请大家原谅我，因为我是一位已至高中年龄却从未跨进高中校园一步 的青年，我的状况有些特别，青春时代怕是迥异於多数人的青春时代。现 在自己回想起来也觉得好笑，怎麽自己把自己搞成这样了呢？但我现在实 在很想解决问题，所以也不能怕别人的眼光，发表出来，希望大家能帮帮 忙。 从小──感谢老天的眷顾，使我书读得还不错，也都能和同学相处得 很好。从小直到进了国中後，每天到学校学习知识、找同学哈拉，日子过 的很是愉快。有人或许会觉得这没什麽，我以前过得比你好多了呢！说实 话我以前也觉得这没什麽，我的Level高，这不就是我应得的吗!?这一切 自是理所当然的，若没有才比较奇怪呢！殊不知世事没有永远当然的， 人的一生更如波浪。就这样，我的好日子就从小这麽一直过、一直过、 一直过，直到国二上时，那年十月的日历一页页被撕下来，随着窗外吹来 的微风，一页页地飘落、飘落，……。 到了国二上的那个十月，或许和同学们虽然彼此有说有笑，但这个班 却感觉不像过去一样地融入；或许是当时家里的气氛一时变得不好；又或 许是自己愚昧地胡思乱想；更或许是老天给我的一个考验──考验我是否 能够在一时的失败中挺立起来。总之，过去那个在学业上能够有所表现， 和同侪相处得很愉快的我，在一时之间忽然有着极大的转变。首先是感到 心里面有着一个莫名奇妙的疙瘩，不知道为什麽，很难具体表达出当时的 状况，反正就忽然觉得自己的「国力」将「由盛转衰」，苦日子要来了，觉 得很不快乐。於是乎表情也变得忧愁，原本常笑的我变得总是板着一张脸 ，不太爱理人，话也少了许多，活像变了个人似的。同学们见到我变成这 样，自然也开始保持距离，不再像过去一样了。如此对我来说自然是不好 受，连带地也变得不太爱念书了。总是上课听听，混过去就算了，回家也 不太理它。这样一来，无可避免的，功课自是一落千丈。平时考试英数理 已偶有不及格的情形出现，段考时各科的差距也变得明显，名次也由前段 滑落到中段，过去在学业上的自信一夕之间全然崩溃。这样一来在同侪的 相处上与学业的成绩上相继失利，对我来说可谓遭受到相当大的打击，不 免开始讨厌起学校了。虽然还是一位少年，但对於上学的感觉已颇似一位 中年人上班的心态了。每日心不甘、情不愿地去上课。上午七十多到校， 下午四、五时放学，混过这八、九个小时便觉一天的「责任」已尽，我做 完我该做的事就好了。到此时每天过得如何已经不太在乎了。上课时想放 学，放学後不想上学。身体是到了学校，坐在椅子上没错，但心恐怕自始 至终就没跟着来。学校此时是那麽样地令人生厌。一栋栋雪白色、冰冷的 的建筑，真活像监狱一样。只能说当时真是度日如年啊！ 直到了国三下，将要与其他三十万考生一同面对人生第一件大事── 高中测验时，我仍执迷不悟。可以这麽说，那时只是想一天混过一天，国 中生涯能平平安安过完已属万幸，其他的诸如成绩的好坏啦、师长的眼光 啦、与同学间的相处啦，早已通通将其抛诸脑後。因此，当别人孜孜矻矻 地在念书时，我在玩乐；当别人对於考试都想全力以赴时，我却是毫不在 乎；当别人对於自己的一生有着明确的志向时，我却连明天的目标都不知 道是什麽。结果呢？虽然一时沈浸在模拟考考得还可以的愉悦中──即用 点小聪明，以「投资报酬率」来说，还算是考得挺「值得」的。但到了最 後冲刺时期，人家都是焚膏继晷，不愿输掉这场考试时，我却还在原地踏 步，到了考试前几天对於书依旧是连看都不看，致使成绩不尽理想，纵使 原来模拟考考得比我差的人也超过我了。The game is over.考差了、试考差 了、试真的考差了。唉，本来嘛！不看书试怎麽会考得好呢？不那麽栽岂 能那麽收获!?如Bill Gates，若不努力成绩也是不会好的。但不是，怎麽会 上这间学校!?这是什麽学校？这是学校？学校是这儿？我从小到大压根儿 都没想过这间学校！这是怎麽回事？我到底怎麽了？顿时只感到相当地羞 愧。啊，自己也被自己的种种乖张举措给搞成这样了呀！过去愉快的学生 生活如今安在？一切已成为过去，烟消云散。此时，在我面前的，只是一 张冷冰冰的成绩单，那「学校」的入学通知，和那些人－－令人感到相当 难堪的，那丑恶的讪笑。 记不清楚是那本书上写的，说人在遭受到挫折时会产生各种的反应。 很不幸的，我这个无用之男，在面对挫折时，最终仍是选择了逃避。在那 年六月，在大礼堂唱完「朋友」，离开校园以後，即未再穿上制服，踏入学 校一步了。 到了现在，每每在路上看见穿着制服的学生，不免使我的心头一震。 是啊，当初要是好好地过，现在会穿着哪一所学校的制服呢？会在那儿度 过怎麽样的青春呢？在学业上是否能够有所表现呢？父母、师长看我是否 仍是那样对我很有自信的眼光呢？能不能再和同学一起打打闹闹呢？再和 同学一起在球场上挥洒汗水呢？能不能──能不能让她，依偎在我的怀里 呢？能不能，能不能，……。 --

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