首po本来想简单自介 但是不知道要说什麽... 28岁男性 有稳定工作 大概这样。 从小是一个很奇怪的人 应该说是无法理解正常人该有的样子 发生事情无法有其他人的正常反应 等等种种原因 所以一直被排挤 很努力不让自己这麽显眼被排挤 （把情绪开关全关了 试着做会让人喜欢的反应 至今已经能低调的生活 有几个普通的朋友 但其实忧郁一直缠绕着我的生活 （不好意思 至今仍未就医所以把症拿掉了 有过人群恐惧 有想死过 不知道自己活着的意义 情绪总在稳定低点 开心偶尔昙花一现 但是失落又会随即出现击落我 虽然外在总是开心的 内心却是持续的阴天 ------- 然後大约在三年前出了一个很大到超出我能承受的意外 要赔钱 上法院等等的 虽然法院 部份已经结束了 至今仍然负债中 但是生活尚可过得去 我很麻木的走过了那约莫半年的时光 一开始寒冷的小套房里（独居 关闭与外界所有牵连 （电脑 手机等等 然後睁着眼睛 但是没有任何思考 （我一直是一个脑袋同时运转三件事以上的人 连音乐都不敢听 听着周围微妙时间流动的声音 有时候会睡着 然後醒来 然後这样过了大概一个礼拜 因为要生活而且还债就回复工作了 但是我害怕回家 空闲就到ㄧ个在谷底时关心我的朋友的店里聊天 也是这时候才知道真正的朋友 真的珍贵而且很少 发现之前努力付出交的普通朋友 只是冷眼看着我的一切 怕我开口求助的先筑起了一道墙 甚至连拥抱关怀都吝啬 我知道一切只有自己了 当下就把伤痕累累的我丢下了 拒绝思考过去的种种 丢下建立起来的价值观 停止思考所有的过去 因为思考打成死结了 为了走下去 就把一切抛弃了 然後戴起微笑的脸 开始下一段人生 -------- 其实也只是把自己先压抑到几近於零 但是之前的"我" 不知道何时死掉了 不见了 在过了几年之後 我站起来了 继续走回看似正常的人生 遇到之前的朋友 聊起以前我们做过好玩以及不好玩的事情 我乾笑着 搜寻记忆似乎有这样的事情 但我已经不能理解当下为什麽会那样做 那不是我 对我来说就像是听着别人的故事 或者又遇到了谁说着以前我多讨喜 说着以前我娱乐大家的事情 我也回以微笑（不是所有人都知道我出事的 我觉得上一个我好像也做了很多好的事情 但我现在已经不再那样了 之前的事情 都不记得了 每次遇到朋友谈起以前的事 都觉得熟悉又陌生 应该是有这件事的 甚至可以在细节部分补充我做过的事情 但是就像是翻开旧档案而已 如今好像好多了 我关闭了自己的对外管道 身旁的人我会保持友善的关系 参加必要的社交活动 用小额的购物或吃东西 排解那些堆积不知道如何处理的情绪 有一度我觉得自己似乎过得不错 但是检视自己 发现有点不像是活着 活着应该是有原因来做所有的事情 生活的感觉 但我现在做的也只是活着 想办法让自己保持愉快 没有目标没有愿景没有理由 但是也不知道如何重新建立新的自己 不好意思啦啦杂杂抱怨了很多 不能对身边的人说也不能出现在脸书等地方的文章 我想一直走下去 应该会有答案的 --

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