我的单身路 我的单身路,延续至今七年了,原因有很多 我简单的分三个时期-痛苦 寂寞 潇洒 第一个时期,无奈的需要去接受单身的事实,在失去爱之後 有爱过的单身,与没爱过的单身,是程度上的差别 我属於前者... 那个时期的心情很复杂,一方面要重建自己,一方面要忍受痛苦 多麽期盼能找到一丁点的慰藉,像是在大海里头找浮木那样的心情 很多的幻象与自我欺骗的谎言都交错而来 比如说天真的以为那个人又回头了, 或者是哪个人可以让我结束痛苦 其实都是假的,就是假的也奋不顾身去闯 举个例子好了,那时候就会上酒店, 去买一些温暖,去买慰藉 那时候上酒店像是谈恋爱的心情,但是又怎样 还不是都假的,终究还是一身子的失落感 那时候反正就想尽办法要结束单身,结果到头来发现这样的自己爱的是自己 没有办法去爱人,因为那时候的自己是疯了,盲目的 爱不了人,自然没人爱,这怪的了别人吗 这样初期的单身过的很疯狂,很悲哀,很难堪 那样的日子持续了两年 我想第二个时期开始了, 终於能够去正视自己的寂寞了 人变的很低调,自己去酒馆喝酒,自己去喝咖啡,自己在家看书 那样的日子千篇一律, 全都是自己..自己..自己..自己.. 害怕去认识人,害怕自己处於热闹或者是甜蜜的氛围当中 像是把自己封闭起来,客套的存在在生活当中 跟所有人说的话都言不由衷 跟所有人的应对都是很表面的 因为我觉得一切都很虚伪,既然要这样,大家就一起来吧 那样存在在都会中的生态与气份,造就出那样的孤寂感 永远都不会'真正'的快乐,有的只是假装出来的快乐 回到家中听着音乐才又开始扮演真正的寂寞 多多少少都会有人看得出来我心中的落寞感,即使是在我挂满笑容的脸上 但是我的回应总是,我很快乐啊 那时候唱起歌来,会掉下眼泪的不是自己,而是别人 反正那时期的日子就是很平稳的低潮与厌倦都市疏离感的交融 我选择了离开 我想到一个没有人认识自己的地方从新来过 我不需要太多的自怜也不要别人虚伪施舍的同情 远离了台北那样的寂寞都市 来到美国之後,我开始了另外一种人生 很平淡而爽快的过着日子 没有感情带来情绪上的快乐与悲伤 心情永远维持在不会太快乐也不会太悲伤的一直线 我拿自己的单身去换取这样的平稳 想谈恋爱的时候就看日剧,想单身的时候就自己做自己想做的事情 有一些淡淡之交的朋友,因为我不想去分类 没有所谓的好朋友,讲年份讲交情都一样,一视同仁,都是朋友 我也思考了很多,回头去想想过去 终於体验出了自己对自己的自私甚於一切 谈感情不过就是害人害自己的事.. 所以人家问说,为什麽我没女朋友 我会坚决的说 我不谈恋爱 潇洒的对自己的自私负责 对别人真实一点,不需要虚伪的假装自己,是我对自己潇洒的诠释 我不必为了要喜欢上一个人而矫柔做作 我也不必要委屈自己让别人摆高姿态 至少我已经知道什麽时候该表现出自己的情绪 如果单身让我学会这一点 我很情愿继续单身 而想做什麽就作什麽的自由,还是难能可贵的附加价值呢 对於未来..单身与否不是那麽重要了 有遇到就遇到吧,没遇到也无所谓 我也相信上天自然有安排,如果还没轮到我, 或者是要我一辈子这样 我也会微笑的去接受的 体验单身的每一天,现在对我来说,都是幸福的 所以,很骄傲的成为这个版的一份子 希望各位也能体验出我的骄傲 -- -------------------- --===无月夜之风===-- -------------------- --

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