算是爱的可能与我真的受伤了的续篇 不晓得单章成不成篇 ◎ ◎ ◎ 「於是你我从此远了，於是路从此分岔了……」 我跟着歌手的声音唱着，唱着你我渐行陌路的距离。 https://www.youtube.com/watch?v=JMbkWPXgo-k 「话说，这几个月，你有认识好女生吗？」踟蹰良久，按下ENTER键发送。 最终，她还是选择了委婉曲折的问法。 「你要问的是我有没有约人吧……」隔了很久，萤幕跳出他传来的讯息。 犹豫一下，快刀斩乱麻也许是最好方法，要就乾乾脆脆，痛痛快快，直接一点。 「那你的答案是？」闭上眼，睁开，她鼓起勇气送出这句话。 其实早预料到答案的，只是犹抱存一丝微弱的希望，祈祷奇蹟发生。 看着对话框的新讯息把旧的往上挤，她的呼吸彷佛凝滞冻结。 「有」一个字宣判了死刑，放在笔电键盘上的手指僵硬得无法动弹。 她以为自己已经有足够心理准备，不料难受程度却是低估了，那种痛楚，是刺骨的疼。 男人没对她说过谎，可她却觉得此时的诚实竟如此残忍，如同一把利刃， 用尖锐在她柔滑肌肤用力划下一道道喷溅艳红的血痕。 「我知道了」四个字是她最终呈现他眼前的回覆，不显露任何情绪的字眼。 纯粹就事论事，不揉杂个人心情，她一向擅长隐匿自己情绪。 虽然在电脑这头的身体微微颤抖，但绝对不能显现一分一毫脆弱在男人面前。 她很倔，也好强，朋友总说她理性得变态，简直不可理喻无可救药。 男人曾说自己很欣赏她的一点，在於明明有负面情绪，却不会带给周遭的人。 那时她引以自豪，殊不知有一天自己必须隐藏住男人带来的巨大哀伤。 「那你呢？」萤幕那头传来这样的问句。 她不晓得用什麽样的心情打下「没有」两个字。 与他答案相反的没有。 随即男人传来一个表示惊讶的贴图。 默默将对话框关掉，她真的很想哭，可是早已忘记怎麽哭泣。 遗忘本能，其实是一件很令人难过的事情。 打开与挚友的讯息栏，几小时前曾对挚友说自己直接地问男人约人没有。 「干，他说有，干！干！干！」她的悲伤总是用愤怒表达。 面对男人时藏住心情，因为他没有义务为她的情绪负责。 在朋友面前，无须掩饰些什麽，她说了一百次的干，真他妈的痛，干。 http://imgur.com/Dc7xYAz 朋友听着她骂，也跟着她骂，但她始终没说过男人一句不好。 她骂的，更多是自己。 干，她骂的是自己的傻。 干，她明明知道人心易变，却仍执着相信着。 干，她画地为牢，连群组里的朋友都看不下去，骂她笨蛋，她仍执意坚守。 当时的温柔甜蜜，现在宛如凌迟般削去她的骨肉，疼痛却逃脱无法。 每想起一次，就重重在她心头剜去一块肉。 男人不是负心汉，未曾诺承过，自然也无背叛一说。 他只是做了选择，选择跟别人约而已。 她也做了选择，选择不把自己该负责的情绪带给男人。 本与他无关的，讲了便成为一种情感的挟持与威胁，做人不可以这麽没品。 男人很善良，也重感情，她不愿意利用这点试图让他产生愧疚。 他确实无须愧疚，虽然她知道只要自己讲了，男人便会觉得亏欠些什麽。 因愧疚而维系着的感情，太卑微，太虚假，她不想、也不屑要。 自尊不允许自己那麽卑鄙。 於是她只能在朋友面前失态，用愤怒表达悲伤。 她不禁开始怀疑是不是自己不够好，男人对她的注意力才会转移。 那是一种情绪性不理性的想法，分明事实上不是如此，只是她不免怪罪自己。 有时候她觉得她很可怕，竟能利用自己的悲怆书写以及创作。 像是艺术家为了创造出满意的作品，不惜做出一些常人眼中疯狂的举动。 她总用第三人称书写故事，那样彷佛抽离自我，得以尽情挥洒。 用「她」代替「我」，这样，感触就是「她」的，不是「我」的。 笨，是她笨，不是我笨。 痛，是她痛，不是我痛。 哭，是她哭，不是我哭。 朋友不免心疼，问她究竟何时才能坦诚面对自己情绪？ http://imgur.com/P1d4HEu 深吸一口气，也许她真的该诚实正视自己情绪，承认「她」就是自己。 让我接着上一段继续说，说一个关於你的故事给你听。 你绝对不知道後来我真的哭了，听着网友丢给我林宥嘉的傻子，我哭了。 配着手边便利商店卖的罐装4%鸡尾酒，眼泪滑过脸颊，坠跌衣领，被绵料吸收。 很少碰酒，在大国四个半月滴酒未沾，可因为你，我竟痛得得用酒精止疼。 那是大量咖啡因亦无法镇压的哀愁。 强大的独占欲总将我折磨得遍体鳞伤，无处可逃。 理智不断告诉我那是自己该处理的心情，与你半点关系都没有。 於是我变成一头刺蝟，防范着每一丝试图靠近的陌生气息。 我是该如自己预设的那样，学着成为玩咖。 可是你让我痛得失去与人接触的勇气，总不断想到你的温柔。 你的温柔是最残忍的酷刑，不分日夜不断折腾我的灵魂，用刀钜在心上慢慢割磨。 隔几天你敲了我，在我准备出门跟一个认识有段时日的网友逛街前。 「欸」你说，我回了个问号。 接着你耗费了一些时间，以及不短的语句，解释。 你说那天讲得简短是因为工作忙碌，你说你没有交女朋友。 「我知道」三个字是我对这些话的回应。 我一直都知道，未曾误会，我的忧伤着实不是你该负责的。 是我自己没有把位置摆正确，你无须愧疚或觉得亏欠。 你说到现在已经很久没有跟约的那个女生见面了，你的生活没有变，你还是你。 「我知道了，谢谢你跟我说。」迟疑了半晌，敲下这两句话。 你说，除此之外我还能说些什麽呢？善良的男孩。 我在萤幕这头，其实不是很了解你解释之必要性。 你的热切解释，对上我的冷静，你会不会觉得自己像跳梁小丑？ 喏，亲爱的，你该知道我完全没有这个意思。 你的解释引起我心绪波荡，虽然无法说清这种感觉是难过抑或什麽的。 後来我佯装潇洒跟你说，有空可以一起去健身房运动。 你问今天下午要吗？ 我说不行，要买面试的衣服。 跟网友见到面前，因为分神走错了三个路口并少踏了一阶楼梯往下摔去。 你的影响力真是大大出乎我的预期。 亲爱的，我确实极其感激你仍愿意诚实以告。 没有遐想空间，得以回复平常心，接受事实本身的模样。 然後我们的位置再也不是你上我下，不捧你如易碎玻璃般小心翼翼。 我是真的感谢。 很痛很痛很痛，必须在想到你时就大口深呼吸缓解心头被烫伤的疼。 但难过，是一种很难通过的情绪，它是个过程，过了，也就成长了。 还记得第一次见面，向你提过那个影响我至深的男人吗？ 回到台湾这几天，我们见了两次。 他变了，头发长了，衣服鲜艳了，言语柔软了。 世界一直在变幻着，他变了，你变了，我也变了。 谁不会变呢？ 在距离认识你很久前，向他表明独占欲後，他说我对他过分战战兢兢。 「我觉得对一个人的小心翼翼是可以改变的。」我信誓旦旦地说。 那时候他认为不可能，很难。 没有利害关系，变与不变，也许只是愿意不愿意的问题而已。 他似乎有点诧异现在我的改变，我笑说自己一向走直接不委婉的风格。 害羞少言，惧怕展露他不喜欢的在他面前，代表我失了平常心。 现在，也只是回归最初的自己而已。 最喜欢你从背後用力顶进来，顶我里面最舒服的点。 湿濡体液从我俩交合处溢出，沾染大腿，直至奋战结束都不会乾涸。 喜欢你缓缓律动时，把吻轻轻落在我的脖颈与脸颊，彷佛我是你最珍惜的恋人。 你止不住的闷哼轻呼，我毫不掩饰的高声呻吟，盖过旅馆隔壁房间传来的浪语。 最後冲刺时，我的左手抚摸自己阴蒂，右手与你十指交扣共抵天堂。 事後的拥吻与小憩，我窝在你怀里，近距离看你微蜷的头发与胡髭。 我把每一次见面与做爱，都当成最後诀别，总深深深深凝视着你的瞳眸。 人是如此健忘的生物，我怕忘记你的模样，毕竟你该知道我多不会认人。 虽然手机里有唯一一张你我合照，但我还是想记住此时对我好的你的模样。 缘分是很奇妙的东西。 不曾遇到他，没有失了平常心，就不会开始接触健身与运动。 也就不可能遇到此时让我心痛纠结的你。 很多人说晕船是愚笨之举，我说，晕船能让我变成更好的人，那它是坏事吗？ 感谢他，也感谢你，更感谢自己。 我不晓得什麽时候能再见到你，也许明天，也许半年後，或者就再也不见了。 如若再次见到，你必惊叹於我的自信与开朗。 无论如何你该明白我的坚强，我心灵的强大是连自己都会被深深震撼的。 难过，就是一个很难通过、不好受的情绪过程，过了，也就成长了。 跌倒了，我知道自己已有足够能力爬起来，不需要人扶。 你说，我是坚强的女孩。 我说，是的，我终将成为一个心灵强大的人，你等着看好了。 我爱你，但不能为你放弃太多，我亲爱的M。 ...... 小记： 想说的，都说了 情节不一定真，但感触假不了 --

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