我现在好多了 距离一年前曾发病(? 时真的许久没复发 大概就正常人偶尔钻牛角尖吧 但没想到还是有後遗症 当初发病问题在於自我价值低落 使得人际上变得异常重视关系 然後遇到频率不够契合，蜜月完的完了 在有意识、还积极自救的情况下一天一天崩坏，最後就是这版都经历过的恐怖 经过一年的自我调养，看了书、遇到新事物分散心力，也让时间冲淡伤痛，情绪也稳定了 不少 看起来就彻底的正常人，究竟是真的康复还是装的？我虽没把握但也知道不会再回去泥沼 中了 但，天晓得在人际上又来了 都避免重蹈覆辙，下了一番功夫 结果还是被拒绝 「我就是个屁孩，我不会同理你」 虽说对方意思只是希望暂时分开啦，起头说得重了，後头改委婉表达。 刚开始我受伤，但没多久就接受了这「方针」，既然是她的希望，我也无法变成让她觉得 开心的人，没辙嘛 本来朋友之间合则来，合不来则去 但我实在百般苦恼所谓的分开是多久？ 我是否又该压抑想自然像平日聊的想法？但这样怕是热脸贴冷屁股… 再度玩坏自己 最终，人生都一期一会，索性疏远吧 怪的是我结论都出来了 却又在约莫七到十天後发作！陷入无可自拔的忧郁，持续两三天，每天上班都想着努力干 嘛？过得空虚，做再多也老被人拒绝不如死一死…跟去年第一次陷入忧郁的状况一样！上 班发作超难受的，都不知道在忧郁杀小，都已经决定要放生了 後来想是因为她一开始的重话引发去年郁期的阴影——被抛弃感。 我也没再找，只是压力大，在群组自言自语说要是沉迷别的事物就好了(可淡忘阴影) 她 却跳出来吐嘈… 一下子我炸了退群 之後一股脑对当事人长篇抱怨，自己神经病啦，都她那句话我又再度坏了！以及仔细说明 渴望脱离旧坑的原因 明明人家都说了不会同理，我既然说明可见内心希望她能理解吧(摊手) 但我觉得那已经 是奢望了 当个交心朋友怎又把自己搞得凄惨呢 发泄完就砍了app了，当是要好过就够了 说也奇怪，隔天起觉得人轻了不少 甚至越来越恢复成原先的自己 不理智、不用压抑直接责怪人竟这麽爽快，我终於成功一次了！在被人抛弃前率先抛弃对 方 明知道这种念头很糟糕 我也很无理的大闹一场 却还是觉得「丢掉」朋友好开心！ 怕的是我理智不认同这种思想和做法 真担心过几天迷之忧郁到来又陷进去… 说真的，我也想不到 重回前天那种重郁状况 是要如何兼顾自己情绪又维护好关系(+_+) 今天好很多，也不郁闷了 但至今我真的十分纳闷 我都决定好怎麽完美的处置了 为何一周後还是炸开，而且越发忧郁 人家原来是说想暂时分离 明明语气委婉，我却拘泥在起头的重话 可能只是一时烦躁出口罢了！那个「屁孩」和「不会同理」却持续在脑中发酵orz 就算朋友跟我说别想太多那不是重点 我却依然持续恶化 情绪太不听话了 都走了合理的路线了 却偏要闹僵才如释重负 为什麽啊 我实在很讨厌大闹的自己… 理智你能否更坚强的消灭情绪呢 --

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