打从年轻时转学成功北上来求学之後,由於不是住学校附近,每天通勤 身住在首都但是却总是过着「鱼干女又怎样的生活」,我还蛮喜欢那部偶像剧的 嗯其实我蛮讨厌化妆的,除非工作不得已还是学校会议,没必要时我总不上妆 我是个懒人,更可以这麽说我可能说大学以来就是个宅人,看起来很怪吧？！ 其他的同学朋友们都会出去玩疯即使上班後像今晚周五会去信义区狂欢, 曾经年轻时有想过为何大家都去夜店狂欢？从乡下北上打拼的不才我不懂 结果去了一次之後再也不喜欢去声色场合,除了没本钱没身材又不爱化妆外 其实我更喜欢的是待在房间,自己的房间,或是坐在小角落,这样最舒适, 化妆好像带上面具一样,那个不像是真实的自己,而且其实又要卸妆好麻烦 有时候看圣经时想着或许我这种人大概就是以一个灵魂在人间还不知道使命吧, 曾经有一次跟神父聊到比较哲学的东西,像同心圆一样,最外圈是body(肉体) 第二圈是soul,最里面那一圈是spirit,一般的人都又body 跟 soul 但很少很少的人才能发现或被发现拥有spirit, 拥有这好像也不是太好的事 或许注定着我无法当个世俗人了, 反正就是特别奇怪的自己,不像其他人去狂欢享乐 至於喝酒,我是个选择买酒回家喝到醉然後倒在房间床上睡好觉藉故忘烦恼的人 自那次去了一次夜店的经验然後醉茫茫累的要死搭计程车回家,我觉得我活受罪 当然对其他人我尊重大家, 可能有人玩的很开心, 反正我个人不去那场子喝 房间是我熟悉的地方,与其说熟悉不如说安全,我不会醒来发现我在别人家或被脱光 可能也是天生家庭影响之下灌输的不安全感吧！去年底外公突然过世的情况下, 跟中部的父亲起了冲突,父亲迎面我发了大脾气,觉得我不成材吧,今年过年时 不得已又硬着头皮回家过年,结果大年初一父亲看到我说：「我看到你就觉得讨厌, 你给我离开这里！」 自这个炸弹爆炸之後我再也没回家过,我发现家已越来越远 其实在偶然看了一些书之下才发现,原来我父亲在中部家中囤积了满山满谷的物品 父亲的精神疾病比我严重太多,他的不安全感跟害怕被侵略感强烈到不行, 他很爱很爱面子,所以没人劝的动他,更别说叫父亲去看医生了,自从被赶走之後 我也束手无策, 1. 是在於 亲情 这个部分的关系 2. 因为没回家不知道他病情如何 他跟我老妈的感情一直都像陌生人,我老妈表面好好私下可能很恨我父亲, 我父亲则是表面是先生或父亲, 但其实他只想做自己, 或许跟我一样缺乏什麽吧 所以回台湾之後我看的越来越透彻我父母亲的关系就是,其实可以离婚又年迈了 可能只是都互相需要有人陪,但其实没有 爱＆温暖吧？！我就是他们的产物跟反射品 说白一点就是,可能当年也因为爷爷奶奶的要求,他们没有爱的基础下反正没鱼虾也好 就结婚了！而我就是实验中的产物, 很抱歉我用这样的方式说我父母, 因为我一直不认为在这个家庭中得到什麽温暖, 其实我被影响或遗传的更深, 伤的深难过也深,於是从农历过年被赶走之後就一直在台北,负气的我不知道怎麽回去 而且我父亲连我以前的房间也都被囤积症囤积满了,回去也没地方住！ 所以我称现在住的地方叫做房间, 最舒适安稳的避风港, 不是家, 是房间！ 顿时间觉得自己变得更像孤儿了,友人近几年也随着年龄有了家庭,不好意思打扰 有些时候总是莫名其妙的像柯南办案一样,发现一些过去20几年都不知道的事情, 比如说我爸的囤积症,其实我也会耶！但现在没以前囤那麽多了我, 我想也是藉着消费购买来补足自己的不安以及「其实我们都害怕失去」, EX：卫生纸一大袋24包,已经用完12包时,然後又刚好去到卖场,就会觉得 咦？有特价耶,那就买吧！反正卫生纸也快没了（其实还有12包）看起来好像捡便宜 事实上我是花钱填补我害怕失去的不安,所以不管是卫生纸还是洗发精等等民生用品 我都有两倍以上的备份用品,而我爸更严重,他是十几倍,而报纸是几千份 = = 母亲总是不知道父亲没节制的乱花钱在干嘛,然後囤积了好几层楼,他们总是吵架 从小到大他们有吵不完的架,鸡毛蒜皮小事也是,但不是床头吵床尾和那种！ 所以从看家中情形到现在的我,一点都不想结婚, 吃了10几年的药害怕生出畸形儿 我承认我年轻就在伤害自己吃药又自残还想死阿, 我也不想我小孩以後长大怨我 就像我母亲对我管教方式不当造就自残自卑不懂得珍惜自己的我 所以其实领养的也可以大过亲生的嘛！读了这麽多书深深认为环境造就一个人 从小家庭方式亲子关系跟教育体制的培训之下会决定一个孩子的成长, 因为我就是实验出来的产物阿！不能说产品,产品像是要拿去卖的一样!! 在爱情中几段的经历,25岁时曾经想过原本要与某位结婚,却换来母亲的嘲讽与反对, 原因只是对方家不太富裕, 以前说我喜欢就好不干涉我嫁给谁,後来又管一堆 到现在要30岁了又在问东问西, 不是自相矛盾嘛？！何必打自己脸...... 也许有种爱叫做成全或放手？！所以今天的我依然逍遥自在,因为这种背景跟内心 或许注定在人间一生孤单吧...又或许可能哪天去传教也不一定... 前几天看到一篇文章,虽然我固定吃药,但总有几个时刻觉得孤单,我没有网路依赖症 但我很依赖我的床！就是我真的很爱睡觉,有时候睡醒了想：怎麽又得醒来面对世界 然後我的睡觉有分有意识的睡跟无意识的睡, 我几乎天天做梦,想到什麽梦什麽 但梦永远不是正面的！也没出现过发大财的梦,那些梦总是洗劫我的回忆.... 好啦说了这麽多,下次再说为什麽我不喜欢面对外面人群的事情,跟我之前工作时有关 来分享一篇文章, 文章中说到原来精神疾病跟体质和遗传有关, 原来我就是受到遗传阿....看看我老父亲再看看我,还有那个整天孤芳自赏的母亲 ※以下摘录其中一段引自内文： 「宅」与「宅生活」，两者间必须有所区隔： 所谓的「质」，就是体质，这种核心体质不是可以选择或决定的，绝大多数跟遗传 、基因有关，而外在环境或後天教育仅能修饰、改善，无法完全改变。 由於是体质决定，所以发生率不太会产生强烈变化，却可能因为外在环境， 如传媒的发达、课业的压力等，诱发盛行，这也是为何民众会误以为「年轻人多是 草莓族」的原因。患有这样精神疾病的人，当身处在变化多端的复杂社会中，只要 受到挫败，就很容易把内在病态的部分呈显出来。这就好比像患有气喘过敏症的人， 遇到阴冷下雨天，马上会感到不舒服，阳光普照时，又觉得好多了。 附上全文缩完网址分享给大家： http://goo.gl/OTQmLC 好了说好多,鲨鱼夹鱼干女要去吃药睡觉了！谢谢你们不嫌弃看完我这篇长文！晚安 加油喔！！ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 220.136.109.196 ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/prozac/M.1447432544.A.617.html ※ 编辑: Belikova (220.136.109.196), 11/14/2015 00:44:13