在跟他的传讯里提起以前看过的一篇文章： 「我会留在谁的心里， 是在活着的时候就已经决定了。」 我会留在谁的心里呢？告别的时候，我最後想的会是哪一个人、哪一个名字？抑或什麽 也不能想，任凭无边的黑暗漫漶我的意识…… 每逢下大雨後墙壁总会渗水。在这里住了很长的时间，久到文明成为废墟，高楼起落， 我曾见证凛冬时东北季风激起的狂涛，也曾目睹炽夏时船楫荡过海上的縠纹，沉着又暴 烈的双面是我对你的印象。 我是你生命的过客吗？曾经我希望不是的，但我的希望并未获准实现。 先走一步，方显得我不在乎，赶在被抛弃前先抛弃，天真地以为受的伤会轻一些。 等待时间带来遗忘，在卸下你之後我才可以走远。 时间理应是一切的解药。 为什麽我总是无法久留於一地呢？为什麽明明渴望安定却到处流浪？ 走到没有路的时候，我还有没有能回过身的余地？ 锁在房间跟自己的孤独作伴，疯狂的话语无人聆听，想要搭上深夜最後一班公车，去海 边，去看看九份还有没有灯火，基隆屿的伏流是什麽颜色？你说你喜爱深夜的九份，最 是烟火繁华散尽的冷清，我想像你或曾驾车驶於金水公路，从祈堂庙到十三层，听过阴 阳海的潮声，踏过濂洞国小的长阶，蹲下来戳一戳懒洋洋的橘猫……是我走过你走过的 风景，让你的故事成为我的故事。 忆及《慈悲情人》里的一段： 「我们瞬间想起的人有时候竟是这种很轻的人，因为没有负担，或者因为什麽伤痕都来 不及刻凿。」 但你不是这样的。我在经过你之後变得更强壮也更脆弱，勇敢向前也同时逃避着，抽离 又融合得亲密无间。我不知如何定义这样的自己，是喜欢还是厌恶，是向上或者沉沦， 也可能什麽状态都不是。 我一直记得在那个海角，我传讯给他： 「当真的靠近死亡时，突然明了，那些让人下定决心的绝望该是多麽巨大。」 没有靠近过的人永远不会明白。 眼睁睁七月已经过一半了。 真希望能再看一次秋天的夕阳。从海角高处俯视云霰里的孤岛，那或将是神背离的王国殒 落的方向。 --

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