独处跟咖啡没有直接关系， 只是现在的我，每天都得来上一杯咖啡 而前阵子的家庭旅行，让我体会到 我必须是每天都得有段独处时间的人 三十岁在我心中有着独特的意义 也许跟自己很重视"仪式"有关 不是什麽三十而立 反而晚熟地认为，三十岁才是我的成年礼。 只是，我视为独立宣言的三十岁生日 是和家人一起过的 而且是在有点糟糕的旅程中度过 伴随着有史以来前几名严重的生理痛... ... 因为这场旅行，让我意识到 我早已习惯搬出家里独自生活的方式 家人这种东西，是个矛盾的存在 我一方面感谢自己幸运至极，有爱我照顾我无微不至的父亲母亲 又痛恨当与他们相处太多、太无空隙 不免是种摧残... 摧残那个好不容易长出雏形的自我 因而这段日子，单身於我有了另一种衍生义:追求自我的完整性 也是这场痛苦的旅行让我迟来的体认到 原来从小跟父母亲常有争执 常被看成叛逆不听劝、太有主张的我 只因为我追求的人生、看重的价值 都与父母不同，甚至，和小我七岁的妹妹也不同 原来我如此向往着跟世界不一样， 而那些从小伴随着长大的自我怀疑、缺乏自信 都因为父亲母亲不断提醒着我：不可以跟别人不一样 很复杂的自我心理分析 也不知道为什麽得在这里说 （大概因为hhn提醒我很久没出声，我才想起来自己这麽爱讲话XD） 於是，旅行就在夹杂着 没有独处时间的焦虑、 用成年的眼光发现家人的不同面貌、 厘清自己为何在旅途中和家人相处不愉快、 对美国这个似乎该熟悉的国家的不适应中结束了 被我十分看重、期待的三十岁生日也是。 回台後几乎用逃的回到台北独居处 安静了几天，透过工作慢慢拾回生活的秩序感，还有自己 不想被任何人打扰，於是什麽电话也没回 这才发现身体紧绷了好久，开始疼痛了 而疲惫感也透过为数不多的睡眠逐渐卸下来 我觉得，自己又慢慢恢复成我喜欢的样子 这段时间，我没想到任何人，惟独自己。 好像更看清自己是个怎样的人， 在感到失去自我时，会焦虑、会无情、会抛下别人的需求任性攻击 很久以前，有个我曾经珍视的人告诉我， ”你很强悍，就算我离开你你还是能过得很好。” 当时被这句话大大冒犯 感觉这只是他离开的托辞、给自己台阶下 现在才知道，或许他对我的了解，比我当时以为的还多。 他早就知道，我在必要的时刻，会甩脱他的手（并且不只是他的），遗忘他的存在了。 为了感觉我自己的存在。 这是三十岁过後所写的第一篇完整文字， 放在我信任的地方，和你们分享：） -- 黑夜给了我黑色的眼睛 我却用它寻找光明 --

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