有生以来吃了强迫许多苦头。 最早的记忆是四岁以前（因为我四岁时失去的双亲之一还在）， 我认为浴室前有块地垫是歪的。 然後，每次我经过那儿，都无法顺利走过去。 好几个小时（不知道多久，反正感觉很久），我都站在那，试图把它踢正。 我很想很想很想离开那块地垫，却没办法在它摆正之前安心走掉， 而它永远永远是歪的。我在那地垫前跟地缚灵一样， 後来我受不了，会边尖叫边踢地垫，直到某位大人把我带走打骂一顿。 接着，会用笔了，就每天每天过着花上两三小时数算、检查待办事项的日子， 生活还顺利时，我偷偷算──边社交边听人说话，心里边默念1.2.3， 或者边聊天边抱着包包，手放在包包里面一个一个用触感方式检查 东西是不是都摆在正确位置，是不是刚好10样。一次一次又一次。 写一张便利贴，我就造一座新地狱。上头事项做完， 我不会相信我做了。我会重新算好几次我的待办事项数目， 完成前完成後会差多少？我要把待办事项数字改成多少？ 算完後，我不想重来，一点也不想，就用笔狠狠划做完的事几百次， 纸都划破了。我怕自己仍重新检查，还把便利贴撕碎丢弃。 但大多时候，我会去垃圾桶翻出来黏好，在灯光下辨认我划掉的字迹是什麽， 然後重新检查、重新算上几个钟头，上述行为重复数十次不等， 好不容易能安心结束後，疲倦不堪，常常过程中只想求死。 这一切像诅咒一样日日循环，到最後我几乎无法生活与工作， 每份文件我都可以盖牢自困，任何责任都是无期徒刑。 甚至，我连洗衣购物这些基本功能都难以执行， 我怕衣服离开视线数目会变、我害怕列购物清单。 唯一能稍微摆脱强迫的时间，是吃东西的时候，我放空咀嚼咀嚼咀嚼。 所以我越吃越多越久，好延长放松的时间。 然後我胖了三四十公斤。 到极限时，我也会崩溃，我失控自伤，我住过院，在院内也是一直算着自己的东西。 但我是到最近才知道，啊，强迫是最困扰我的，我比较知道要怎麽讲这件事了。 不知道为什麽，之前医生常常说我是忧郁或躁郁， 可能我还无法明确描述我的强迫行为吧。 不过现在我很清楚，就是强迫这个鬼东西，简直鬼附身。 就是它让我暴躁、忧郁。即使我也完成许多事，但那都是在这种恐怖下完成的， 即使有快乐的成分、有投入享受的成分， 可是强迫总是在背景隐隐为这些乾净的情绪罩上灰， 我无法全然享受什麽。 因为强迫，我的生活就只有两种状态── 一种是过於焦虑地掌握日常，手指一扳一扳算啊算啊、瞪酸的眼睛、如石头的肩颈； 一种是沮丧愤怒决定全数放弃，自伤愤怒毁坏关系企图自__。 虽然还是勉强活到现在了，也稀少的愉悦轻松的时刻， 不过强迫作为背景始终没有停过，例如我快乐地写一篇文章， 但我一边伸出只手去算包包的物品；或者我跟朋友出去玩， 从头到尾内心都在默念某张贴在房间里的待办事项。 回忆或当下，每片刻每阶段都染上一层疲倦恐怖的雾霭。 到现在，我最不愿意的事情发生了── 我真的已经严重到工作受到影响，如果再不好起来，可能就无法工作了。 这几天真的很想放弃、很想死， 但我想或许找到同伴，我会好过一点。 如果你也深受强迫困扰，希望能跟你交流，FB线上小互助。 强迫症（OCD）线上互助团体 https://www.facebook.com/groups/1452143628425189/?ref=bookmarks 社团简介： 看别人用强迫症开玩笑，感到心酸，强迫症的辛苦只有患者自己知道。强迫症（OCD， Obsessive Compulsive Disorder）是流沙，把生活全卷进不必要的反覆念头与行为。寻 找线上互助夥伴，吐苦水、发泄......一起勉力生活。 本社团立场： 1. 除脑部生理变化影响，社会脉络对个人的受困感或疗癒同样重要，如高压竞争社会总 养出更多病人、就医谘商资源不足让相对弱势者难以获得治疗。 2. 反对失控的正向思考。 --

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