我单身了七八年了 其中有喜欢过人 也有被喜欢 但是在情伤之後留在心底的印记始终存在 所以单身的状况一直没有变化 而那个印记似乎在被时间的沙尘所掩盖 不去撩拨它 单身的日子 以目前的状况来说我很满意 可以爱做什麽就做什麽 要去哪 念头一来 就往哪去 不必跟身边的人罗唆个半天 不必委屈自己去迁就别人的意见 自己可以活的很开心 因为我是自私的人 所以凡事都先顾虑到自己的我 这种单身带来的自由 很美味! 更别提说去关心别人的感受 自己的莫名其妙的情绪与感受都乱的跟台北的交通一样 处理自己的悲伤寂寞 料理自己的快乐都来不急了 还管别人? 再强调一次 我是个自私的人 所以不管别人死活的道德问题 等自己先整理好在说 回到开头的情伤印记 其实并不是一直时时刻刻都在提醒我失去了一个人 失去了一段恋情 拨开了掩盖在时间之下的伤 其实看到是自己的性格 自己的自私 自己的真相 "你!..不适合两人世界的..!" 这个像是文字刺青在心上的一行字 每看一次 都会觉得有些伤悲 在单身的自由与愉悦之下 私底下回顾过往 检视自己 难免会有些失落 毕竟 自己是属於单身这一个世界的人 那段感情不过像是出国旅行一样的经验 去玩了一趟 总是得回到原来适合自己生存的世界 看着过去的照片 就好像告诉自己我曾经去过那个世界 有点像是被人指着说:"你可以回火星去了" 说好听一点的是 落入凡间的天使 始终要回天上? 这样的感觉 对於所有单身许久的人来说 似乎可以共用 最近 我有一张肯定出团的旅行机票从天而降 似乎是要褒奖我这七八年安分的单身人 让我再去另一个世界去看看 机票是拿了 但是我人没去! 原因: 那个世界的空气太厚重了 每吸一口气都困难重重 空气中太多耳语与怀疑 那个世界的重力 太沉重 每一步都扛着担心害怕 忧虑失去的行囊 或许那个世界 有我未知的美丽感受境界 也许可以给我很多快乐 就算这样 中途墬机 或者中途被人劫机 或者在那个世界迷了路 被灌了迷汤 失去了自我 等等种种的潜在危机 让我还是宁可死在单身的故乡里头 因为时间让人变得胆小 因为经验让人害怕 宁可伤了送我机票好心人的心 也不愿冒险犯难 这个自私的我 也许是我现在的世界 我很满足吧 所以我没有选择离开 如果哪一天天意要我离开(我妈听到我自发性的让他决定我的去留 开心的很) #附注. 让他自己挑媳妇 随便找谁 我都 I do #再附注. 因此在这时代得到孝顺的美名 #接上句原文. 我也不会有太多怨言 就随遇而安吧 好好享受自己 偶尔来点落寞 对我来说 这样的活着 就很有知觉 感觉两人世界 谈恋爱 像是裹着糖粉的慢性自杀药 一点都不真实 也不安全 而且我这人谈起恋爱 我感觉自己像是变了个人 不是自己 这样很痛苦 也很虚幻 更不实际 说了那麽多 只不过是想留下纪念吧 纪念自己曾经这样活的很好 而那个情伤印记 其实说实在的 一点都不痛不伤 因为那是给我归籍单身世界的一个提醒 一个美好自我生活的起点 一个从那个时候就开始嘲笑那些没头没脑乱玩爱情冒险游戏碰撞苦恼成伤的人 因为总觉得自己在高处看着别人受煎熬的样子 (当然不会去看他们在爽的样子) 然後 我会向他们招手 "来喔来喔..苦完了 就换你站在高处笑其他人" 身为单身的自己 总是觉得自己很优越 很黄金 私底下还是知道单身所付出的代价 但是咬着牙把血含着 还是要说自己还是觉得单身最好..! 报告完毕! --

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