来 不然怎麽那麽累 反正就是一些很酸的话 结果 他发飙了 我第一次看他那麽凶 他对我说话比平常大声了许多 後来我忍不住又哭了起来 坐在镜子前自己默默哭 虽然知道是自己不对 但是却也觉得委屈难耐 後来过了大约15分钟 他在外面抽了几根菸後 进来後便蹲在我身旁跟我道歉说他不应该那麽大声的 听到这我更难过了 一直流泪 他看了拼命拿卫生纸帮我擦眼泪 说他不对 或许我真的是一个任性又爱哭的小孩 在他心目中他一直觉得我跟小孩子一样 有时候很可爱却也很头疼 晚上他带我到大卖场去 他买了一个料理锅 又拉着我东买买西买买 因为我在减肥 所以其实我很不喜欢看到那麽多食物 但是他跟我说 晚上要一起煮火锅 他说 他想要跟我有围炉的那种感觉 像家人一样 害我听了 心里感动到不行 之後要回去的前一晚 那晚的气氛真的很棒 我们坐着聊天 喝着酒 他跟我都喝多了 後来她抱着我的时候 在我耳边跟我说 很霸气的跟我说 你是属於我的 只有我可以不要你 你不可以不要我 还有 就算乱来只有他可以乱来 我不准乱来 听在耳里当时心是暖的 可也是酸的 好心酸 回来到家好几天了 想了好多好多事 其实这些都只是我们之间的一些些事而已 关於我们 也不知道到何时 要我放手 我总觉得我做不到 心里真的很爱很爱他 爱他的大男人 爱他的霸气 爱他的贴心 恨他的花心 可是 可是 这些对我们来说 不是从一开始就存在了吗 我只是在自欺欺人 继续造孽 我也不敢想我到底何时会离开他 原谅我这胆小又没用的人吧 说了好多 心理舒服多了 感谢大家耐心看完这冗长篇 --

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