我不知道我到底是哪里出了问题，自从被宣判忧郁症之後，我始终一片混乱，不知道自己到 底是哪一个环节需要调整，以往依赖的理性思考反过来成为勒死自己的枷锁。 我无法在任何一个地方安处，无法好好静下来读一本书，看一出戏，一直反覆不断地在自己 的脑中责备自己，看轻自己，贬低自己。 这是病啊！我的理智这样的对自己说，我照着镜子不停地听脑海里的声音凌迟自己的一切。 工作时极其痛苦，下班後无处安生，睡觉前懊恼一天就这样又过去了，我不甘心，我不甘如 此虚度光阴。 起床时巨大的绝望感压着我爬不起身，我又要这样过一天了吗？我没有地方逃啊！没有地方 逃啊！ 我用牙齿咬自己的手臂，手背。彷佛肉体的痛苦会让我平衡内心的痛苦，胃又开始闷痛。 大白天还在工作时，我偷喝了两罐啤酒，只是贪图几分钟的放松，让自己的时间稍微过得快 一点，继续工作，我告诉自己只要我有认真工作，我就是一个成功的人，我有收入就是一个 该继续存在的人。 下班後，我急着完成所有该做的事，只为了洗完澡後躺在床上继续让脑中的想法凌迟自己。 然後反覆滑手机，试图在手机里找到拯救今晚的任何事情，什麽都好，只要让我觉得不孤单 的事情都可以。 试过了无数的夜晚，我的理智又告诉我，其实我要的不是朋友的关心，不是哪一出剧描写了 我的心境，更不是找到了新兴趣让我从此摆脱寂寞。 我是生病了，这个病很难很难好，一直缠绕在我的身上，我的心里，我的脑中，它不会好。 我注定要一直接受这个煎熬，一直到我消失的那一刻，自杀不是为了死亡，而是为了脱离这 些一刻也摆脱不了的痛楚，没有病的人是无法了解的。 --

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