我和Ｊ 是在国外认识的 一个很热情的国家 当时我不过是去拜访在那边读书的同学罢了 而我那好客的同学也把我们互相介绍了 一直到我离开了那个国家 其实我们也才见过三次面罢了 而且 没有什麽深谈 但是 当我第一眼见到他的时候 我感觉到一种很熟悉的感觉 是的 这是一个很八股的形容词 但是 我不知道有其他的字眼可以描述我的感受 熟悉的是 他身上所散发的气质 和当年离开我的他 一模一样 危险 却忍不住靠近 那年的他离开时 我十六岁 当时鲜血淋漓 多年後的现在 我身边已经有个多年的他 经过上次的伤 我笃定要一个爱我多的男人 幸运的我拥有了 人是贪心的对吧 当过惯了公主的生活　忍不住好奇轰轰烈烈的爱情是什麽滋味 想唤起当年那段热情的悸动　是这样说的吗 回国後　我们持续连络 而我对他　也越来越有感觉　就这麽过了很久 直到前阵子　在我决定放弃前开口问了他 他喜欢我　也就这麽开始了 Ｊ没有把游戏规则说清楚　我被说服了我决定不会太爱他的想法 但我想也不完全都怪他　是我自己替我自己挖了陷阱掉下去 所以　对Ｊ的感情　我真的就不保留了 但我一直抱持着悲观的想法　渐渐让他开始烦躁 我想　是因为我把将来要面对的事情都给设定好了吧 虽然这也是Ｊ的目标　但他不希望说的太明白吧我想 没有争吵　但明显感觉到　不一样了 在这之前　我一直告诉自己 我要的不过就是面对将来的平淡前再谈一次完美结束的恋爱 当年那场战争在我心中留下了遗憾 所以我将当年的他与Ｊ给重叠了　自私的想藉此弥补当年的遗憾 我只是要再谈一段恋爱而已　一段不同於手中的 就算有所伤害　我也有承受的勇气 毕竟再伤　也不过就是当年那样了 更何况我已经更成熟　不再像当初一样唯爱是命了 我这麽说服自己　这麽催眠自己 Ｊ说　除了承诺　他该给的都会给我 包括　有限期的真心 承诺　等於婚姻和长期的关系　这是禁区　我不能碰触 以上　是刚刚才出炉的游戏规则 我说　我知道自己在做什麽 他说了嗯 躺回床上　我苦笑着 好短的日子啊 才不过短短的日子而已　我已经将当年将近一年的滋味全嚐遍了 忍不住佩服Ｊ真的是高手中的高手 那时候的心情一直向我袭来 我感觉不出有哪些情绪　但我心跳越来越快 就像当年那个伤心的灵魂就要附到我的身上 现在的心情　无法形容　 不是伤心难过　也不是愤恨不平　或许　是手足无措吧 我停不下来了　我对Ｊ的感情　我已经不知道该如何处理了 更何况是面对我拥有的他 游戏规则出来了　我心里的大石头放下了一个 取而代之的是失望吧　 原来Ｊ当初说的　让我无法忘记的一句话　真的是千古不变的 ”美丽　不是爱情的保证” 我开始害怕要面对的伤害　害怕自己没有足够的能力应付 爱的比较多的那个人　总是比较吃亏的 因为会失去理性　以为越付出越多　就能得到更多的眷顾 很可惜　只不过是男人给逼走了 我下不了分手的决定　所以我希望他会这样被我逼走 我宁可他莫名奇妙的结束 我不要完美的结束了 我只希望在一切都来得及前　能恢复正常 但我现在似乎什麽都不能做 因为Ｊ目前仍喜欢我　我已经影响他准备期末的心情了 我害怕　现在这麽做　让他恨我 我想成为他心中值得回忆的女人 而不是他不愿再提的女人　我真是个白痴 对不起 後面的心情越打越乱了 我已经快记不得当初自己怎麽会以为自己能掌握这一切的了 我没有哭　至少现在不会 --

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