（我的标题都很随性打，不一定跟内文相呼应：P） 今早一睡醒感到一阵晕眩，头微痛，看了看地上又是散落的酒瓶，昨晚独自狂欢的战绩。 算算自己已经喝了三天的酒，好一个小周末，好一个美好的小周末。 起身後喝几口水，随即走到阳台开始运动，眼睛直盯着室内播放的影集「女人四十」。 没想到我竟然看着影集笑了，天海佑希所饰演的女医师像是演活了些单身的心声， 於是我开始反问自己为什麽那麽早就想要定下来呢？ 我二十二岁，谈了四次恋爱，最长的一段是去年结束的四年感情，原因是受够了对方第 六次的劈腿。 说来自己也真傻，怎麽会傻到这样求全求表面的美好，相信对方总有一天会回头。 是啊，每次回头，都是因为当我要选择离开。 最後我终於离开了，却也对感情感到厌倦了。 一直想要的，就是可以遇到一个稳定的对象，一起扶持、一起成长。 可这种事可遇不可求，慢慢的我也不强求了。 前几天朋友问我：「找鬼比较容易还是找到爱我的男人比较容易？」 「遇见真爱容易还是被雷打到容易？」 我的回答是：「找鬼去坟墓就有了，被雷打到只要在雨天去树下躲着就好了」 「但是一个真心爱你的人、愿意一起陪你扶持度过的对的人，要遇到谈何容易？」 渐渐的，我好像也渐渐开始习惯。 习惯这样的日子，告诉自己要更好喔！ 一直到前几天，我却因为意外的插曲感到寂寞。 当朋友们告诉我，跟我一起相处很快乐、很放松时，我却怎麽想，想不出一个可以让我放 松安心的人。 後来，我才发现，我只有在另一半身边，才会感到自在安心又放松。 我为此感到难过。 过去我总是对她们说：「我很孤独，但我不寂寞」 现在则要换成：「我很孤独，也很寂寞」 我想起那个人现在过的快乐，快乐之时又是偷吃，不时回头的告诉我好需要我的陪伴… 但一转头，那个人正在与新欢欢乐热线，我像是个小丑。 愚蠢的小丑舔舐寂寞。 喝了好几天的酒，抽了好几天的烟。 打给好友诉苦，对方听到都要鼻酸了，我这个哭点异常高的家伙却一滴眼泪也没掉， 只管着拿着手中的酒一瓶接着一瓶喝。 眼前一直想起每个命理师占卜师说过的话：「要晚婚」「早婚必定再婚」「三十三岁以後 才可结婚」「早年谈感情必有挫折」…… 边喝边想，越想越失落。 三十三岁啊！那我还得单身十一年？ 拜托，十一年耶！有小孩的话小孩都国小快毕业了！ 我才不要这样的人生！ 但，当我停下运动的脚步替自己擦汗时，像是某种程度上清醒了。 那个家伙如果现在过的好，那我凭什麽过的不好？ 那个人不甘寂寞，难道我要自甘堕落？ 为什麽我的命运要给一张纸来决定？我为什麽要向这样的命运低头？ 对，我还是没有办法不去在乎那个人。 可我们常常无法忘怀旧情，是因为我们总会抱持着一丝希望 「或许我们还有机会」「或许那个人心里还有我，我还有一点点位置」...或许之下永远有更 多的或许，最後只会把自己囚锢在回忆的牢笼内无法解脱。 要摆脱这样的日子，就必须把自己的一丝希望让自己亲手给浇熄。 就如同之前我告诉一个写信给我的板友 你问问自己，如果你是她，看到现在的你，为了自己心情哀伤，那你会重新接纳「这个人 」吗？ 如果今天的你看镜子中的自己，都无法打从心底爱上现阶段身心状态的自己时，又如何要 别人能够接受你呢？ 其实，分开也未必不好。 今天我们与另一个爱的人分开，那我们得努力的用尽各种方法去改变自己，提升自己的内 在与外在（并不是光鲜亮丽就是好喔），而是要让那个人知道，与你分开後的我，已经不 是过去的那个我，而是痛过後自己努力成长的我了！ 这些话，我怎麽都忘了呢？ 终於，我让自己抽烟抽到恶心、喝酒喝到糜烂後，我向寂寞宣战。 告诉自己要抗自己扭转人生，告诉自己，我不会屈服於当下的寂寞。 告诉自己，我一定、一定一定，可以过更好。 改变没有什麽，痛苦也都会过去。 只不过我们仍要做好最单纯的自己，让自己迎接下一段感情时， 不但有着在这之後的改变和提升，也能保有最原始对感情的初衷。 如果没有下一段感情呢？ 没关系，因为，我深爱着我的自己：） --

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