开场白： 有一天，我开着「阿嬷级的电动车」去菜市场买菜，途中……遇到老朋友。甲。 对话开始： 甲：『怎最近，都没看你写诗了？」 我：『早就过了写诗的年纪罗。』 甲：「那现在是什麽年纪？」 我：「拍电影的年纪阿。不然你以为那句『早就过了谈恋爱的年纪罗』那来的？」 甲：「功夫灌『肠』喔……怎没看到你演阿？」 我：「长太「蟀」了，所以被导演叫去做幕後。」 甲：「那你一定很不甘心吧？」 我：「也不会啦，我的感情生活……也不是全然交白卷喔。」 甲：「那交什麽卷？」 我：「交『在家很疲倦』。试都没去考了，那来的交白卷？连卷都没拿了……交个屁喔。」 甲：「吼，说真的啦……」 我：「好啦，曾经有跟三个女生……。」 甲：「怎样怎样……第一个？」 我：「第一个，嗯……她曾对我说过『你要是再写诗过来，我就让你死……』。你看，写诗让我爱得轰轰烈烈的。我之後，只不过再写半首给她，结果就住院一个月。如果当初整首写完，我可能挂了。然後会在天堂哭喊『阿母阿爸』。」 甲：「噢……那，说说第二个好了？」 我：「第二个喔，她说『想追我？你当你的诗是钞票阿……』。」 甲：「这样的话，真伤人勒……」 我：「也不会啦……」 甲：「为什麽？如果是我，我会当场给她一拳……」 我：「我建议你不妨给她两拳……」 甲：「两拳？」 我：「两眼黑黑可爱阿、也比较平均－－这样，她就不必花钱再买眉笔；中国猫熊也不必来了……要来不来的，像女人扭扭捏捏的。」 甲：「亏你想的出来……话再绕回来吧。为什麽她这样说你，你不会伤心？『诗』不是你信仰的上帝？那个女人硬生生在你上帝的头上撒了泡尿－－好臭，非常臭，我都感觉到快吐了；难道要连屎都拉下来，你才要发飙吗？」 我：「兄弟……你也太大惊小怪了。其实上帝早有安排－－祂老早叫我把诗当作搭『公车』的门票；如果是现在，就是搭『高铁』罗。」 甲：「我还搭捷运咧……」 我：「搭捷运也可以……不过要搭就搭『高雄』的，比较新、也比较乾净。嘿嘿。」 甲：「人家……谢先生好好的政绩，被你讲的什麽跟什麽吗。不过，第三个女生呢？说说阿？」 我：「第三个喔，你没看电影吗？她真的从顶楼跳下去了……」 甲：「晕倒，每次跟你聊都好累。都讲一些有的没有的……」 我：「她真的有跳。方先生会『功夫』嘛。他当然会跳下去接她罗！只是片段被剪掉而已。」 甲：「你又知道了……那导演干麻要剪掉？」 我：「她不是女主角阿，剧本也没叫她跳阿……只是叫她『假装一下』，你知道的……新人嘛，比较没经验，人家讲什麽就做什麽。片场嘛……导演说话本来就大声一点，人又长得凶一点……他说『假装跳』，新人会害怕嘛、紧张嘛，往往听到个『跳』字而已－－就这样跳下去了嘛。 甲：「听你这样说，好像还蛮有理的……但我今天看报纸，有一个妇人跳楼身亡了，为什麽方先生就没去救她？」 我：「会功夫就一定要救人吗？没杀人就『阿弥陀佛』了。况且……『她也不是他的菜』，我觉得这是重点啦。」 甲：「嗯，我也这麽觉得……」 我：「当然是这样罗……没人吃的菜，才会跑去顶楼嘛；跑去顶楼干麻？倒掉罗。自己倒掉总还比较痛快些，不然……等着别人把你喂猪才甘愿？」 甲：「噢，那些不吃菜的人，不吃就算了，还把人逼到顶楼……真是可恶。」 我：「我倒觉得还好……可恶的是那些厨师，这麽难吃的菜，就不要煮了嘛，也不用再省力气去倒掉。电梯坏掉的话－－又要爬楼梯，多累阿！」 甲：「那『猪』不是会饿死？回火星了？回亚力安星球？」 我：「饿死……总比一天到晚被『侮辱』好吧。回火星或亚力安星球，至少还能得到一点做『猪』的尊严。 甲：你这样一讲，『猪』好像是无辜的受害者耶……牠什麽都不知道阿，还是被骂『比猪还笨』，－－更不会知道，自己要滚回火星或亚力安星球…… 我：「说了那麽多……『猪』还是那里不能去。牠只能乖乖待在这里，就在这里，把人家不要的菜吃完，，好『安心上路』……如果牠哥哥叫牠把牠的老婆给自己玩玩，搞不好牠还会说『大哥永远是对的』。」 甲：「『猪』会那麽笨吗？」 我：「不然你以为人家讲的『你这头笨猪』怎样来的？ 」 甲：「那牠哥哥『真不上道』耶……没照顾就算了，还欺负自己的弟弟。」 我：「你有没有想过『牠哥哥也是猪』，怎麽知道这样做，算欺负弟弟？对不对？」 甲：「对吼，我都忘记她哥哥是『猪』了，呵呵。」 我：「不过……牠哥哥算礼貌的了。玩弟弟的老婆还会讲一下，那像我们周遭的人阿……一句话都不吭一声，暗地里偷偷摸摸的来；还不止玩弟弟的，连朋友的都玩。亏他们还写过『投名状』。」 甲：「噢，还好我没写……」 我：「你也不用写啦……这二十年来，也没看你带一个『咩』过。难道……你还担心你『不小心梦到的女人』，也给别人梦到－－还被画出来每天打手枪，还打七次咧。 甲：「也对啦……不过打『七次』，嗯……有点太夸张了。」 我：「夸张？你怎知道不能打七次？搞不好人家有『功夫』嘛……要打一百次、一千次也没问题。他家的枪，他爱怎麽打，就怎麽打－－你管的着？」 甲：「我是管不着啦……人家高兴就好。」 我：「这就对了嘛……偏偏，还是很多人爱管呗。人家『猪』明明乖乖地又没碍到你－－你就说人家丑、人家笨……难道，等牠变身要把你吃了，才来说『你好帅唷』、『好聪明唷』、『放我一条生路吧』。」 甲：「你，这个好笑……」 我：「没什麽好不好笑的，这种人很多。我念国中有人打架，我们班上非要等人打完，才上前踹一脚；然後老师骂，说要告诉家长……一个接着一个，躲在角落哭。有得还拉老师裤管『不要这样嘛』、『我知道错了』、『下次不会这样了』、『老师你最好了』－－他们好像突然忘了上一秒刚说过的话『干你老母』、『赶羚羊』、『去你的蛋蛋面』、『下次遇到走着瞧』咧。我说，是要赶什麽动物，走什麽桥。校园里连只鬼都没有……『桥』有啦－－在国文课本里的『小桥、流水、人家』里面。但他们又不看国文课本，搞不好连这学期有国文课都不知道咧－－还硬要别人走什 麽『桥』不『桥』的。我也很纳闷…… 甲：「哈哈，你这段话可以放进我的『经典』笔记本了……」 我：「什麽『经典』笔记本？你是不是『死亡』笔记本看太多……学日本人把笔记带身边－－要是看人不爽，就把他的名字写进去。如果真的有死神，那我也可以当上帝，但尼采说『上帝早已经死了』，所以没有上帝，没有死神。如果你还是坚持有，那名字不用写了……我直接把笔记本吃下去、把死神吃下去－－看会不会拉出个『骷髅头』造型的大便出来。 甲：「不要这样嘛……」 我：「不过你倒可以，把『猪』写进去，让牠们早点脱离痛苦的人生；或许牠们还会对你的死神说『上帝I love you』、『上帝I miss you』」、『上帝来接我们回火星、回亚力安星球』……外加一个【上帝万岁】。」 甲：「…………」 我：「不说了啦，我要回家打『神泣』了。」 甲：「嗄……你也有玩喔？」 我：「我是说，『神明』听我讲完这段话，在『哭泣』了……不过，祂哭也没用，只会吵我睡觉而已。马的，有时後三更半夜不知是在『哭什麽大头鬼啦』，跟婴儿一样欠打。也不想想自己都干到什麽职位了……每天有人拿香拜、拿纸钱烧－－好好的日子不过，硬要把自己搞得像『黑社会妹媚』，一天到晚装可爱－－就差没捉去拍『大头贴』了。但祂们拍大头贴能看吗？会不会拍完……被信徒说成『恶魔附身了』、『世界完蛋了』？这个我就不知道了。」 甲：「我无言了……」 我：「无言最好，快回家吧。『地球很危险的』……」 甲：「我看，是站在你旁边……比较危险吧。」 我：「也是啦……刚说这些话，不知要得罪多少人……」 甲、 我：「……我们还是闪一步，先。」」 【完】 2008/04/30逐风 後序： 笑一笑吧　^___^ 希望大家少吃肉，猪猪很口爱的。 多吃菜，免得有人跑去顶楼-------------呵呵 --

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