我能告诉你我心里的愁闷吗？新旧的感情交织激荡让我手足无措起来。就怪我不该一念之仁回信给杰克，我应该好好帮助昱伟才是。只是他需要我，在他的生命中我是一个最重要的角色，我被他这句话感动。心中过往的悸动情潮再一次被他点燃，我是否要告诉昱伟你呢？ 没想到美国的他又写信过来，说他爱我，他很想我，他跟他的女朋友已经分手。叫我到美国去找他跟他在一起，顿时之间我的心有两种拉扯的引力。我曾暗示你说如果美国那一位回来找我，你有什麽反应。结果你说，你只想挂电话。 我知道你在吃醋，我的心底也起了愁苦。为何你心量不会大一点呢？我的心顿时紊乱起来，逝去的恋情就像浮云过往的尘埃。 我忘不了他，因为他是我的初恋情人。对你就当作知己吧！这是你自己说的意思，我不愿反驳，因为我是一个冷淡寡情的人，与你通电话早已超过上限多多。我这样说，你不会怪我无情吧！对於杰克我总是恨他有着坏坏男子的性格，却又怜他，不愿他失去身边应该有的快乐。昱伟，如果你是我，你会怎麽做‧‧‧！昱伟，如果你是我你会怎麽做‧‧‧。 此时爸爸也希望我在美国读书跟他们在一起，不要再住在姑妈家里。我想来想去，还是决定回到美国，回到他身边。 谢谢你昱伟这一阵子有你陪我同行。你是我我这辈子最重视的三个人之一。 我想你 eilee 最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。 看完梦兰的日记，我愤恨难平，为什麽你竟然离开我才向我表白呢？给了我你的爱，为何又一刀捅进我的胸膛来。夜幕沉沉，我的身体里面没有星光，合上日记，没有希望，像一个瞎子看不见任何光芒，有人用诗词砸在我的头上。 我醒来，马上上网查询最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树的意思来。 只见有个意思这样形容说道： 太阳总会下山，生命总会终了，意义在於你”活着”的时候，获得的回顾是什麽。是无病呻吟时的畏畏缩缩，还是时钟一分一秒的无聊滴答声溜走，这样的感觉我有点不明白。 我细细思索这两句话的含意，最是人间留不住，是形容词用语。朱颜辞镜花辞树，这句话有意思。朱颜辞镜，是表示不愿见到自己容貌日益衰老；花辞树，花的寿命比不上树，花形容女子，感叹红颜的青春易逝，原来这句话是要我好好珍惜跟她在一起的时光。等等，思索到这里，我突然想起一件事情，当初她在希尔顿饭店开玩笑的向我所挽联诗句，以及提及她肾不好一事，莫非她出国并不是谈恋爱，读书，而是去治病养伤不让我担心，我突然起了这个想法，赶快看着她日记里的E-mail，信箱的信址。将自己的疑情写去问她关心她，结果她没有回信，内心真是郁卒到极点，꜊琲漱艉S荡到谷底只剩回音。 我这样的认为或许是自大心理的自我意思作祟，我全心全意的对你，却只占你心里三分之一。我不希望我比不上你过去的那段恋情，那个旧情人，可知你是我今生唯一的选择呀！我失去以往的神采，像只斗败的公鸡又像只流浪的野狗，可知！你的不应是我心底弥天的雨丝。我的脸上沾着雨丝，我的心上飘着雪片，我的眼眶有着即将挥洒而出的泪水；我的诗，我的情，我的爱，我的愁，我终於明白世上最难忘的回忆是相思与等待。 梦兰。我能等你吗？我能等你再次的给我回答的音讯吗？时间的流沙突然慢了下来，慢动作的画面突然快了一拍。就这一拍让我每天写信给你，就这一拍让我失去以往写诗的专注与凝聚的能力。我的心像乾旱的沙漠，我需爱你关怀的爱水来滋润我枯竭的心灵。我的相思像一把箭投射到美国，可是却没命中红心，我痛恨自己没有经济能力买下邱比特的机票跑到美国去找你。 梦兰，梦兰，你可知道我心中的呐喊和申吟？可知我在空泛的流里游的精疲力尽。你的港湾，你的灯塔，你的陆地究竟在哪里。梦兰，我是否能再见到你。情绪意意无续的冥投，几番无语愁怅的悲漠，可是你冷淡寡情的不应，可是你对我不理的狠心。我的寂寞需要个出口，我的相思注定要泪流。我的伤，我的痛，终归是泪洒无语对问苍天的空蒙。 今年的过年非常苦涩，不是红包少了，而是无量山洞的石像被偷山洞被炸平了，我的心像崩溃效应一样彻底瓦解生存的斗志。 这是我第一次的恋情，以後是否会有，我不知道，心门旦关闭又有谁能走的进来。山洞塌了，石像没了，仅管用尽心思开凿垦挖，也难以复原，也难以恢复全貌。我的初恋，我的梦，竟就这样悄悄的溜走，伤痛失落整片忧郁的寂寞深深的围困着我，时间，我只能让时间慢慢走过，让感情平复这扼杀生命伤口的凶手；不语是情感萦回的困措。 这时我冷静的面对自己，失意的看着镜中自己愁容的演变，一番深深的痴望，走回到桌上写下自己的感觉。 孤独是什麽我不知道 失去的地平线 空空洞洞的深陷 回忆似轻烟转浮飘悬 我看见泪出瞳孔滴流着 你的眼。 脑思着灿烂的容颜，心想着不忍的离别，意悬着过往的思念，深思着寂行的等待，独行着寂寥的徘徊，数不尽盘聚一堆孤寂的蚂蚁在心中钻动着。 过年後开学时我的心变的很冷默，连奇安有时候的关心我也当作马耳东风。 梦兰呢？ 已经快两个月没连络，她还好吗？ 上周到红印茶馆发现到居然停止营业，我内心有点微微的失落感， 这麽美的茶馆竟然只是昙花一现般。这里有着我与梦兰第一次出游相识记忆的感觉；难到，美好的事物竟然只是吉光片羽般的珍贵却难以永恒，我无奈，失神。 回到家里又是深夜的三更，我看到地上一堆空罐，想当然耳刚才又发生台风酒灾。 存在这里一直未能改善的环境，及父母之间相处的感情，让我想起小时候。小时候父亲喝着酒，母亲拿着扫帚，我们则躲在桌子底下探头是一样的道里。 (吵架是人类最原始的沟通，沟通是冷战时期最安静的吵架。) 去死算了吧！ 此地只有酒液和地板相恋回家。 我只能用拖把涂抹我失意神情拆散地板与酒的恋情。 我开着门进去看妈妈，只见母亲熟睡，想必父亲又抓着他的酒兴到外头发挥。这样也好，只要不伤害妈妈一切就阿弥陀佛了 --

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