「姐，我先出门罗。」一大早，何梅在镜子前绑好马尾，轻轻地甩了甩，转 　　身对着我笑。 　　　　「今天礼拜六，干嘛这麽早出门？」我揉了揉惺忪的睡眼，瞄一眼闹钟，「 　　才八点？有约会吗？」 　　　　「不是，我今天要跟教会的朋友去育幼院陪小朋友玩。」她穿上薄外套，笑 　　的很甜，「如何？要不要一起来？他们看见有个漂亮的大姐姐一定很开心。」 　　　　「不要。」去育幼院？何梅愈来愈不像我记忆里的那个孩子气的妹妹了。我 　　翻了个身，遮住依然哭肿的双眼，「我哪里漂亮？现在的我丑死了，才不要出门 　　吓人呢！」 　　　　「不会呀。姐你随便打扮都是大美人，说不定还会收到不少小朋友的仰慕信 　　呢。」她弯下腰来，把脚套进靴子，「而且一直闷在家里也不好，出来走走吧， 　　听听孩子们的笑声，你会觉得人生真的充满希望。」 　　　　「我不要。」人生如果充满希望，为什麽这几天陪着我的，除了何梅外，只 　　剩下失望？我叹口气，淡淡地说，「你去就好，我想自己一个人静一静。」 　　　　「好吧，我不勉强你。」她转动门把，还不忘回头问我，「我今天没办法帮 　　你买便当，你自己一个人可以吗？」 　　　　「可以，我又不是三岁小孩，会自己照顾自己。」我没好气地说，「赶快出 　　门吧。」 　　　　「好，有事再call我。」她轻轻关上门，「Bye。」 　　　　在员工旅游过後，我只拨了通电话给芷若，要她帮我请几天病假，就直接关 　　上手机，断绝与外界的任何连络。她听见我的哽咽，并没有追问太多，只说了句 　　包在她身上，就要我好好保重自己。 　　　　也许是那次进度报告表现的还可以，也或许是老总哪根筋不对，他很阿莎力 　　地准了我的假，还要我静心休养，别担心工作的事。 　　　　而我的确是静养了，而且是像植物一样瘫在床上，一动也不动。 　　　　除了眼眶有微咸带苦的液体止不住地涌出，大部份的时间，我都静静地沉浸 　　在自己的泪海里，连呼吸都快要放弃。 　　　　听着何梅的脚步声慢慢走远，我翻了个身，怔怔地望着天花板，试着发呆。 　　　　其实，我很想强行控制自己的思绪处在放空状态，什麽都不想，什麽也不做 　　。让大脑停止运转，让动作失去协调，只剩下肺在呼吸，心在轻跳，时间在流逝 　　，青春在燃烧；而我完全没有知觉，没有思考，不会痛苦，不会哭闹，就让生命 　　这样没有意义的消耗，直到终老。 　　　　如果这样做，就能完全脱离情感的苦痛，就能完全放下爱恨的枷锁，我欣然 　　接受，连眉头都不会皱一下。 　　　　然而，我却办不到。 　　　　因为只要我的肺还在呼吸，心还在轻跳，就算大脑放弃运转，放弃思考，那 　　些令人椎心刺骨的画面，还是会像卡带一样，不停地在脑海里一幕幕播放着，一 　　幕幕播放者。 　　　　硕大的电影院，只有我独自一人，观赏自己参与的悲剧。 　　　　坐在台下，我怎麽也擦不乾满溢的泪水，因为那剧情的痛彻心扉，只有亲自 　　演出的人才知道。我泪湿了衣袖，哭尽了心碎，却依然等不及谢幕的画面，也找 　　不到戏院的出口，只能继续坐在观众席，孤伶伶地一个人，继续被强迫看着，那 　　惨淡模糊又刻骨铭心的悲剧。 　　　　或许我还不算是一个人，因为这些灰白的日子，还有何梅陪在我身边，听我 　　诉苦，陪我解忧，肩膀借我装覆泪水，微笑借我倾倒伤悲。 　　　　只是泪水流不乾，伤悲倒不完，我继续在心碎的洪流里载浮载浮，如今何梅 　　也离开了，我连最後一根救命的浮木，也被抽离。 　　　　揉着布满血丝的双眼，我勉强坐起身，打开电脑，以离线状态登入msn。 　　　　通常我只要一登入，不论是在哪一种状态，总会有好几个离线讯息如雨後春 　　笋般一个个冒出来，有小古的温柔，也有芷若的kuso，或是彦霖友情的问候，甚 　　至是小娘不死心的追求。 　　　　而我，总是会在一堆跳出的视窗里，很快地找到「Tropical」的字样，然後 　　只按下它。其他的视窗，等我聊完再说。 　　 　　　　但是这几天（也忘了多久，我应该哭了三天有吧…），不论我在什麽时候登 　　入msn，都看不见熟悉的「Tropical」字样，一颗紧紧揪着的心，也跟着未出现 　　的视窗悬在半空中，不知该落向何方。 　　　　我随手抽了一张面纸，轻轻地擦拭着键盘上，那把满载着失望坠落而溅起的 　　泪花，再揉了揉眉间，那道愈来愈深的担忧和思愁。 　　　　为什麽？他为什麽一直没有传message给我？ 　　　　是他想等我平复心情走出悲伤，才会选择再次跟我连络？ 　　　　还是被小古那一拳打得信心全失，所以心生畏惧不想再淌混水？ 　　　　又或者是被我失心疯似地冷言冷语伤得太深，所以彻底失望选择放弃？ 　　　　　　　我不知道。 　　　　　　　我不想猜，我也不敢猜。 　　 　　　　轻轻长叹一声，悲伤还在脸上蜿蜒成河，我却没来由地笑了出来。 　　　　那是种不带任何温度的自嘲，嘲笑自己选择放开既有的幸福，却又莫名地抗 　　拒，曾经握在掌心的温柔。 　　　　我给了他希望，也给了他失望，如今他还给我的，是对感情的绝望。 　　　　给我绝望的，不只有他，还有小古的消声匿迹，彷佛人间蒸发一样。 　　　　当我msn上线时，不再有他的问候笑脸；当我睁开双眼时，不再有他的嘘寒 　　问暖；当我难过时，不再有他的包容和关怀；当我高兴时，不再有他的爽朗和可 　　爱。 　　　　小古像一阵飓风，攸地从我生命中消失，却留下遍地枯枝落叶，满目疮痍。 　　　　想到这，我下意识地拿起手机，开机拨出了号码，随着语音信箱的提醒，我 　　才想起他的手机，早在那个夜里，被他的怒气炸的支离破碎。 　　　　连同我的心，我的灵魂，我和他的爱情。 　　　　试着挣扎些什麽，还在期盼些什麽，我的手机开了又关，关了又开，萤幕亮 　　了又暗，暗了又亮。 　　　　忘了这样开机关机多久，直到电池计量只剩下一格，发出一声尖锐的警示把 　　我唤醒。我凝望着那两寸大的LCD，依然没有任何来电，只有几通垃圾简讯，夹 　　带着芷若的关心塞了进来。 　　　　叹了口气，把手机丢在一旁，我的视线，又开始不受控制地落在电脑的msn 　　视窗上。 　　 　　　　轻轻地移动滑鼠，我选择了登出，没过一会儿，又不由自主地轻敲下「登入 　　」的按键。 　　　　就这样登出又登入，登入又登出，msn的视窗开了又关，关了又开，如果我 　　不是以「离线」的状态登入，朋友一定会看见含有「Sakura（何樱）」这几个字 　　的小方块，不停地窜出在萤幕右下方，搭配着「登－登－登」的音效，搞的大家 　　受不了，觉得我有病。 　　　　是呀，我是有病。 　　　　我有一种缺乏温暖的病，在恋上彭祤璘贴心的温柔之後。 　　　　那是种无声无息的病毒，潜伏在不知不觉的甜蜜中，他先用温热心房的暖流 　　包围着我，再用真摰诚恳的情意感动着我，让我的依赖愈来愈深，病情愈来愈重 　　，却从不自觉。 　　　　直到这一切，像泡沫般瞬间消失，我才发现自己早已病入膏肓，无可救药， 　　不受控制地反覆穿梭在虚拟的电脑程式里，寻找他的温柔。 　　　　只是就算msn程式被我点过上百回，敲滑鼠的食指也已微微发疼，熟悉的温 　　度，渴望的暖流，却依然没出现过，一次也没有。 　　　　眼看无计可施，我只好换换手气，试着以「线上」的状态登入，看看老天爷 　　是否会可怜我，施舍一些温柔。 　　　　突然间，萤幕跳出一个msn对话视窗，不停地剧裂晃动，让我瞬间从悲伤中 　　抽离出来，兴奋地揉着发红的双眼，凝神一瞧。 　　　　一瞬间，我的情绪从雀跃变成失望，再从失望转成心悸，眼前倾刻灰成一片 　　，所有的温暖和希望蓦然从生命中抽离，彷佛心脏快要停止跳动，肺叶快要停止 　　呼吸，我的存在，就快要失去意义。 　　　　匆忙之间，我胡乱地盥洗完毕，顺手拿了个发夹紮起头发，随便换了件衣服 　　，抓了包包就要冲出门。 　　　　右脚才刚跨出大门，一个心念之间，我硬生生停下脚步，眼角迅速移到梳妆 　　台前，那瓶我最喜欢的Elizabeth Arden绿茶香水。 　　　　犹豫了三个心跳，我拿起了它，朝空中喷了几下，再跑过这片淡淡的绿茶香 　　。三步并作两步，我来到街角的巷子口，连忙跳上了计程车，往市区急驶而去。 　　　　坐在车上，我仍止不住心悸，脑海里重覆播放着刚才的msn视窗，再忆起他 　　那天传来的每一道暖流，那晚苍白的面容，以及那一夜抱住何梅时，耳边划过的 　　救护车呜笛声。 　　　　原来这一切，都是他用尽全力燃烧，努力给我的梦境和温柔。 　　　　那是彦霖传来的「来电震动」，简单地带着几行字。 　　　　　「彦霖（别叫我极品，叫我足球队队长）：何樱，我一直连络不上你， 　　　Tropical那晚病倒在你家附近，至今仍高烧未退，你快到忠孝医院XXX号病 　　　房，如果可以，请开机跟我连络。」 （你一定会好起来，因为你还欠着我，一辈子的温柔。） -- ■◢■◣■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■ ■■■■■■◢■◣■■■Ｍeｅt qeknequtt■■■■■■■■■■■■■ ◥■◤■■■ ■■■■iｎ bbs://bs2.to SD_stanley39■■■■■■ ■■■◢■◣◥■◤■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■ ■■■■■■■■■■■■http://www.wretch.cc/blog/stanley039■■■ ■■■◥■◤■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■ 作者从 114-40-65-142.dynamic.hinet.net 修改文章於 2009/01/25 Sun 22:01:56 推 snowg：推荐这篇文章 01/26 12:42