潜水很久了 不敢也不知道怎麽去阐述我跟他的事 说起来不算长的一年多 却也已经发生过数不尽的波折 经历了太多太多痛苦..太多太多的折磨和煎熬 太多太多次的崩溃了 如今来发表文章 跟他已经彼此变成对方最痛恨的仇人了 看着自己手腕上的伤疤 我真的好恨好恨 恨我自己也恨他...非常非常... 当一个人承受不了的时候 要怎麽样才能解脱 我和他随着越来越恶化的感情 彼此的关系已经快要浮上台面了 正确的说,我的部分早已浮上台面 朋友..家人..都知道我做了什麽事 也就是该死的跟有家室的人在一起 每一天我只像行屍走肉的有一天过一天... 而他自己的部分一直被他隐藏的很好 当我因为他造成的伤害而痛苦不堪时 为何你仍能好好的去过你的家庭生活 为何你竟然能像丢下原子弹一样的告诉我你想再生第二个小孩 看不清的一直是我 口中一直说你不愿意伤害我却不断拿刀刺痛我的人是你 你好自私 为了自己的人生,为了自己的事业,为了你那表面看似美好的家庭 竟然可以不理会我的痛苦活生生的牺牲我 就在你轻易抛弃你当初信誓旦旦给的诺言後 再伤人的话你也说过了 再狠的事你也做了 原来还被爱你的心蒙蔽时,竟然也都逼自己去一一承受了 我白痴我没用我活该..这些已经在心里骂过自己千万遍了 可是 你知道吗 我不想再被你这样恣意伤害了 你知道吗 我真的很恨你 当一个人被伤到已经遍体鳞伤无法再伤的时候 他也会有反击的能力 我曾经对你说过 爱一个人有多深,我恨他就有多深 今天 就在你又狠狠挂掉我电话弃我於不顾直接进你家门 一如你往常,不管我的崩溃我的嘶吼我止不住的眼泪.. 挂掉电话进家门後直接关机 我恨你.我要狠狠的报复你 再也不让你这样对我了..再也不了! 文章很长..心很痛..我不知道该如何表达我的苦 伤害自己是不对的.我知道.清醒之後总会後悔 却总又在承受不住痛苦时一次又一次的想寻求解脱 循回反覆 我恨自己为何跳脱不出来. 所有人的答案不外乎是只有自己能救自己 经历过的人都知道.道理很简单.却不一定做得到 我现在异常冷静 我知道我想报复他 可笑的是这成了我现在还撑得住的唯一原因 我想彻底拆穿他在他老婆面前的假面具 今天他进家门後 我用没显示来电的电话一直打给他老婆.都没有出声 也用了网路简讯传给他老婆 不过没有说了什麽 我怕.我现在唯一担心的是不想被知道身分 我要全身而退 而想要他为他伤害了2个女人而付出代价 请大家告诉我吧....同是经历过的人.. 我想应该很能了解这种生不如死的感觉 不要劝我放手了 也不要劝我算了 也不要跟我说让自己变更好让他後悔的话 我真的无法算了 现在唯一还撑一口气就只为了要真正的让他付出代价 绝不原谅他 谁来帮帮我..谁来教我..我能怎麽做..... 他是我的上司.他老婆在同一间公司.但不同业务区. 我跟她互相见过对方知道对方这个人 之前曾经因为情人节时传简讯给他被她发现 虽然後来极力否认也想别的方法化解掉了 但她对我的印象已经不是很好了 从那次的言谈中我可以窥见她的想法 她认为就算不幸他老公跟别的女生怎麽样 铁定也是女生诱惑诱拐她老公的 我心里只觉得很可笑.觉得她很可悲也很可怜 不知道实情从头到尾一直被蒙在鼓里的人果然是比较幸福的 因为什麽都不知道 不知道是他老公怎麽去追求别人的 不知道他老公虽然不被允许但竟也跟自己的母亲提过想跟她离婚的想法了 不知道他不从不为她做的事跟我在一起时全都做了 不知道想要再有小孩不是为了想要有爱的结晶而是纯粹想要传宗接代罢了 不知道....她不知道的事太多了 他为了小孩和她维持表面的和平 可她却觉得很幸福... 因为她对我先入为主的反感 我也无法直接以我的身分去跟她从头坦承了 但这些在我决定报复他之後 也都不是我想再去想的了 可怜他老婆不是我的义务 我只想做我想做的. 不想再像之前永远为别人着想却永远被当作弱点来伤害了 我有他的和她的手机号码,公司电话,msn/skype帐号 公司信箱,家里电话,家里住址,他老家电话,老家地址 他的身分证字号,车上的tobe免持电话,他的新家住址... 也有我们的合照,他以前亲手写给我的小卡片.传给我的简讯 有这些我能做什麽吗..可以告诉我吗..? 我不想连报复这件事都无能为力... 或许我的想法在这些折磨下已经有些扭曲变质了 但我只想 伤害别人总比伤害自己好吧 如果他可以这麽自私..为什麽我不行.. 对了..如果他因为我做了哪些事引起他老婆怀疑 因而把我的身分说出来 那我也没关系了 虽然是想着能够全身而退 不过如果没办法,我也无所谓了 说实在的,我已经跟他赌上了.用我的人生.用我的生命 因为我的人生自此 已经没有办法再更凄惨了.所以似乎也没什麽好怕的了... 谢谢大家 谢谢.. --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 218.168.54.236