(二)悔恨 　　当MSN普及後，我和女孩的接触从ＢＢＳ转到ＭＳＮ，不过尽管转换了对话地点，交谈内容的言不及义依旧，无厘头的冷笑话和无关痛痒的闲聊，我和她不过就是两个陌生人，在网路上演着惨不忍睹的肥皂剧，这剧本每天在世界各地以各种语言从不同种族中以不同方式却又大同小异的对话中撰写着，就像两条平行线般，各有各的方向，却永不交集。 　　几个月後，我知道女孩交了新男友，当时我替她开心，尽管我们没啥交情可言，不如这麽说好了，我欣慰她走出伤痛，迎向另一个灿烂，某种程度上，我也替我同学高兴，能够划下句点的感情总有种美感存在。 　　在此我必须插播个我不愿提起的过去，但过去真实存在，若我自己不能面对，要如何希冀他人的谅解？　所以我不得不用最虔诚的心忏悔，尽管如此不堪。在我服兵役的那段日子，我遭遇到人生最痛苦的两件事情，事情伤害程度让我迷失了自我，怀疑起人性最底层的信任感，其一，大学我有个交往六年的女友，在交往的过程中，坦白说，我对她不是很好，一方面在於对方不稳定的情绪，更重要的是在於我不够成熟想法，我对她唯一做到坚持可能只有在婚前没发生性关系，这是她的要求，也是我对感情上的洁癖使然，分手後，我想这是我仅能留下给她面对下一段感情的礼 物吧！　或许我不该这麽想，但我内心庆幸我当时的忍耐和坚持。 　　分手後的半年，我俩各自发展了新恋情，但就在一天夜里，她哭泣的声音从手机另一头传来，希望我第二天能陪她去某个地方，我没追问为何，我向部队长官请假，以当时那麽菜的我请假，回到部队後被学长修理的景象是可以预见的，但我想起我对她说的，即便分手，只要你有困难随时可以找我的承诺。我不後悔，第二天我陪她到了医院，动了堕胎手术，不知是心理因素还是为何，我总觉得周遭看诊的病人以异样的眼光望着我，这倒不是我最难过的地方，真正难过的原因在於为何我为你保留六年的坚持，你可以在一瞬间毁弃，我心痛的感觉远大於愤怒，在得知你男友因 这原因抛弃你後，我不知为何满腔的怒火竟然无处宣泄，那天，我的天空灰茫茫，回部队的途中，阳光依旧，驶向湖口的列车依旧，但我的世界变了色，幸好仅存的一些理智，让我宁愿你停留在那最美的回忆里。 　　秉持着对上个女友的愧疚，从那时起，我对下一个女友可说是百般呵护照顾，不论我多生气，多难过，我不忍苛责他一言，或许是移情作用，让我想弥补自己的过错，我战战兢兢的走着这条感情路，但在退伍前三个月，她的同学告诉我她在高雄有了交往对象，起初，我以为是她同学喜欢我，所以故意说些她的坏话，我心想我这麽对她了，她怎可能会背叛我呢？　但在我偶然间见到张大头贴，有个男孩从背後抱住她，而她的笑容是这麽的开怀，我才知道原来一味单纯的相信人性是我自己的愚昧，当下我的确有摊牌把话说清楚的念头，甚至默默离开祝对方幸福，但我没有， 现在想起我真不知道我自己怎样渡过那段日子，每天的焦虑不安，欲言又止的心情，加上人在军营的不快活不自由，我整个价值观扭曲了，我有种女人不过就是玩玩的玩意，无需费心，反正再多的坚持执着都是狗屁，对她好她视为理所当然，对她不好，又都是我的错。 　　先後两件事情的发生，导致了接下来的错误，我在ＭＳＮ见到女孩时，我对她的基本人格尊重早不知道抛在哪边，尽管我知道她有男朋友，我仍是充满慾念的对她讲些低级的话，做些下流的事情，说穿了，我不过就是想找个慰藉，刚好她长的不错，而这填补空虚寂寞的心情延续了很久，等我终於回复正常走向正轨时，我选择了逃避，因为我不知道如何解释当时的难堪，我对女孩的愧疚不时在午夜梦回中惊恐着我，因此，我心想反正我们也没啥关系，越解释越错，对方也不可能相信我的说词，不如就啥都别说吧。 　　但世界运转着，我曾犯下的错误并不会因为我不去解释，不去道歉而自动消失，所以，当我爱上她时，我挣扎了许久，我还是得去面对这段谁也不愿意提起的回忆，我真的很後悔，前所未有的伤痛，恐惧，愧疚，遗憾，慌乱，突然一股脑儿的淹满心湖，但我却会永远记住这件事情！因为它提醒了我，善恶终有报，我只能自己偷偷的希望着，人总是有走错路的时候，但能勇敢面对并且改正，是需要一定程度的勇气，所以，请原谅我，好吗？ --

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