圣诞节後回高雄，也就是我家。以圣诞节来做时间切割点而不是农历年，忽然有种「 用不同历法过日子」的感受。标题是某个战斗民族作家的作品，好吧，正经点说，杜思妥 耶夫斯基先生的西伯利亚流放回忆录，俄国文学。有必要说的这麽正经吗？好像也不需要 ，虽然近日好像多了点文学气息，但要嘛看虚虚实实的泉镜花，要嘛看生生死死的杜先生 （他名字实在拗口），关心的似乎不是什麽社会大事呢。 　　死屋说的是牢房，但愿我回去後不回觉得也被关回死屋。我是在母亲的建议下答应回 去的，她说，同事对她的电脑能力做言语霸淩，其实我也担心她，倘若她不提，其实我不 会想到要回高雄的，在云林打工，也不是很痛苦（也许更自由？） 喔对，杜说，对於犯人来说，自由是弥足珍贵的，犯人羡慕所有的自由民，那些没有手铐 脚镣不用被强迫劳动的自由民。为自己劳动早出晚归的农人，和被迫砌砖造墙或做些无所 谓劳动的犯人，那工作起来的感受是完全不一样的，也许可怕的不是有形的枷锁，而是被 钳制的意志吧。 　　我喜欢这本书，甚过後来的罪与罚，後者不过看了两章，就放弃了，进度大约是主人 翁进了酒店喝酒那儿而已，好像遇到一个醉汉？对於俄国作品，以至於俄国人，有种说不 清道不明的感受，无法说到底喜欢或讨厌，有点像所谓的傲娇吧？其实很喜欢，但不愿意 坦白说是，因为你又知道有那麽点讨厌。 　　但对我来说，在讨厌之外，还有点歉然。对於土耳其也是（不我绝对不是故意搭上时 事，其实我一直很想去那里玩），不是故意忽略阿拉伯，反正就是那样，对於伊斯兰我也 有种歉意，以口头约束来说，明明就是穆斯林了，又背叛了他们，我抱歉的是那些我觉得 善良的好穆斯林，我记恨的、或说失望的是那个说想实践多妻的家伙，也许他一辈子都不 知道我把这个事件化作2进位的文字记录下来，最好不要知道，一辈子都不要知道，就算他 有幸进了那有水果有佳酿的天国也不要知道，他对我无法理解信念的失望也正正是我对他 的失望，和愤怒。 　　我认识的穆斯林不多，但都给我一种感受，迂腐。不过天主教或东正教给人的感觉也 是这样吧？迂腐、守旧。也许犹太人或圣公会也是？恐怕只有新教不会吧。我对那些来自 斯拉夫的东正教友也很抱歉，即便他们不会在意，或许。我到底是因为需要圣体而回到天 主教会的呢，还是因为我想读神学院呢，还是因为厌倦正教会的地盘与（狭义在各牧区的 ）政治角力呢？我也说不清楚，对一般不需要这麽重的教会生活或封闭在自己脑袋内思考 神人之间、生死之间这样课题的人来说，管他们是什麽教会呢？也许我妹觉得我很无聊吧 ，这样重视信仰，根本过头了。毕业後，没有社团後，我似乎把重心挪到教会和神学了， 这样是不是病态呢？ 　　但没有可以专注思考的角落很痛苦的，投入於游戏已经不适合我，投入於写作也是带 来空虚，因为我只会告诉自己，那是假的，不会存在。如果能化为实体那就好了？但也不 尽然吧？化为实体的最後，还是死亡，还是腐朽，那不如直接思考腐朽後的事情？ 　　也许是这个理念才让我这样执着於到头来也不知道存在与否，是否有意义的学科。 　　啊，还是要说上一段，自封是叛徒是很痛苦的，但给自己扣上这个帽子後，又无法轻 松拿下。下周日虽然能有和好圣事，但就算神父以天主的名义原谅了我，倘若我不放过自 己，那又如何呢？ 　　所以我同情犹达斯，即便基督根本不憎恨他，他就是不放过自己。 　　不放过自己的人就只能一辈子与懊悔纠缠到底吧。 　　（结果我那个晴天只是用来表示书很好看而已OTZ） -- 残废者心不残，残心者命残废。 --

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