都已经是过去式了，但是还是痛，还是害怕……夏天都 　　已经到了，我却还在心痛。 　　　　为自己的愚蠢感到疼痛；已经不知道是爱他，还是恨他 　　了。只是从来没有这样喜欢一个人过。 　　　　这是个意外，原因就是这个世界太复杂，而我太青涩； 　　天真的相信，然後用所谓的「乐观的想法」变成欺骗自己的 　　理由。 　　　　总是安慰自己说是学个经验，但是朋友们都说：这种经 　　验未免也太痛苦了吧。 　　　　他住日本，我住台湾。我以为这样的距离刚刚好，对朋 　　友来说不多也不少，但是我错了。 　　　　搞不清楚他是不是真的爱过我，只是对我来说，这份感 　　情很重要，又很伤感，但是我完全没有办法否认他的存在。 　　但是如果你问我说会不会再回头，我会说不了，我需要更完 　　整的幸福，就算我的条件不好，但是我想我值得。 　　　　最怕有一天他会对我说：I love my family more than my life. 　　既然被他制约了，就害怕他离开。以为他是一个值得交往的 　　人，後来才知道我是错的。 　　　　他一直说要离婚，结果呢？在我们交往之前没有离婚， 　　交往之後也没有离婚，至於他什麽时候会离婚呢？可能十年 　　之後也不会吧。他对他几年前的女友一样，对我一样，也对 　　他再其他分散各地的女朋友一样。 　　　　他的善良是伪装，而他所说的遭遇，也不过只是藉口罢 　　了。遇到了这种人，就算他跪下来求我，我也不会回头；不 　　是他不好，而是他令我害怕，让我恨。 　　　　我曾经深深的迷恋着他，後来才发现他从来没有爱过我 　　。但是却又不了解，如果他没有爱过我，为什麽又曾经对我 　　付出？我真的很爱他深情体贴的样子。 　　　　我知道自己已经不应该思考这个问题，但是总是在夜深 　　人静时想起。回忆深刻到像昨天才刚刚发生的一样，真的会 　　满难过的。 　　　　我真的不懂男人。或许对他来说，拥有更胜於一切。但 　　，他又有缺乏了什麽呢？他有事业、有家庭，为什麽他还要 　　把我拖下水呢？是自私吗？ 　　　　他让我变成了破坏婚姻家庭的第三者，他给了我一个永 　　远不会实现的承诺，他让我承受孤单寂寞的痛苦，却又反过 　　来说我只是一昧的把自己形容成受害者。我真的曾经爱过， 　　也真的恨过；一直以为时间能够治癒一切，但是却发现自己 　　是错的，时间只是让我更迷惑而已。 　　　　我爱他对我好的样子，我恨他船过水无痕的绝情。我讨 　　厌他对我说的谎言，我不想接受赤裸裸的现实，不愿意相信 　　过去的已经是过去，然後自己离所期待的幸福愈来愈遥远。 　　　　这一切都已经过去了，我还一个人独自感伤…… 　　　　我是很峱的第三者。那个被骗了又没有办法报仇的第三 　　者。忘不了也丢不掉，然後我掉入了文学後现代主义里中的 　　的开放式结论跟无限循环的问题里面。 　　　　村上春树曾经在他的书里面提到：有入口，就一定会有 　　出口。所以，一年多了，我还在等，我的出口在哪里？谁能 　　告诉我？我还一直在找答案…… -- 　　　　 　　　　刚刚洋洋洒洒写了很多，本来要存到暂存档， 　　但却不小心把他给删掉了，我真笨。 :( ※ 编辑: dailta 来自: 219.84.4.221 (07/10 09:18)