当我第一次认识你的时候，是在店里的履历表上。 　　我在餐厅里打工，不小心瞥见店长拿着你的履历，就因你是同学校的学弟，我便开始 留意起你。 　　现在想想，也许那时的我是觉得我们的距离很接近，能够成为朋友，就算我在夜间部 ，你在日间部。 　　黑夜和白昼，刚好能拼凑完整的一天。 　　只是我不知道在那之後，你会在我生命里落下不可承受的轻。 　　如此让我，难以忘怀。 　　我忘了我们是怎麽成为朋友的。 　　在我眼里，你是个安静又腼腆的男孩，虽然有着一张超龄的脸庞，但你温柔的个性替 你加分许多。 　　那时候的我还处於上一段的情伤，但你却莽撞地闯进我的心里，不知不觉。 　　虽然你常笑我傻，一直说我讲话很笨，口齿不清，可你却说这样的我很可爱，你很喜 欢。 　　也许是我的心死寂太久，那个时候我就这样被你的话语掀起了波澜。 　　之後，我们开始会聊天，偶尔聊起我的前男友，而你会安慰我，一来一往。原本我以 为这一切都该是那样地顺其自然。 　　可是後来，我才知道原来你还有个交往两年多的女朋友，所以我便将我们之间保持在 ，似熟稔却又隔着距离的关系。 　　但你知道的，很多事情来得太快，是我们所预料不到的。 　　你还记得我把刚买的衣服丢在学校的那次吗？ 　　我告诉你这件事，而你到学校上课时，拼了命地帮我找那件衣服，即使我都说了没关 系，你却还是固执地继续，直到第三天後你将它找到交还给我，让我感动了很久很久。 　　我知道我不该抱着期待的，可我还是喜欢上你了，即使知道你不是一个人，我依旧这样跳了下去。 　　在每一段和你相处的时光里，我都曾挣扎过，可是你的一句『若不是因为我现在不是单身，就 一定会追你』，轻而易举地就击垮了我。 　　我不明白你是为了安慰我，还是真的对我有那麽一点点心动？ 　　可是我却已经动摇地无法自我。 　　假如我们能在早一点相遇，是不是结果就会不一样了呢？ 　　不知道从何时开始，我们之间越来越暧昧，但是你的她并没有发现。 　　你曾问起我是否和之前的男朋友发生过关系，我说有，而你失望地告诉我，你和她并 没有发生过。 　　我告诉你，要把第一次留给你爱的人，你却说你羡慕我。 　　在那一年夏末的夜晚，我住朋友家，但朋友刚好去烤肉不在，而你跑来找我吃宵夜。 　　你从来没有说过你喜欢我，可是在那一夜，你却将你的第一次给了我。 　　隔天你没有什麽反应，就只是买了事後避孕药和饮料给我。虽然那时的我很不开心， 但还是把药吃下去了，因为我也害怕我们犯的错会造就无可避免的伤害。 　　只是我还是偷偷地期待，期待我就是你所爱的人。就这样矛盾地在你和她之间，逗留 徘徊，找不到出口。 　　之後我们没再发生过其他事，但你依旧会关心我到家了没、吃饭了没，和带我去看夜 景。甚至为了我，骑脚踏车去离学校很远的捷运站，帮我找弄丢的东西。 　　我真的很感动，也很动心。可是为什麽你明明已经有个她了，却还是透过这些不经意 的小动作，让我一次次期待，又一次次坠落。 　　你知道吗？其实我对你的她一直很愧疚，可是我却没办法控制自己不去注意你。 　　不能再这样错下去了，我懂。可是一切就这样发生了。 　　我不敢把我们的事情告诉任何人──害怕被挞伐；害怕别人告诉我，不该这麽做；害 怕一旦说出口，我就会永远地失去你。 　　谁也不愿意当坏人。 　　可是最後，我还是失去你了。 　　後来我开始疏远你，告诉自己不能再这样下去。 　　我不回你的讯息，但你依旧会问我在哪里。即使如此，至今我还是不知道那时的你， 是以怎样的心情来关心我。 　　我想起了我们曾聊过彼此的梦想。你跟我说你寒假想去考救生员，将来要去考公职人 员，而我告诉你，我的梦想是当幼教人员，因为我喜欢小孩。 　　原本一切都是这样美好的。 　　你有你的梦想，和她。我有我的梦想，和生活。 　　我拼命地克制自己，不再靠近你。 　　那段日子里，我们打工的时间恰好都错开，遇不到。你传讯息给我，说着我们都遇不 到。 　　可是我却回了你，见不到最好。 　　对不起。 　　我真的不知道，那一次之後，我就真的再也见不到你。 　　生命中，不可承受的轻。 　　我不确定自己是否曾後悔遇见你，在这无限矛盾的轮回里。 　　但我现在知道，就算那些为什麽有答案，也都结束了。因为你已经离开了这个爱你的 世界。 　　在十二月六日的夜晚，你被一场无情的车祸带走。 　　从我的人生中，狠狠剥离。 　　留下愧疚但爱你的我。留下爱你但不知情的她。 　　我很後悔很後悔那天对你说了那句话，可是你连我的道歉都听不见了。 　　为什麽你能这样洒脱地从这个世界消失？我连喜欢都还没有告诉你，你怎麽能不负责 任地走了？ 　　你能明白大雨将至，被困在雨中无法前进的滋味吗？ 　　你能体会在海里溺水，踩不到地面的恐慌吗？ 　　而我，彻底地失去方向。 　　没有你，该怎麽办？ 　　告别式上，我看见你的她了。真的很漂亮、很可爱，就跟你给我看的照片一样。 　　我的眼眶很酸很酸，涩地只要一睁眼，就会痛得想要阖起来。这几天只要一想起你， 我就会心痛地快要死掉，没有办法接受你离开的事实，没办法接受，前些日子还在我眼前 笑得灿烂的你，为什麽变成了相框里僵硬的笑容？ 　　我恨过上天，为什麽要带走像你这麽好的人？我在心里呐喊过无数次，心如刀割，却 无力改变你已经逝世的事实。 　　哪怕只有一次也好，我却连一句道谢的话都无法好好告诉你。 　　我们没有在一起。在你的告别式上，我以朋友的姿态来送你最後一程。 　　你的她看上去很憔悴，眼睛红肿，我知道她一定不比我好受。但最令我最椎心的是， 我只能以朋友的名义，为你的离世哀恸。 　　而我们之间的秘密也会随着你的离去，燃烧成灰烬。 　　可是即使到了现在，我的身边已有了其他人，你依旧是我心上填不满的缺。 　　在夜深人静时，我会想起你；在搭公车时，我会想起你；在学校徘回时，我也会想起 　　我最常思考的是，是否你也曾喜欢过我。答案找不到了。 　　如果还惦念着我，记得到我梦里来，我想对你说声── 　　谢谢，我喜欢你。 - 写过了这麽多文字，真实的感受反而是最难记录下来的。 这篇献给我最亲爱的闺密，以及她无疾而终的爱情。 --

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