终於我们在一起了，终於我们相互许诺了「名份」，终 於可以牵着手走在街上，终於我可以大大方方地告诉朋 友们我有了恋人兼男朋友，然後接受朋友们给我的祝福 。 一路走到这里，在回顾时仍要落下不少甚至，比以前更 多更热的眼泪。 幸福得来不易。 「今後，我们会有更多快乐的回忆吧? 」 在写给他的信中我问道。如果不是这样，那会走不下去 。 最开始见到他的时候，直觉上就觉得对这个人，我应该 要敬而远之。在 "那个地方" 总是面无表情沉默寡言， 就是因为他是 "那个地方" 的灵魂人物，而从他，我感 到一种压力，觉得自己应该要防备起来，要保护自己。 那眼神太锐利，虽然我自己没有意识到，可是，也许我 是害怕被看穿。也或许是，害怕接下来可能发生的事。 得知他有女朋友，我可说是松了口气，单纯地认为那这 个人就不会爱上我了，他应该是个专情的人。 放下防备之後，在我自己也没有察觉的时候，果然应验 了我的直觉，我因他卷入了麻烦而沉重的事件漩涡…我 喜欢上他，然後，他也喜欢上我。 他也没有向我告白或是甚麽的，而我虽然已经藏不住我 的好感，但至少在肢体上一直谨守着不该踰越的分界。 只是在冬天一个冷得要命的凌晨，我们在路边的骑楼下 缩着身说话，突然他沉默了，并且开始发抖。 我问他怎麽了，很冷吗? 他却一言不发，还猛力搥自己 的大腿，说这样就不会发抖了。只是，没有用，他抖得 更加剧烈，我没有挨着他，用看的就看出他在发抖。最 後他镇定下来，告诉我他在想甚麽。 「我想亲你。」 然後就吻了我。 当时的我除了错愕之外还闪过一阵愤怒与惊疑不定，直 到很久以後我才想到那个冬夜里，一向形象坚强的他， 那阵颤抖…我才终於明白当时他惊惧的是甚麽了。 回到家他的枕边还睡着与他同居但他已经不爱了的女友 ，而他的面前是他渴望拥抱想要亲吻的女子，但是一向 封闭自己心灵的我如果在这种状况下被他拖进混乱的感 情漩涡，在他无法打开我的心的情况下我将会变得更加 封闭，甚至可能会扭曲。他极可能会一次伤害两个他极 不愿伤害的人。 而我还以为，他既然敢这样做，是不是已经和女朋友分 手了? 却也没问。反正後来就知道了，没有。 中间的过程很痛苦。他依然和女友同居，并且有着照顾 她的义务与不能离开她的理由，告诉我後我接受了。我 不是个聪明人，对於这种状况除了等之外我也想不出任 何更好的方法。他每次在夜色中向我挥手说再见时，都 是回到另一个女人温软的身边…每次想到这个我心里就 要一阵刺痛，每天承受。 我一直天真的以为只要相爱，没有甚麽是可以阻挠真爱 的。可是为甚麽明明我们相爱，却不能像天下所有恋人 那样光明正大? 为何在人前我必须和我的爱人保持距离 ，而不能亲昵地挨过去，不能说出太亲密的话? 在他接 起手机时，无论我本来在和谁说话，都立刻沉默或是低 语，在话筒的这端销声匿迹。 一度我忍受不了，提出「暂时分手」的要求，可是两人 却分别在不同的图书馆里流泪…谁都不好过啊! 当谈话 再也继续不下去，他提起书包转身冲出去时，我突然觉 得我的世界分崩离析，彷佛他把整个世界的颜色都带走 了…… 於是我又後悔了，更加安静地，悄悄和他在一起。 从来没想过我会这麽委屈。从来没想过我会甘心乖乖地 做个安静的第三者…不，光是当第三者，就从没想到过 。只觉得人生真是捉弄人。 後来他的女朋友还是知道了。他陪着她哭了一天半，对 於这个他曾爱过且亏欠甚深的女朋友，我想他不可能不 心疼吧。虽然，我也无法假装心里涌出的酸楚没有发生 过。 在这之後他仍然和她住在一起。她仍然依赖着他，也仍 然依恋他。他还是负着照顾她与安抚她的责任，我也继 续心酸。 终於，事件结束了。他和她都搬离了那个住所，又过一 阵，他对我说，「从今以後，就只是个朋友。」我笑笑 ，虽然，我等待这刻已经很久了。 在我遇见他的时候，他的心就早不在她身上了，他自己 也是在等，等着和她分手，只是没有预料到我的出现。 说愧疚感，我想我并没有很深，因为并不是我把他从她 身边抢走的，而是她本来就留不住他。 走在路上我们牵着手，从来没有觉得阳光那麽明亮和煦 过。回顾以往只是片片泪迹，可是，今後，会有快乐的 回忆吧? 我微笑这样相信着，虽然带着泪痕。 -- 地狱中第七层第二环: 「在第二环受刑的是那些自己离开有光 的世界，後来悔恨莫及之辈。」 ──但丁《神曲》 --

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