我不知道该说什麽... 因为我很清楚我看不开, 我不需要建议 也完全不需要安慰, 我只是想说说发生在我身上的事情, 但是 我想问问有没有人 也遇到类似的问题, 後来 你们发生什麽事情~??? 九年前 我曾经劈腿过大约两年 这两年我很痛苦 因为是对象就是我的前後任女友, 她们原本就认识 而且前任女友後来变成第三者, 她们两个天天吵, 吵了半天 三个人根本就没有任何的妥协方式, 你要说我劈腿也可以 你要说我们三个天天吵架也可以, 根本没办法好好交往, (打电话就是在吵架) 吵了两年, (终於有人退出) 当时的第三者 後来变成我的女朋友, 正式交往 原本以为事情终於可以告一段落了, 大约一年之後 我们吵到不可开交, 她就给我搞消失 大约半年後 她在台中打电话给我, 然後我们又复合了, 接下来 我们断断续续- 复合- 分手 -复合 -又分手 -复合 -又分手... 理由各式各样 诸如: 远距离, 个性不合, 我爸妈不喜欢她, 她姊不喜欢我, 她家的狗不喜欢我, 我是高雄人(莫名其妙?), 感觉不到我, 或是一堆奇奇怪怪的理由, 还有一些不可能改变的 像是: 我曾经劈腿过, 或是 她觉得她还是不相信我... 不然就是 她说想要跟她在一起就要先汇一百万给她 或是怎样怎样的~ 我的感觉是莫名其妙... (我不知道别人是怎样跟她交往的???) 她跟我在一起时 很任性 脾气也很差劲, 我从台北到台中 迟到15min 她就生气得不的了... (後来回想起来 其实很简单 因为她跟别人交往) 反过来我去台中找她 约定的时间都到了 她却连手机都不开 我也不知道她在哪里, 过去五年来 她的手机总是关机, 我永远都找不到她, 五年来 我也从来没去过她住的地方, 理由一样也是很奇怪, 她的室友是女生 所以不可以去她家,(我想说算了) 大约三年前 我跟她聊天聊到MSN没关, 结果早上六点 我被男生女生的声音吵醒, 这件事情真是糟到不行 恶心到爆了... 我却不能怎样, 但是我依然选择相信她的谎言 忘记这件事情 强迫我自己相信她的改变, 到现在 我们断断续续远距离交往 五年了... 我跟她失去联络期间 也跟其他女生交往过, 但是有个大问题, 她只要知道我跟其他女生交往 (因为我真的很痛苦 很想离开她) 她就会对我特别好 甚至是跑来跟我复合之类的... 这五年来 我没有跟[她]以外的女生发生过什麽太亲密的关系, (事实上 几年前 我很白痴地去试过之後就不做这种事情了) (我知道大概鬼都不相信 跟我交往过的女生大概也不相信 不信就算了~) (我不是什麽正人君子 你们看走眼了~) (你们人真的很好 谢谢你们帮我那麽多忙 还打电话来安慰我这笨蛋 我很感动) (顺便谢谢写信给我的朋友 让我心情平静很多 <(_ _)> 感谢) (不过我除了陪朋友吃饭聊天出去玩之外 我没事就在靠悲我的前女友) (我靠悲很久了 已经靠悲好几年了... 我相信很多人已经听我靠悲好几年了~) 我觉得这样很恶心 (我这个人很恶心) 原本 我以为我只要跟其他女生发生亲密关系後 我就可以不爱她了, 结果只让我更生气 更伤心 更恶心, 所以我後来就不在这麽做了, 我跟其他人交往 也没啥性趣, 要说交往的话 不如说追求吧~ 我跟她失去联络的几个月 会跟别人吃饭聊天出去玩 (应该算是交往吧?) 但是没有什麽太亲密的关系, 加上我只要心情不好就开始碎碎念, 久了当然就会一五一十地说 这时两个人就会退回[朋友以上,情人未满]的关系, (如果女生没有搭火箭跑掉的话...) 我不知道我在作什麽 或许我期待我爱上另外一个人吧~? (很不负责~) 问题是 我记忆中 我们相处时 无时无刻都想做爱 我不懂 为什麽会这样~?! (我也很讨厌这样 我希望跟她当普通朋友 因为我曾经爱上这个人) 虽然过去五年来 我跟她一年见面不到十次 所以性生活大概也是惨不忍睹, 但是我不知道到底是为什麽~?? 我跟她 身体上的默契 让我丧失理智, (我是笨蛋) 最後我变得不想跟其他人发生亲密关系 (因为我开始觉得我根本就不值得) 而且就算发生亲密关系 我也没办法感到幸福... 就在今年跨年时 在某个巧合的情况下, 我得知 她已经订婚了... (但是她一开始依然否认 依然骗我) 当时的我 好悲伤 我好难过 , 一时之间 我不知道接下来该怎麽办~??? 我不知道 为什麽事情会变成这样~??? 甚至她说 她想跟我搞婚外情时, (我不知道她是不是只是安慰我~?) 我好失望 也好生气, 我很生气地说: 你要结婚了 不可以再任性了! 你老公知道的话 不会原谅你的!!! 接着我的情绪就崩溃了, 我好希望 我好希望 我眼前这个人 单纯幸福快乐 不要这样, 可是 事情已经无法回头了... 她变了 我也变了, 我好悲伤 我好难过 , 这样下去 路会走到哪里~??? 原本我以为 我跟她这样 分分合合 时间到 我自然会跟她在一起, (对! 我承认 我大概活在60年代~) 没想到现在变成这样 结果我去质问她 她竟然说 "没有!" 叫我不要听她办公室的人乱讲... 唉~ 我无奈到极点了, 我跟她认识九年 她劈腿三次 三次都被我抓到, 我依然爱她, 毕业後 她要念书 我也说好, 她想要在台中工作 我也无能为力地答应, 後来她说要分手的原因是远距离 我也很无奈, 年度所得税 花到没钱缴, 也找我代缴, 学费也找我要, 心疼一个女孩子在台中 又要打工 又要生活 又要念书, 我想是正常的, 房租, 生活费... 最後 她甚至跟我要零用钱, 现在她要结婚 她还是不肯承认, 我追问到最後 才知道原来她跟对方已经交往三年了, 不过对方什麽都不知道, (我们两个都是年轻医师 常常需要值班 整晚不回家睡觉) 她跟对方交往 相处非常地正常 也不会歇斯底里 她也会装乖, 还会洗碗/折棉被 平常也不会照三餐打电话 在我很忙时 像疯了一样查勤~ 这四年来 journal 或是 paper 也不会找对方翻译/打报告, 期中/期末报告, 甚至是年会报告, 都是找我代写 (大概有一半学分是我的) 没钱? 都是先跟我要, 车坏了? 也是找我付钱修, 因为她说 她不敢跟对方要钱... (我真悲哀) 现在对方想娶她 (她想要嫁给他) 希望我衷心地祝福她, 不过我们是在床上说的... 我好痛苦, (或许这一切我都不要知道会比较好) 但是之前我也曾经跟她分开过两三年以上, 经过这些年 我跟不少人短暂交往(?), 虽然我很用心 也很疼对方 也很体贴, 而且几乎不吵架, (不知道要吵什麽~???) (除了她跟我吵得特别凶 我几乎不跟任何一个交往过的女生吵架) (对方还说我脾气特好都不生气 其实我脾气真的很差) (可能是我潜意识里 已经害怕爱上一个人了 不爱/所以也不会吵架~???) 断绝音讯两三年後 再遇到她 又是一拍即合, Q.Q 我怕了... 我知道她个性有问题 脾气也很差劲 而且完全没有罪恶感, 所以我才一直没有勇气娶她 (反正就是坏女人) 为什麽~? 为什麽朋友间一扯到有关"她"的话题我的心 就蹦蹦跳....? 为什麽~? 为什麽~? 为什麽~? 我一想到她 就崩溃的不能自己~? 我一见到她 就手足无措~? 她一开口她一掉泪我就原谅她 心疼她 相信她~? 明明就是谎言 就是错误 就是不可以 为什麽我无法控制自己~??? 我心里想: 对!!! 你这爱慕虚荣的贱女人笨女人王八蛋大混帐不要脸的家伙, 但是我这个人就是他妈的贱到无药可救 就是爱你 舍不得你这蠢蛋..... 我放弃了... 我看开了....... 你变成什麽样子也无所谓了...... 我就是她妈的爱她 也觉得 如果她能好好对待她自己 她会找到幸福 我也会很幸福, 我不知道我跟她继续这样走下去 会走到哪里... 我想听听别人的故事... 因为我觉得我的故事有点扯, 我多麽希望一觉醒来 这一切只是梦... 我来讲讲我的故事好了 O.O 我是很认真的 这一切都是因为MSN (神奇的软体) 因为我跟我她 都是Notebook的使用者 Notebook有个特点就是内建耳机孔/麦克风 在那个刚开始有MSN软体 这类icq软体聊天的时代 我们是相隔两地的恋人 每天晚上 下班後 我们俩睡前都会开心地使用MSN东聊西聊 她很可爱 而且又活泼 常常有一些莫名其妙的外务(?) 脾气又任性 基於不想吵架的缘故 我也就不太追究, 告诉自己 相信她不会捅什麽篓子~ (倒是她 整天担心我会外遇 +_+") 直到有一天 她忘了关麦克风... O.O" 我的工作 通常早上六点前就得起床了... 所以通常这时候我就已经醒了, 忽然间 我听到一些声音 一个男生讲话的声音 从我的喇叭传出来... (*疑) 还有我女友讲话的声音, 早上六点.....................???!!! 我拿起手机 拨她的手机号码 0- 9- 3- 2- ......... 我清楚地 听到她的手机铃声响起的声音 (*颤抖) 我可以感觉得到我的心跳 接着 我听到她把手机关机 (您所拨的号码未开机 请稍後再拨......) 我随即又拨她的室内电话 0- 4- 2- 3- ...... 嘟... 嘟... 嘟.... 我听到她的电话铃声又向了 嘟... 嘟... 嘟.... 她把电话插头拔掉 (*顿时 我整个人都凉了) 世界彷佛都停止了一般, 我手里的话筒还是嘟个不停... 嘟... 嘟... 嘟.... 但是 脸上的泪已经流下来... 谁阿~? 有个男声 从我的电脑喇叭里传出来 不知道... 管他的 打错电话了吧? 我女友说 接下来 我听到男女嘻嘻哈哈的声音 我跪坐在地上 心都碎了..... 更接下来的声音 更是惨不忍睹, 我就不说了 (*泣) 我的胸口像是要迸裂开一般地压迫着我喘不过气来 好恶心~ 天哪~~ 我觉得好恶心~~~ 拿起话筒 拨了通电话给我的同事 说我今天出了点状况 我一边发抖 一手拿听筒 连话都讲不好, 到现在 我还是想不起来那一天24hr我是怎麽过的 我觉得好恶心 好想吐 眼泪流个不停 脑筋一片空白, 同事送我回到家 整个人摊倒在地板上 我的手机响了 嘟... 嘟... 嘟..... ........ 我接起手机 没有讲话, 你今天没值班啊~? 我女友说 ........ (我没有讲话 因为我不知道要说什麽) 老公~ 那你有没有想人家~? 我女友娇嗲地说 今天早上 那个男生是谁~? 我问 我女友全盘否认有这件事情...... 我觉得 [万念俱灰]这四个字 形容的还算蛮贴切的... 当一个人难过到这地步 应该也不太会生气了 因为也不知道该怎麽生气了... 我把今天早上的事情告诉她 顺便告诉她 我会不会原谅她........ (*叹) 後来 这件事情有了续集, 就是 --> 我强迫我自己 原谅她了... (*现场哗然) 我知道 在场的各位都一定会说我脑袋坏掉了, 我想我的脑袋可能真的坏掉了, 200公里的远距离恋爱 我永远都找不到她, 她的手机永远都没开机, 不然就是没带 不然就是没电... 我都相信, 我还相信 因为她室友是女生 所以我不能去她家, 我知道 因为她一开始原本是我的第三者扶正的 所以她有心结 这是我的错, 我也知道 我因为工作的关系 没办法在她身边照顾她 这也是我的错, 我觉得我对不起她 对她很不好意思, 因为 在她孤单寂寞需要我的时候 我却可能在几百公里外工作, 但是每每我一想到她可能真的另结新欢 我就悲从中来 眼泪掉个不停, 但是她一再保证绝对没有 还说我故意怀疑她 不够爱她 疑心病很重, 我们常常因此吵架, 而且 她管我也管的很严 每次打电话给我 如果没有马上接起来 一定就被骂的很惨 还要证明我真的在忙 (天哪~) (我的工作时间比较长 不一定能够随时回电话 也常值班不能天天回家) 动不动就嫌我太忙 个性不好 没有安全感(?) 要跟我分手, 然後就关手机, 过几个礼拜又当作什麽事情都没发生一般打电话来找我, 我就这样跟她吵吵闹闹分分合合过了好几个春夏秋冬, 三年後 她突然跟我说 她觉得有一个男生很不错 她觉得她爱上他了, 问我 她跟他在一起, 我会不会祝福她~? (*傻掉了) 那一天 我跟她 正在在清境农场渡假 (各位可以想像我心境的转换) 我们刚做完爱, 我像是被雷劈到一般... 突然觉得眼前一片黑, 我很难过 非常难过 因为我知道 无论如何 她都一定会跟他交往了, (挡也挡不住) 她又问我 如果她跟他发生了关系 要跟我说吗~? 我说 你一定要先跟我说 因为 我就一定不会再跟她发生关系了... (*心碎) 结果她就不说话了 我吓到了 我问她 你跟他发生关系了吗~? (*焦急) 她还是不说话, (天啊...) 过了五分钟 她说 如果 我跟你说真话 你会原谅我吗~? 我说 我只想知道真相,请告诉我 (*泪) 我又说 你们交往很久了吗~? 什麽时候交往的? 我焦急地问 她又不说话了 过了半晌 一个月? 我问 她摇摇头 半年? 我又问 她又摇摇头 你一定会很生气的... 她说 请告诉我 就让我知道吧... 我握着她的手说 难道.. 是上一次MSN那一个吗~? 突然间 我脱口而出 像是被电到一样, 她没有回答 也没有摇头, 时间 彷佛在一瞬间凝结住了, 我握着她的手 但是她把头撇过去 没有看我, 她说 她跟他 已经交往三年了, 我当时坐在床缘 万念俱灰 一阵晕眩, 这些年来 我不知道 要用什麽言语来形容我当时的感觉, (*绝望) 我认识多年的女友 跟我说 她已经跟别人交往三年了 现在她要嫁给他了~?! (这是在整我吗~??? ) 她又问我 她嫁给他 会不会幸福~? 我想 乾脆在我身上捅一刀好了... 再问我: 会痛吗~? 我的眼泪已经掉不出来了... (*茫然) 先闪的人赢~? 爱情的规则是这样吗~? 那幸福的规则呢~? 我不知道, 这件事情之後 我发现我变了 我算什麽~??? 但是那时 我决定 我依然要原谅她...... 然而 我实在没办法不去恨她, 我也不知道该怎麽办, 或许 时间会给我答案吧... 但是 我依然止不住地悲伤... 如果 她不是这样地个性的话... 大家都会幸福的... 我好希望 可以衷心地祝福她 单纯 幸福 快乐... 可是 已经无法回头了... (泪) -- 爱已不再... 恨已不在... 一切如梦似幻 等待云消雾散..... http://home.pchome.com.tw/young/mycin/index.html --

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