※ [本文转录自 tellstory 看板] 作者: saweo1437 (酒醉中的猫) 看板: tellstory 标题: [创作] 猫老婆vs狗老公-54 时间: Mon Apr 2 16:13:06 2007 作者ID：saweo1437 笔名：酒醉中的猫 ─────────────────────────────────────── 随着专题截稿日的逼近，只要一回到家，我一定会坐在电脑前整理资料，或是在学校空堂 的时间，上系办找老师讨论专题去。两、三个礼拜下来，除了电脑萤幕可以清楚看到上面 的文字，其余书籍、电视上的文字或影像，几乎是模糊不可见了。 如往常般的，一回到家，我又往房间里钻。直到弟弟倒完垃圾，跑来敲我房门时，我才惊 觉已经过了晚餐时间。「姊，你不吃是要当仙喔？我都倒完垃圾了耶！」 「不会吧？七点半罗？」我的视线移到了工作列上的时间显示，「完了，忘记我约了人吃 饭。」 「快打给姊夫吧！」弟弟忍住笑说，「我看他的即时通状态好像快等疯了，可是他就是不 敢吵你。虽然我还是觉得他像流氓，但比起你之前的那位痞子学长，他算是不错了啦！姊 ，你有进步，痞子变流氓。」 「小子，少说两句，没人当你是哑巴。」我白了他一眼，拿起手机拨了最熟悉的号码。 「喂，你…忙完了吗？」Jazz小心翼翼地问，言辞中又藏着些许喜悦。 「我们的关系什麽时候变成这样了？」我的心不断地呐喊，「这才不是我要的。」 「云？」Jazz见我久久未回话，感到有些担心，「你还好吧？总不会是专题弄一弄，手不 小心碰到手机才打给我的吧？」 「你想太多了。」我苦笑并有些撒娇地说，「我饿了，陪我吃饭。」 「等我五分钟，我马上过去。」看得出来Jazz等我这句话等很久了。 「从你家过来，不只五分钟吧？」我愣了一愣，「你该不会在我家附近晃很久了吧？」 「呵，」Jazz笑了一声，「知狗者，小猫猫是也。其实，我已经在你家楼下了，下来吧！ 」 当我打开大门时，Jazz脸上的笑容告诉我，今晚的他很快乐。原本已在嘴边的话，我又硬 生生地吞了回去。 「看你的样子，很累吧？」Jazz有些不舍地摸摸我的头。 「一下课回到家，我又坐到电脑前去整理文稿了，屁股痛死了啦！」我嘟着嘴抱怨。 「好啦，秀秀。」Jazz把我拉近了一些，却还是没勇气抱紧我，「想吃什麽？」 「老规矩，你决定就好。」发现与Jazz间那种不熟悉的陌生感，我感到相当厌恶。 「上车吧！」Jazz发动了他的宝贝战狼，「我记得雄工附近好像有新开的面店，跟我们以 前在旗山常跑的那间一样，希望味道也一样。」 也许是我的思绪仍然很矛盾、理不清，所以从见到Jazz开始，一直到他送我回家，我都选 择了沉默。Jazz也没多问什麽，大概真的认为这一切都是专题带给我的压力吧！ 「真的结束的了吗？」我在心里问着自己，「难道这一年来的相处都是假的？我还爱臭狗 狗吗？我依然放不下阿良吗？不，不是的。我想同时拥有他们，不管是以情人的模式，还 是好朋友的方式，两个我都不愿放手。如果真是这样，那面对Jazz，我就不该放手，因为 我们的生活已经没有交集了。至於阿良，还是继续当马吉吧！唯有这样，才不会毁掉我们 三人彼此间的对等关系。」 「云，怎麽了吗？」Jazz关心地问。 我摇摇头，「盯着电脑太久了，所以视线只要一离开电脑，就会看不清楚眼前的东西。还 有，我的屁股真的坐到很痛，痛到想咬人…」 Jazz啼笑皆非地看着我，「我能做什麽？帮你揉揉屁股吗？亲爱的，这附近的人还不少， 你不会真希望我这麽做吧？况且，万一你爸突然冒出来的话，我应该会被秒杀吧！」 「原来你还是有克星的啊！」我揉着自己的屁股，「那我要上去继续忙罗！」 「你这样子…很蠢。」Jazz终於伸手拉住我，「好啦！帮你揉揉啦！告诉我，你的心里还 有他吗？」 「谁？阿良？」又听到他提起阿良，原本混乱的思绪又全涌上心头，「够了没，为什麽又 要提到他？」 「云，在你答应复合後，我想了很多…」Jazz语重心长地说，「虽然我不知道你为什麽又 会选择回到我身边，我是真的想好好爱你，但是我又忌妒阿良在你心中一直占有一席之地 。所以，我才想要你的答案。」 「真的只是朋友，不信拉倒。」我勉强自己扯出微笑去面对Jazz，「也许我曾喜欢过他， 是他选择不要我的，既然如此，我有什麽立场再回到他身边去？我并不否认，友情和感情 对我都一样重要，无法割舍，我只是不能理解为什麽你会这麽样的不信任我。这让我很受 伤，你知道吗？」 「如果当年的你们敢正面你们的感情，也许我连一点机会都没有了吧！」Jazz爱怜地摸着 我的脸，「云，我一直很相信你，只是这阵子，我是真的慌了、怕了。这是我人生中第一 段感情，我不想就这麽被判出局。告诉我，你还爱我吗？点头或摇头就好，不想勉强你开 口，至少让我知道我是不是该放手了。」 「翔是大笨蛋！」我抿着嘴、忍着泪，直接冲进大门，不再回头。 在关上大门的时候，我仍听到门外的Jazz正喃喃自语，「对不起，我真的很在乎你，没想 到我的举动反而让你更伤心…到底，我该怎麽做才好…」 回到房间後，我开启电脑，想藉由忙碌而忘掉一切，却发现工作列上的图示有新邮件，於 是我点了下去。 * * * 邮件一：爱，寄信人：最亲爱的狗老公，时间：2004/12/01 01:30 * * * 刹那间，突然了解了很多事。又走到了这一刻了吗？好讨厌这种感觉呀！记得，上次下定 决心时，也是这种讨人厌的感觉，而且，这次比已往都还要令人难受…伤心吗？痛苦吗？ 是的，好伤心好痛苦呀！ 回忆着上次别离时的情境，耳边又响起了那首令人又爱又恨的歌--我难过--依晰还记得当 时恰好听到的最後一段歌词是这麽唱的：我难过的是忘了你、忘了爱，尽全力忘记我们真 心相爱，也忘了告诉你，失去的不能重来。多麽绝情，又多麽另人心碎呀！偏偏也正好确 切地说明了我们的处境不是吗？在失去你的日子，生活失去的焦点。想起了你曾说过，我 是个没谈过恋爱的男人，没有了解过爱的男人，一直自大地认为我是了解爱的，一直觉得 恋爱不就是这样吗？原来，你才是对的，我的确不懂什麽叫爱，所以我才一直不懂得珍惜 。 记得刚看完你的网志时，我的情绪失控了，好复杂，既心痛又伤心，又混乱。尤其是 在知道你其实一直对阿良的爱有所憧景时，我好失望，以为我在你心中一直只是个替代的 角色罢了。还记得那时，失神的洗了个这辈子最冷的冷水澡，就一直坐在电脑前发着呆， 思索着接下来我该怎麽面对你，就算知道你曾很爱我又怎样？在你的心中，阿良还是占有 一席之地不是吗？如果你们俩肯正视你们的感情，我想我早就不存在了吧！ 其实，本来也没打算在你家等你一整晚，只是想出去透透气看看心情会不会平静一点 。悲观的认为至少冷冷的寒风有点冷却效果吧！但是，还是不知不觉得到了高雄，没地方 可去的我想到了你家，想去看看你睡了没。到你家看了看，没灯？休息了吧！突然想写点 东西，找个地方坐坐吧！说不定可以写封向你道歉的信，放在你的车上给你。就这样，开 始了一整夜的高雄游荡记，从城市光廊、你家门口、你家附近的7-11…不断地轮流替换着 。突然，想到你说我从来没让你感动过。那至少…至少能让你感动一次也好，就在你在门 外停了车，等着你起床，只是为了你能感动，能知道我是爱你的，能知道我也可以为你做 任何事，能知道我愿意为了你改变我自己，能知道… 终於，我终於见到你了。看着你，我想这辈子好久没有这麽紧张了。想了一整晚的台 词，还是一句也说不出来。（唉，为何我总是这样？记得要跟你告白时，我也是这样吧！ ）看着你，眼泪含在眼眶，支支唔唔地也不知道到底说了什麽，突然你抱住我，哭了起来 。我…我…也跟着哭了，第一次在你面前流泪吧！现在想起来，空气中似乎还残留着当时 那股悲伤的气氛。之後你也知道的，听完歌、说分手，我竟然还收拾起心情，安慰你别哭 了，真是服了我自己。自己都想狂哭，还有办法安慰别人。接着，也不知道自己是怎麽骑 回家的，只记得不断地唱着「我难过」，不断地、不断地唱着… 失去你的那一天，我快四十个钟头没有睡觉。疯狂的工作，想安抚自己的情绪，慢慢 地在不断欺骗自己的情况下，我终於开始像个人了。虽然每次看到你的文章跟状态还是会 哭，但至少在朋友面前我回复的原本的坚强，只是多了些许的愁伥。 终於你肯在即时通上回我的话了，很高兴，没有为什麽就是很高兴。至少，我们还可 以是朋友，当时的我是这麽想的。只是没想到，第二天偶然的巧遇，看着你惊惶失措地跑 了，自认坚强的我又好像被砍了一刀…虽然因祸得福地把你找了回来，不过，记得那时的 我，嘴里在说笑，心里却在淌血吧！ 一直记得你曾说过，我第二个女朋友一定会很幸福的。其实，当你肯再度回到我身边 时，我就暗暗发誓：你就是我第二个女朋友，我要把该给你的幸福全都给你！所以，我放 弃了我现有的所有东西，只要你能回来。这些对我来说，都已不重要了。因为我从「第一 个女朋友」身上学会了珍惜，也了解了失去的痛。还记得星期五的那晚，我跟你在凤山街 头闲晃时，我觉得好幸福，那是以前没有过的感觉，一种懂得珍惜的感觉。尤其是在跟你 计划接下了的两天该如何渡过时，心中好久没有这麽充满期待了。 可惜，好景不常。之後的两天，却充满了变数。卸下了学校社团的职务後，所得到的 竟然只是寂寞，那时我才知道，原来我以前竟然是这麽残忍地对你呀！因为如此，我试着 去体验着当时带给你的难受，努力地去感觉它，让我以後不会再为了别的事而把你忽略。 终於你在晚上约了我吃饭，不瞒你说，我好高兴。你终究还是记得我的，至少那时我是这 麽想的，那一晚的好心情，让我拍照拍到舍不得回家。 但，一回家看到你的状态，我就知道，看来我单纯了，把事情看单纯了。在你的心中 ，失去的不只是感觉，而是对我的爱，你不再爱我了，尤其在今晚见到你时，这句话强烈 地在我心中不断重覆着。突然想到了一句电视连续剧的话，天秤上站着两个自私的人，难 怪会分手…好刺耳。但对我们俩来说，也很真实不是吗？ 相信我，我真的不是因为你做专题忽略我，我在生气，而只是在看过你的留言後，了 解到你似乎是怕伤害我，而忍耐地陪在我身边。我想，我已成为你的负担了吧！我其实也 不知道我到底打了这麽多东西，是想说些什麽，反正遇到这种事，我总是跟白痴一样。不 过，至少感觉是不会骗人的，知道自己将再度失去你的感觉… 你说你想离开对吗？其实，不用的，该离开的是我吧！离开那个幸福的可以当头笨狗 狗的地方，离开那个有只小猫猫可以抱着睡觉的地方，是该还给你追求自己幸福的机会了 。不用为了怜悯我而陪伴在我身边。「失去的不能重来」，这句话不是早已诉说了一切吗 ？ （或许是自己没用，害怕而胡思乱想，也可能是内心的懦弱，希望早点知道你心中到 底怎样想。对不起，我又自私地不顾你在做专题而带给你困扰了。只不过，或许我这麽做 可以使你海阔天空，让你心中不要再有牵挂去做自己想做的事，虽然我还是希望我的第六 感是错的。） 另外，如果这真的是我们最後努力的结果，不要把东西还给我了，这会让我更伤心的。如 果你坚持要还我的话，请你把它们丢了吧！因为看到这些被「退货」的东西，我大概又要 哭了吧！还有，如果…我的感觉是错的话，那我想跟你说：我爱你，很爱很爱的那种… 如果我的感觉是对的话，我想跟你说：对不起，我没有好好珍惜你的爱，希望我的放手可 以让你找到一个真正能给你幸福的人。还有，如果你爱那个人的话，不要放弃。相爱的人 之所以不能在一起，是因为共同选择了放弃… P.S在写这些东西时我心情是很平静的，就如你说的，突然想通了吧！强求只会造成我们 心中无形的负担吧！现在，祈求我有勇气把这些东西给你看吧！ * * * 邮件二：无，寄信人：最亲爱的狗老公，时间：2004/12/01 09:21 * * * 我真是个孬种，寄给你的东西，竟然还跑去你的信箱删掉…妈的，好想哭…唉… 猫老婆（这是我最後一次这样叫你了吧），这封信本来早在昨天就该寄给你看到了，不过 没用的我，还是跑去你的信封删了。昨晚，又喝酒了。虽说是跟厂商应酬，倒不如说是想 藉酒装疯一下。只可惜，这次我又挂了。一个人摇晃在马路上，头虽昏，意识却还是那麽 清楚，清楚到都是你的影子。唉，对啦！我真是个白痴，你在身边要我多多陪你时，我自 大地要去做些自认能让你认同、让你骄傲的事，从没注意到你总是为了我不断落泪。很高 兴你从我身上学到了「保护自己」，虽然很可悲，但至少我不用在担心你会成为被别人欺 负的小小猫了。然而我学到什麽呢？我想是「珍惜」吧！ 另外，我打算戒酒了，至少以後不再为了痛苦、伤心而喝酒了，也不知能再说些什麽。看了看你以前给我那些简讯以及 mail，眼眶又红了。文笔我是怎麽样也比不上你的吧！唉，明明有一堆话要说，见到你说 不出来，对着电脑也不知怎麽讲。突然觉得，我是个很没用的男人，我想你也是这麽想吧 ！呵呵，对了，你不是有问我，我不是得讨厌骑车吗？为什麽最近老是大老远骑去找你？ 没什麽啦，真的只是想你，我常说要拍照也只不过是想去看看你的藉口罢了。 情已逝，爱已远…无尽的泪也唤不回决意离去的你，是我亏欠你的。是该还给你「自由」 的时候了，别了，吾爱… * * * * * * 两封mail我看了多少次，我已记不清，我只知道，原本我以为不会再有的泪水，又无声无 息地缓缓流落。然後，今夜，我又失眠了。 ============================================================================== 如果我们仍然相爱，为什麽还要选择放手………… -- 如果象徵爱情的是酒， 不沾清醒，一碰就醉... 我愿做只醉猫， 自由自在地过我的猫生活。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 218.162.78.95 → saweo1437:开了电脑，又莫名其妙地打了起来~唉~希望没扫了大家的兴 04/02 16:13 -- 醉猫的心情、醉猫的生活、醉猫的故事，一次说给你听... http://www.wretch.cc/blog/saweo1437 但是，很抱歉...醉猫不是正喵...请各位节哀... 冏rz" Tellstory <= 一个适合拉板凳、拿爆米花坐下来听故事的好地方... --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 122.117.32.18