几年前因为忧郁症的前男友我来到这里 看过好几本书、无数的文章 始终遍寻不着原因 後来的我才明白 不论原因为何 於我而言 他想分手的结果都不会改变 我始终很害怕他消失 唉～生命如此神秘、如此宝贵 如此令人敬畏和焦虑（感叹一下XD 上周再次与他聊了天 他有了新对象 而我结婚有了个小屁婴 还记得快分手前的一段日子 有一天早上他轻轻的吻了我的额头後出门上班了 谢谢他曾经这麽温柔的爱过我 相信他当时也不好受 真的做不到 没办法再爱我了 感谢他的狠心 我们不再蹉跎彼此 我曾经对爱情感到好绝望 自我评价也好低 被隔绝在厚重的城墙外感觉好无助 我开始分不清是忧郁症的关系吗？ 还是早就不喜欢我了呢？ 毕竟他曾说那次与他同事聚会後就想与我分手 我还特地买了新洋装 下午三点左右就出门了 谁知道遇上车祸塞车呢 啧 原因到现在我还是感到震惊 解读怎麽会差这麽多呢？ 我发自内心觉得那女生好可爱 虽然她的模样在记忆中有些模糊了 当时看见她的的情绪仍在 现在想起还是会不由自主地牵动嘴角 那感觉就像很生气时看到嫩婴对你笑了 情绪马上下降赶紧回以一个大大的笑容 他却觉得我在讽刺那女生的打扮 是什麽时候让他对我的解读掺入了恶意呢？ 或许是我把工作上的抱怨当成分享生活的时候吧？ 不管是什麽不喜欢我了 想分开才是真的 我还是好喜欢他这个人 他是一个相处起来很舒服的人 可惜我们之间有着前任男女朋友这尴尬的关系/身分 不适合成为经常聊天的朋友 另外我还对他有着淡淡的恨（矛盾 没办法那些受伤的感觉就这样烙印了下来 再怎麽努力也除不掉了 知道他现在的女友是最近才交往也是分开後第一个 恨好像消散了一些 当时看见他下载交友软体的痛还是难以形容 我真的好脆弱啊（叹 几年後的我们将愈来愈陌生 也许有天见面了也认不出彼此了 今天我对自己说 不要再因为他而落下任何眼泪了 不要让过往的破碎白费 不管别人喜不喜欢 都要好好喜欢自己、爱自己 珍惜身边的人 努力成为一个温柔、善良、坚定的大人 怀着善意看待生命中所遇见的人事物 最後 晒个恩爱 真的好爱我的老公与坏宝宝哟 哈哈哈哈 不完美的你也很美 献给疲惫的你们 我们都在慢慢变好的路上 -- https://i.imgur.com/LrtgKCl.jpg

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 61.227.208.158 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/prozac/M.1686033972.A.FEA.html 谢谢你 一定可以的，慢慢来没关系，被丢下太痛了，我也是花了一段时间，做了许多尝试才让自己 的人生往前迈进。 伤痕仍在，有时候想开口说一个人好漂亮或是可爱，下一秒就会想起他说分手的理由而闭上 嘴巴，同样想分享事情的时候也一样（无奈）推荐你「角子」的书，你若想找人说说你的故 事、闲聊也可以寄信给我哟！ ※ 编辑: Lemontea1022 (61.227.216.242 台湾), 06/13/2023 10:31:06