对岸的文章, 不过觉得很适合这里, 就转成繁体分享了 原文 http://36kr.com/p/5119921.html 当我身处海底时，会找不到让自己浮出水面的理由。--《碧海蓝天》 春节，是一年聚会最为集中的时段。一群人的狂欢之余，总有一些时刻，你感觉有些格格 不入——你不再留意身边形形色色的人，你不再对外界产生好奇心，你开始自问——我为 什麽要置身其中？我要跟他们聊什麽？我为什麽不想说话？ 在这个「轻歌曼舞尽日不息，声色犬马终年无休」的世界，这样「丧」的极端感受，大概 只是极短暂和稀缺的片刻，伴随我们更多的是带着淡淡厌倦疲劳的强撑。 少年人的鲜衣怒马振臂高呼固然美好，但事务缠身的人们更期望的是有一些自己的时间， 不被任何的外力所撕扯。於是……不知道从什麽时候开始，我们就开始觉得社交是种负担 。 实际上，我们对「社交」一事的厌恶好像开始得很早。只是年纪大了，也慢慢有了拒绝的 资本，於是这种厌恶的情绪显得格外突出。说白了，不爱的「社交」，更多的指向是参加 一些应酬，交一些没那麽有所谓的新朋友。 菲利普·津多巴在《害羞与社交焦虑症》一书的序中写道：「社交孤立和社会冷漠频繁出 现，建立牢固的社会关系已变得十分困难。……人口学调查显示，我们与他人的共同活动 越来越少，人们体验到的焦虑情绪呈现出逐年增长的趋势。」 我们始终要面对一个事实，某一天我们不想要去了解新鲜事物，某一天我们懒得去跟任何 人对话……这些其实都还好，都是长久岁月积累之後的一种结果。虽然这不是必然，我们 也只想告诉你，即使发生，它也并不可怕。 因为在这些时光里，我们终将与内心握手言和，重新拥有面对孤独的勇气。以下，Enjoy ：「 不再需要的「被关注」 」 周国平在《内在的从容》中曾经写过一段话：「在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是 害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都 太累了。我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人 ，无需感到不安。」 年轻的时候，我们总喜欢去寻找自己的社群归属。主要是因为我们内心对於外界的安全感 没有完全形成。根据马斯洛的需求层次理论，当人们衣食无忧的时候，我们的诉求主要集 中在情感和归属。人们都希望能够从彼此的关系中获得安全感，当这一点也被满足时，人 们则跟期待得到来自社会的尊重，这种尊重有助於我们确定自我的价值。 伴随着社会阅历的增加，人们内心的自我认同逐渐形成，我们对外界这种安全感的渴求自 然就渐渐变少了。所以，更不需要勉强彼此「有趣」。於是，也就渐渐远离了社交。 所以，你可能会发现，一些台面上非常健谈的人，私底下并没有很话痨。对他们来说，他 们往往年轻时候就非常善於交朋友，他们并不认为跟人相处是一件难事。 但很多时候，擅长社交的人，不一定是热爱社交的人。他们可以很清楚地表达自己的观点 ，并且掌握同他人沟通的技巧。他们拥有独立人格，可以独立思考。对於这些人来说，「 社交」是一种本能，相比於「被人簇拥」，他们更需要的是「自由」。 「 那些年我们长大过程中的绊脚石 」 对社交的厌恶可能来自很多源头，我们并不一定是天生的「孤独患者」。 第一种人：工作模式导致生活模式的转变 许多昼夜颠倒/烧脑的工作类型，导致人们在时间上脱节，在工作上被牵制太多精力…… 当人被这些外因所驾驭的时候，社交完全是一种额外的负担，让本来就很烦躁的自己又多 了一项烦心事。所以自然而然的，他们就逐渐减少了社交的几率。自己跟自己相处太久之 後，自然就不喜欢花费大量的时间成本去了解他人。 人类其实还是追求「经济性」的动物，物超所值才是所有人都爱的事情。在很多人眼中， 当「社交」不涉及他们获得社会利益，不会使他们的生活变得更好或者更差的时候，也就 不值得花费任何时间了…… 第二种人：曾经经历过羞辱性、刺激性的事件 其实这样的人也许更多，在一些传统的教育模式下，小时候的我们不懂得怎麽让他人尊重 自己，很容易被父母、老师在公开场合责骂，受到他人的取笑。 或许成年之後的我们并不记得具体的事件，但童年的阴影却一直存在，导致我们之後的社 交过程中，总是会产生负面的心理预期。 第三种人：家庭的教育方式影响 不管是过度保护、还是过度专制，其实都会限制到孩子的行为。过度保护会让他们无法得 到必须的社交技能；过度专制、反覆修正行为，则会更加让人畏首畏尾。这就好像，只要 一伸手，就有一把刀剁下来，那以後谁还会想要伸手呢？ 「 每个人都是「社会焦虑患者」 」 更多的时候，社交焦虑不是「先天缺陷」，而是後天的、外在的影响逐渐侵蚀了我们同他 人交往的慾望。心理学上有关社交的「恶性三循环」可以解释解释我们的焦虑为什麽会逐 渐严重。 跟人交往的第一阶段，我们会自然地产生紧张感，甚至是「害怕」。根据研究，每个人都 会在生活中对社交有着一定程度的焦虑。担心自己表现的不好，给别人留下很差的印象。 他们对自己缺乏自信，总是对社交结果怀抱消极的预期。这种谨小慎微的态度很容易让他 们显得仓皇狼狈。 进行到第二阶段，就是「羞耻或者自责」，负面预期不断增强，我们对自己的行为和反思 开始加重。应该每个人都经历过那种抓耳挠腮地烦躁，想着自己怎麽表现的那麽差。这种 羞耻感只会循环往复，不断加重。然後基本就只会产生两种结果，第一种：看到这些人就 有不好的社交记忆，我要远离他们；第二种：我就是这样不善社交的人，我不要再做这件 事情。经过这一阶段，基本每个人都会对人群交往产生一些抵触甚至是愤怒或者怨恨的情 绪。 而到第三阶段，我们的负面情绪不断加强。尤其是「羞耻感」会在日积月累中，像是潜伏 在角落的怪兽，随时就能吞噬我们。如何解决「羞耻感」？只能是怪罪那些「嘲笑」过我 们的人，怪罪那些比我们更加有优势的人？我们会想：「你们已经那麽优秀了，为什麽要 在人群中凸显我的笨拙和不堪？你们就那麽自私吗？」到了这个层级的焦虑，我们对社交 的消极认知达到一个峰值，厌恶社交也是很顺理成章的後果。 我们当然不可能把这些燥郁的情绪外化，只能是默默地退出一个又一个自己讨厌的社交圈 。 但是我们不得不说，孤独始终是人生的终极形式。保罗奥斯特曾经说过：「孤独，但不是 孤身一人的那种状况……，是隐退意义上的孤独，是不必看见自己，不必看见自己为他人 所见。」 我们始终要面对一个事实，某一天我们不想要去了解新鲜事物，某一天我们懒得去跟任何 人对话……这些其实都还好，都是长久岁月积累之後的一种结果。虽然这不是必然，我们 也只想告诉你，即使发生，它也并不可怕。 孤独没有什麽不好。使孤独变得不好，是因为你害怕孤独。 ——蒋勋 Reference： 《社交困难：人们之间仿佛有一种我从未学会的暗语》 BY KnowYourself（ID：knowyourself2015） 《社交到底可怕在哪儿？为什麽人们会出现社交焦虑？ 》 答主 / 苏德中，BY 知乎 《如何理解把社交当做负担的人的心理》 BY 知乎 --

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