03 你一直没有写信来，我发挥因为等待你的回信和不回信而培养出的耐心， 等了一个多约，但你那个欲言又止的问题，还有一封信的承诺彷佛已经蒸发 人间，所以星期天的一早，在阳光都还微弱的时候，我已经坐在你们家斜对 面的麦当劳。 你没有告诉过我你家确切的地址，但是当一个女人想要知道一件事的时候， 她探查消息的能力是十分恐怖的。好啦，其实我只是提起勇气打电话问刺蝟。 我问到的，不仅是你家的位置，还有一个令人心酸的消息，原来你回来定居， 是因为你老婆终究抵不过思乡情切。这该死的刺蝟，我一点都不想知道你和 她之间的事，他何苦自己说得欲罢不能？ 但其实他同时也一语惊醒梦中人。你甚至从来也没想回来看我，却为了她 的一句话，放弃你已经习惯并且安定的生活，回来定居。我这才醒悟，原来 我和你之间的距离，从来也不是远在白天不懂夜的黑的时差，而是我们站在 爱与不爱的两端。 但是我同样也看到你的郁郁寡欢。所以我要来亲眼确认，你究竟是真的不 快乐，或者只是一时的贪餍或者怀念？ 我当然不知道你星期天会不会出门？几点出门？更不知道你们会不会全家 一起出门？所以我一早就来等，等不到我下星期继续来，等到我等到的那天。 我也知道选在麦当劳是一个很没气氛的地点，但是咖啡店都还没营业，我 有什麽选择？ 阳光越来越刺眼，我於是顺理成章戴上棒球帽。虽然这里只是普通的住宅 区，但是环境不错，不脏不乱不吵，人行道旁还有行道树。因为怕错失你的 身影，我不敢带书来看，只能脑中胡思乱想，也算给自己找点事做。我毕竟 不是有耐心的人，不知不觉间，我毫无意外地恍神了。 我一直期待你家大门打开，你走出来。但是我看见的，是我自己走出来的 身影。那是一个和眼前一样阳光耀眼的下午，你捧着一束红玫瑰到我家楼下 接我 (晚上回家的时候，我还得向我妈扯谎这是小娜送我的)。我穿着粉白两 色相间的横纹合身T恤，配上一件灰色小短裤 (我真怀念我修长的美腿) ，两 个人兴高采烈出发前往谢师宴。谢师宴的时候，我忙着招呼老师，你忙着和 同学聊天，我们没有什麽交集，但是到 KTV续摊时，你坐在沙发上，我坐在 你身後的柜子上，即便一上一下，我们紧紧牵着的双手始终没有分开过，还 被薇薇真心诚意地嫌弃一声：「你们真的很恶心耶！」 毕业典礼之後，以国中为中心点，我们分在两端用功，你补习，我自习。 感谢导师逼我们这群被他带出场的「菁英」每天傍晚一定要去操场运动，於 是那便成了我们得以每天约会的机会。我们拉着手，在学校附近乱逛，不认 真地猎食晚餐，有一次我远远看见文莉的爸爸，还赶紧把你的手松开。 然後联考完，我和家人去澳洲玩了一趟。回台湾之後，我就像蒸发一样消 失人间。你如此贴心的一句话也没问我，我生日的时候，还仍然拿礼物来送 我。我们一起看了一场电影，黑暗的戏院中，我压抑了想握住你手的冲动， 於是从此之後，我们再不属於彼此。 再不。是的，再不。 原来我很懦弱，我不敢确定假如我主动争取，结果究竟会不会是我想要的？ 所以我留给别人来替我决定。那一天，黑暗的戏院中，我等待你来握住我的 手。 七年後，我等待老天告诉我，我们究竟该不该再继续？所以我只申请一间 研究所，我想赌，假如我拿到入学许可，我就去赢回你；假如我被学校拒绝， 我就死心。但是到最後，不等结果出来，我自己先放弃了。 我少寄一份文件。 我不是责怪你，因为我明白是我自己勇气不足。但因为你的没有挽留，因 为你的毫无转圜，我终究没有放手一搏的决心。我很害怕，输了你，输了尊 严，全盘皆输。 那难道我今天坐在这，就值得抬头挺胸吗？ 你告诉过我，你很喜欢苏永康的旧爱还是最美，这首歌总是让你想到我。 歌词里的最後两句是「两个对的人，却在错的时候爱了一回」。我也曾经惋 惜过，我们是不是在错误的时间相遇？但是我後来才慢慢体会，我们一定是 要在那个时间相遇的，now or never，早一点或者晚一点，我们都不是彼此会 选择的人。 我还是很想相信「我们最後一定会在一起」那句预言。每当我细数我们相 识相知的过程，接续的怎麽可能不是我们甜蜜厮守的画面？你包容我的任性 反覆，我原谅你的了无音讯，我们毫无怨尤留在彼此身边，总该是有些命定 吧！ 麦当劳的门开了又关，你家的大门也是关了又开。我曾经和自己说过，只 要你需要我，不管是在未来的多久之後，不管我那时身边有谁，只要你开口， 我都会义无反顾回到你的身边。但是你从来没有开口，或许你早就永远都不 会开口。我在这里等什麽呢？等那场我一厢情愿认定的命定究竟是什麽结果？ 我等的够久了，我从你信末署名「你的家杰」，到再也没有一封信；从我 到美国时你每天一通电话，到我独自在纽约的雪夜里哭泣。但是我不想再等 了，我早也就不该再等。你或许会走出那扇大门，或许不会，但那都是你的 人生，而不是我的。 你再也不可能捧着一束红玫瑰在我家楼下等我，但别人会。我一直以为没 有你，没人分享我的日常点滴，我的生活就毫无意义。但其实我有，只是它 开始的动机太奇怪，以致我从没考虑过它的可能性。 我拿起见底的纸杯，丢进垃圾桶，站到自动门前，室外的热风迎面扑来。 我又放弃了，但是这一次，我不是等待谁来替我决定，我要去主动争取。 □□□ 打开门，只有一盏昏黄的微弱灯光迎接我。Cold Play的Yellow小小声地回荡 在屋内。我走到小茶几旁，两张机票在茶几上已经躺了一段日子，因为早知 道离去的日期，我就一直没想拿起它们看过。我伸手错过机票，要关掉小灯。 转念间，又把手退回，随手拿起一张机票。我打开封套，手指轻轻抚摸过我 的名字和日期，毫无意义的。我悄悄把它放下，关了灯，凭着窗外零星的光 亮和熟悉的记忆，走向房间。 房内，只有电脑萤幕亮着。房内有扇很大的玻璃窗，我们从来没把窗帘完 全拉开过。现在，林海文眼前有一片赤裸裸的城市灯海。他听到我的脚步声， 没有回头，他说：「我会怀念这里的。」 我走到他身後，双臂从背後环抱他腰间，他的大手，轻轻覆盖在我微凉的 手上。 我惦起脚，下巴顶在他肩头，我问：「你说我现在开始收拾行李来得及吗？」 我转头，等待他有什麽反应。 林海文把脸侧向我，脸上泛起一个几近童真的温柔微笑：「你不把衣服全 带去就来得及。」 我翻了翻白眼，双手反射动作就要给他肚子两拳。但是他握紧我的手，举 到他的唇边，眷恋地吻了一下。 □□□ 杰， 最後，你还是没写信给我，那就让我写信给你吧！我跟林海文一起回美国了， 真是不巧，你回来，换我走，结果我们仍是分属两块大陆。从此之後，我们又 要人生不相见，动如参与商。 我曾经很不甘心，为什麽所有的一切好像都联合起来阻隔我们？但是我现在 才明白，或许所有的一切，是在帮助我慢慢接受你不属於我的这个事实；所有 的一切，是在把我和林海文两人带到一块。假如我和他不是都曾经因年轻气盛 而伤害深爱我们的人，最後伤透自己的心，我们现在不可能如此契合，如此珍 惜并且呵护彼此。 我觉得我很幸运，和你，我有一段刻骨铭心的爱情，现在和林海文，又是那 麽幸福稳定。我什麽都拥有了，我幸运的自己都要觉得心虚。 虽然不知道什麽时候会再见到你，但是我会记得你，记得我们曾经纯真的相 爱，天真的诺言，记得所有曾经拥有和来不及拥有的都属於我生命的一部份。 我会很好的，你不用担心。我希望你也会很好。 这麽多年来，我一直很想对你说三个字，但终究还是没有机会和立场说出口。 那麽我就换另外三个字说吧！ 谢谢你。 With all my heart. 璃 -- The picture is of happiness, http://www.flickr.com/photos/kayliu/ the story not. http://kayhua.wordpress.com --

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