http://www.wretch.cc/blog/eva96&article_id=2215042 web版 -- 如果再一次，你走进我的生命‧‧‧ 她，全校最受男生欢迎的女生。 我，只是这所男校中没没无闻的一个小角色，我没有惊人的入学成绩、体育专长﹔满脸痘 疤，不算突出的身高，可笑的发型。 也许这些有点夸张，但我就是如此自卑。 偶尔，自卑会转化成一种自大，这种自大能让我感觉好一些。 好像我是全世界最独一无二的人。 但是一遇到喜欢的女生，我连自大的权力都被剥夺。 「没错，你只是个小角色。」我不断地对自己说。 整个故事还是要从她说起。 一所典型的男校在落没以後，开始招收音乐、美术，体育班来提高升学率，号召不同的学 生。 在选填志愿的时候，我压根没想到读男校会是怎麽样子。 我只觉得有没有女同学，对我似乎又没有差别。 早在入学前就打算高中三年不交女友，全校都男的应该没有什麽差。 的确，我在这所学校的第一个学期，是相当愉快的经验。 成天无所事事，来学校吃便当看漫画，放学走人。 桌底下永远有金庸或是倪匡的作品。 只有一科国文我愿意去听，成绩也倒是不错。 我的国文老师曾经问我有没有考虑什麽大学。 当然没有，一个只有段考前一周才会拿起历史地理课本的人会有什麽大志向？ 我当时只是想找一所私立学校的中文系来读。 就是这种散漫毫无目标的日子，我一点都不想要有任何改变。 我是想当作家，或之类的文字工作者，但是这以後再说吧。 我目前只想赖在这所学校，享受以前国中没办法做的事情。 直到那一天，她走进我的生命。 对她的印象仅止於音乐班班长，身高高、姿色普通，不是我的类型。 而那一天，一个微冷、有点萧瑟的早晨，我们错身而过。 我到现在还不确定那水灵灵的目光是否投射到我身上，扬起的嘴角是浅笑吗？ 但有一件事可以确定，我的心突然停了一下，从此以後，我知道我的灵魂就不再完整的了 。 你就这样取走我灵魂的一部分。 我发现我的生活不再无忧无虑，当早上打扫的时候，我会迫切地希望看到她的身影出现音 乐馆大门前的阶梯。 只是看看她在扫地，我也开心。 当早自习开始，实习的副班导放着杂志的CD，我也成了大多数根本没放心思在上面的那一 群。 不晓得为什麽，我就是想见到她。 不管她认不认识我都好，我只是单纯地想见她一面。 直到我发现我拼命的想要出锋头，才知道我已经喜欢上了她。 她一直都是男生讨论的话题之一，也是常常上台领奖的资优生。 我不想只是缩在角落当个无名小卒。 我做了许多幼稚的事情，现在看来已经不足一哂，但却是生命成长的痕迹。 想要出名或是韬光养晦、一鸣惊人，两种复杂的感觉交错。 我想让她注意到我，知道有我这个人存在。 或者是低头写写自己的文章，过着低调的高中生活。 有时觉得自己分裂成两个人，觉得到处吸引别人注意是件蠢事，我也开始厌烦满脑子都是 她的身影的感觉。 我总觉得自己永远不可能站在她的身旁。 这段时间，关於她的事情几乎都是经由第三者转述，我跟她的生活一点交集都没有。 普通班的男生没有自己争取，几乎没有机会和音乐班的女生接触。 男校加上国中半男校的生活，我发现我跟女生有沟通上的问题。 没错，我不敢主动找女生说话。 当我警觉到这点的时候，这毛病似乎来不及矫正了。 我根本没半点和她接触的机会，而我也胆怯去制造任何机会。 进而之，我开始抗拒单相思所带来的相关效应，我似乎只是肤浅的被她外表吸引， 我连她到底是怎麽样的人都不知道。 我试着在课堂上振作精神、不要老是称着头想着她，我想试着不要老是靠在栏杆前，等着 她经过。 我试着‧‧‧ 甩开她的笑容、她的容貌、所有有关她的一切。 经历一切努力，我失败了。 我只想回到在她进入到我生命之前的那个我。 即使是个无名小卒，也不想当个只会搞笑耍白痴的小丑。 我相信人类的自由意志，可是有些事情似乎没办法用我的意志左右。 试着去抗拒想着她的念头，结果是非常难过。 沮丧，觉得自己很挫败，就这样拜倒在女人的石榴裙下。 难过，我永远不可能是存在她心中的那个人。 我只是个怨天尤人、极度自卑的十六岁少年。 也许跟她搭讪是一件很自然、很简单的事情，但我就是做不来。 我发现我进退两难，没办法忘记她的巧笑，却也没办法得到更多。 她依旧如此地闪耀亮眼。 在段考後上台领奖，她的成绩永远比我好太多。 英文歌唱比赛，我敢打赌她是全校男生的目光聚焦处，我想在场的男仕都很难把目光从她 身上移开。 而我？ 我负责在本班的开场拿着马桶刷当指挥棒。 也许小出了个锋头，不过摄影机的镜头从头到尾都没有放在我身上。 听到一些关於她的负面消息，或是知道某某班的谁谁谁也暗恋她。 我试着告诉自己，她只不过是这样如此，快点忘掉她吧。 虽然我知道她即时通帐号，不过在6.0版出来之前，我一直没办法输入中文。 就算有办法，我也会找其他理由阻止我自己去接触她。 暑假。 高二刚开学就给我一个重创，我以为会教我三年国文的老师仅仅只教了我一年。 而我却相信了一件不可能发生的事情和老师交恶，我想试图挽回却来不及。 从前很亲密的师生关系，突然变成陌生人一般。 她不再是我的国文老师，我又该如何去面对她？ 原本是一种享受的国文课，又回到从前烦闷沉冗无味的文字组合。 低潮，原来任何事情都让我高兴不起来的感觉是这样。 我依旧强颜欢笑，只是当我不笑的时候，我的世界便这样灰黯起来。 我并不是天天都愁眉苦脸，我依旧在生活中寻找乐趣。 只是缺憾以及空虚像是扩散的黑洞在蔓延。 我幻想着这一切其实都不存在，我虚妄地以为这场恶梦终究会醒。 我放弃。 放弃去和脑海中她的身影作对，我只盼望能多见到一点她的笑容。 她是我的救赎。 蓄起长发的她，彷佛是夏日中一阵清凉微风。 当她抚过我的脸庞，甩开一切抵抗的念头，我无助地跪倒在她的石榴裙下。 她根本不知道我是谁，偶尔在校园里擦身而过之际，我总觉得她在看我。 我不晓得，每次看到她的时候，我不是心头一惊就是我的胃一阵抽痛。 处在无尽的低潮，只要能望见她一眼，即使是再大的痛苦，我也愿意承担。 埋藏感情，有时候带着痛苦，有时候却是生命中无可取代的朝露─虽美却追不回。 我活着，仅仅只是为了见证她的一颦一笑。 我仍然对自己没什麽自信，也许只要这个样子就好了吧。 就这样静静地看着她、想着她，我别无所求。 一点点埋藏着我的感情，直到我发现满溢的相思已经泛滥成灾。 毕业旅行来到猫鼻头，拍完了全班合照，我独自走上观景台。 人好多，我暗自抱怨。 我选了一个角落，没有目的的张望着最南端的海洋。 她像是一阵轻风，悄悄地滑近我身旁。 她兴奋的向她同学说这里是什麽岩层地形，我一动也不敢动，只是望着海洋。 我屏着呼吸，克制自己的心跳，两手称着石头围栏。 全世界随着我的呼吸起伏。 那会是我们最近的距离吗？ 几个礼拜後，我正式和她有了接触。 我鼓起勇气把她加入好友名单。 正当我敲打着连载中的"The island"进度，视窗从我意想不到的地方弹跳出来。 很出乎我意料之外的，我们完全不像才刚认识的朋友，我卸下一切武装，表现那个我觉得 最像我自己的自己。 她倾听着我遭遇的低潮，我毫无保留的透露自己的心声。 那感觉之奇妙，彷佛一切超越了现实的可能。 暑假、暑假结束，高三生活。 我和她的关系似乎只进展到了不是陌生人。 我并没有什麽大行动，我仍然害怕自己在她面前痴呆得像个小孩。 别忘了我与同龄女生接触的机会几乎等於零。 她在电脑前的时间不如我多，我们之间只有偶尔几封简讯往返。 而这时，我却从朋友那里探听到，她喜欢的男生拒绝了她的消息。 心情有一点无味杂陈，好像挨了一棍闷棍，说不出话来。 我并没有太沮丧或者萌生放弃之意。 数个月时间飞得极快，在她生日前夕，我早已想好要作一首诗给她。 到了她生日的前一天，我仍然什麽都没有写下。 看着空白的稿纸，我静静挖掘自己埋藏的相思。 最後在纸上写下： 琴键起伏，织出绝妙旋律；你是在琴弦上漫舞的精灵。 号角响起，轻破湛蓝苍穹，你的诞生在这冗长进行曲上，增添动人音符。 在过去流逝时光，当魔笛幻出冥夜，你在何处聆听银铃倾谢落下？ 当月光洒落人间，你在何处翩翩起舞？ 夜空告诉我，你那时是还没下凡的星星。 她自然很开心，而我却对於她没有问我生日感到失望。 『算了罢，能写诗送她，你就应该心满意足了。』 我也从来没深入想过我们之间还会有什麽可能。 只是走一步算一步。 学测过後，我们之间没有任何联系。 我考得极差，也没有任何冲劲去准备七月的指考。 而她，我也没有得到任何消息。 我问过她推甄申请的结果如何，却没有得到任何回音。 一直到了五月底，她的毕业音乐会。 按照惯例，台下观众会趁这个时候上台献花给自己的仰慕者。 我却什麽都没有做，我不想按照任何惯例，花能传达我满腹的相思吗？ 或者我真的缺乏那一份勇气。 我只是当一名尽责的观众。 台上的她，好美。 美到了我以为我是闯入神界的凡人，美到了如此遥不可及，台下的我显得更为渺小卑微。 我承认我只是个俗人，我已然记不得演奏过什麽音乐。 演奏会过後，学校也即将停课。 我打听到了，她将要去嘉义大学就读音乐系。 一股冲动，或者是已经无法再掩埋的感情突然剧烈的爆发出来。 我赶着在停课之前写下了这些，我再过没多久就会嘲笑自己浅薄的东西。 昔日有才女　一顾倾我心　铁心石肠软　情丝难理乱 问情归何处　非君谁莫属　出水芙蓉面　脱俗兰华指 明眸盼流光　朱唇起嘤语　皓齿慑碎玉　青丝暗墨乌 弄影舞轻扬　扬声幻柔姿　鸣号御声巧　仙乐破尘嚣 尔为天上星　我为脚下泥　相去万余里　缈兮何成匹 愀然眉心结　只缘单相思　形销楼前立　骨立食难咽 依依为见君　因君多苦颜　为得伊人瘦　不悔衣带宽 伤情托才思　悲怀沉柔翰　为君赋一曲　妄解心中苦　 前程多歧路　念君细思量　来日时方长　望君时相忆 我只是单纯的希望，让她知道有一个人曾经如此的思念她。 我没有任何企图或是野心，也许抱着孤注一掷的心态，也许只是突然惊觉我的心房已经容 不下日积月累的相思。 没有抱持着任何期待，我只是写出心里的感觉让她知道罢了。 停课後，我便整日坐在K书中心。 我只知道这四十天是最後的一把筹码，玩坏掉就赔下四年岁月。 我没有多想这件事情，规律的生活到了第二天，我已经逼近崩溃。 整日吃差不多的食物，今天和明天完全没有差别。 短短四十天，却长得像一个暑假。 我在K书中心的第四个日子，她才收到我的信。 她没有给我个明确的答覆，只是说她很高兴。 而她就要去嘉义念书了，语气中带着一点落寞。 我不晓得，假如这剩下的三十几天没有她陪着我会是怎麽样子？ 睡前或者是刚醒来收到她的简讯，是我整天的活力来源。 她在国三冲刺班当班导，和我的生活差不多沉闷。 交换着一天的点点滴滴，她帮我加油打气。 毕业典礼那天，是我们最後一次见面。 我交给她一封信，告诉她这两年半来我对她的感觉，我也提到我想跟她一起去嘉义。 我的成绩应该勉强摸得到中正外文。 可是，我真的那麽想和她一起去嘉义吗？ 我的自卑感又油然而生。 日复一日，手机里堆积着她传来的问候和祝福。 暑假。 发放成绩那天，我内心充满挣扎。 按照分数排名，我可以填到政大中文。 势必要我做一个抉择。 而有抉择必然就有失去。 我和她谈了一会，我仍然充满着迷惘。 我在之前给她的信里面提到：「和你一起到了嘉义，也许最後的结果是看着你和比我更好 的男人在一起，但我并不後悔。」 我不晓得，数十种念头不断丛生。 我不知道，我能不能够成为她心目中的真命天子。 我仅仅只是知道她对我的感觉只是不差而已。 一切开始混乱，我开始觉得只要应付考卷上的题目是很简单的事情。 好多好多的因素牵涉到我的抉择，似乎不仅仅只是我和她之间的关系而已。 在放榜的那一天，我就知道我失去了她。 上榜的喜悦没有持续太久，我对她怀着愧疚。 有点不知道怎麽面对她，虽然她一再给我祝福。 一切变得有点没有意义。 我只是对着电脑发呆。 过着今天、明天、後天都一成不变的生活。 糜烂、荒唐。 却在梦回间惊觉，她在我生命中是多麽重要。 可是我却来不及挽回。 我想，我会慢慢地淡忘她。 我想，我会重新埋藏这份回忆，在老的时候掘出来回味。 我想，我会在新环境遇到另一个我心所属之人。 然而，一件都没有发生。 我仍然对她念念不忘。 在她忽略我的简讯、我的留言後，我知道自己是真正地失去她了。 「曾经沧海难为水，除却巫山不是云。」 再也没有人能像你一样给我这般的感觉。 当我的手停留在键盘的四个小时，我才知道我的心房是由对你的思念所堆砌起来的。 你仍像阵轻风，悄悄地滑过我身边又悄悄地离开我。 但我仍要问，如果再一次，你走进我的生命‧‧‧ 我‧‧‧ -- “You are watching 灭人器” 老电影是越陈越香 恐怖电影/小说/老电影 http://www.wretch.cc/blog/eva96 --

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