最後有一天我跟妻子摊牌，我承认外面有女人，希望要离婚，愿意用经济补偿她们母女。 但是对於一个贤慧的妻子来说，她并不看重任何财产，她追求的是一个完整的家庭，中年 离婚对於任何女人来说，是一个怎样的打击跟否定，所以我的妻子留下了眼泪，完全是出 於绝望的痛苦。看到她这样，我也流泪了，十几年夫妻感情忽然战胜一切，所以我就很坚 决的说，我不要离婚了，就当我没有提过。 老实说我不知道我要的是什麽，我自认为在各方面一直都是一个有理性跟善良的人，但是 在这件事情上面，我像是个低能儿，总是在两个女人之间不停的摇摆，究其原因是我毕竟 不是个狠心的男人。所以第三者知道这样决定後，跟我大吵一架并离开了我。 所以我回去跟妻子过着一段平静的日子， 但是没有多久我就受不了，这并不只是性上面的需求，我也习惯了经常能够与第三者约会 的生活，它构成了我对生活的一种精神上的寄托，我喜欢和第三者一起时的气氛，觉得年 轻又充实。现在重新回来过死水无澜的生活，心里就觉得格外寂寞。 但是回到家庭之後的生活更加复杂，一方面我觉得对不起我的妻子，但是一方面我也无法 面对她。所以我变得很陌生而客气，甚至连上床睡觉都觉得很尴尬，最後有一天妻子就主 动要求分房睡，我知道这是妻子通情达礼的美德，但是我更加清醒的意识到，我对妻子已 经没有丝毫热情了，如果我们继续表面上相安无事的生活在一起，那实际上是相互折磨。 最後我还是离婚了，但是大多数中年离婚的男人，还是会对妻子跟儿女有一份难以割舍的 感情，所以离婚并不是那麽轻松容易，有时候想到我就这样背弃与我朝夕相处十几年的妻 子，那份内疚与痛苦简直疚难以名状，常常在夜里醉酒，也会想回到妻子与孩子的身边。 所以就在背负沈重的枷锁下，我跟第三者结婚了。 但是我跟新婚的妻子间的性生活，让我感到沈重的羞耻，我想到我就是为了追求这个而抛 弃她们母女。我怎样也无法让自己忘记那两个孤弱生命，也无法轻松的沈浸在新婚的生活 当中，我经常在窗前出神的想念她们，然後我的新婚妻子也会感受到，虽然她也尽力忍耐 ，但是时间却没有抹却我的负罪感。然後因为我觉得我为了这个婚姻牺牲了太多，所以产 生了一种施舍的感觉，觉得对方应该要对我更好更多回报跟补偿。 因此我会有气使颐指的态度，我认为这是她应该做的，但是新婚的妻子却认为她为了这份 婚姻也付出了很多代价，也觉得心里不平衡，最後两人互不相让，各有一肚子委屈，最後 发展到水火不容。然後我对前妻与女儿所作的金钱上的付出，也让新婚妻子开始忌妒吃醋 。 一旦开始争吵就很难停止，而我们当然没有做爱的心思。尤其像对方也是职业妇女，两边 都不想先低头丧失尊严，双方都是等着对方来主动和解，於是经常出现长时间的僵局，才 结婚几个月，两个人就像一对形同陌路的男女，内心一点点的凉起来。 一个成功男性，表面上好像顶天立地，其实坚强背後有个脆弱的心灵，尤其是经过与妻子 十几年家庭生活温暖，在跟一个职业妇女不煮饭不开伙，出差回家发现老婆可能还在外面 玩，让我有一种孤苦伶仃的感觉，觉得自己的家像是没有女主人的空屋，我也越来越受不 了现在这种速食的夫妻关系。最後我发现，从新婚妻子身上得不到的，就开始把情感又转 移给每次见面都关心我了解我的前妻跟孩子。 -- --

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