先说这不是炫耀文 只是有感而发 我曾经在这里发表了一些文章 因为曾经是这里的一员 这个地方当初对我而言就像一个救赎地 让我知道这个世界再封闭 我做的事情再怎麽於法不容 还是有人可以理解我的情不自禁 还是有人知道女人有多傻 可以因为男人的几句甜言蜜语就被欺骗 这里很温暖 很窝心 一年以前一切事情对我而言都结束了 我逼着自己忘记他 恨他 到不在乎他 从对他制造的谣言痛苦 想死 自杀 到对那些谩骂 侮辱 不正确的流言免疫 就算他说我是主动勾引他的荡妇 就算他说我是整天鬼混抽烟酗酒的夜店不良少女 就算他说的自己处境堪怜而我是加害者 就算他不断说服越来越多我生活周遭的人相信他 渐渐的 我学会麻痹 学会不听不看不想 就算他再说了什麽 我都要告诉自己要坚强勇敢 一开始我还是会主动q他 更别提因为是博士班同学所以根本会见到他们那一挂人 看到他的昵称每每都是骂我的内容 其实心里面都很痛 一年前我就已经停止骂他或是想他 对我而言那段过去是一种欺骗 让我付出女人的所有和一切珍贵的欺骗 很痛 很伤 让我几度想放弃生命 所以那种黑暗和痛苦我只想忘记 所以我不想骂他 不想说他怎样 更无力反驳 我告诉自己我只想坚强勇敢的好起来 不要忧郁症也不要那些歇斯底里了 更不要他带给我的那些负面情绪 我不是那样可鄙可怜的女人 我是好女生 我走出来了 再苦我都走出来了 从走出来的那天开始 我发现快乐其实很简单 那个男人其实比我更可怜 因为他把一切建立在必须伤害我之上 以此得到快乐 以此满足自己没有做错事情的心态 以此让自己的罪恶感消除 所以他越来越夸张 说着莫须有的自己被威胁 接到无声电话 我看开了 知道其实没什麽 他很可怜 不过我不同情他 因为他是自作孽 从走出来那天开始 我告诉自己幸福是自己的 现在我遇到了一个很爱我很包容我的男朋友 就算他们还是在疯狗乱吠乱说乱传谣言和安莫须有的罪名 我男友永远都相信我的清白 而且告诉我不管怎样他都会支持我保护我 这是我从来不敢梦想的一种幸福 因为我以为自己遭遇过那样病态的事情和对待 我再也得不到幸福了 我曾经被当奴隶一样的虐待 我以为我这辈子只能不断告诉自己我很好 然後勇敢的努力的自己过下去 没什麽不好 只是偶尔有点孤单 但是我遇到了他 一个很好的他 我不知道他会不会变心 劈腿 但是我想相信他 相信他跟那个男人截然不同 虽然不安 但是我总是努力告诉自己要尝试相信别人 只是想告诉版上的姊妹 我也曾经很爱过一个背叛感情的男人 也曾经遭遇过很多流言的攻击 再难听的都有 被骂破麻的也有呢 呵呵 今天froh找我聊天 跟我诉苦 因为我急着回家所以没办法说太多 但是就如同最後我匆匆丢下的话: 不管怎样都要活得快乐 活出自我 我们一定要懂得疼爱自己 珍惜自己 我们永远可以走出来 放弃不属於自己的爱情 而去寻找唯一属於我们的爱情 永远可以 选择权在我们手上 我们值得更好的 不管怎样 姊姊妹妹都要幸福喔:) --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 203.73.10.211 ※ 编辑: VickyPuppy 来自: 203.73.10.211 (06/24 00:16)