＜直到成为「正常人」的一天＞ 　　在长期的忧郁里看世界都是失落的，彷佛永远也不能像个「正常人」一 般过日子，尽管明知所谓的「正常人」也只不过是就忧郁反面的一个幻想， 到底其实也只存在於忧郁患者的心底。只是你从来没力气去承认和澄清，如 同你明知自己的问题却没力气去面对，甚至连告诉自己「我知道」的勇气也 没辨法培养。意识一直都是清醒的，一直有一个高层的意识检视着一切的苦 痛。不论是焦躁失眠的凌晨五点，还是因嗜睡而荒废的黄昏昏沉晦暗的五 点，还有那个永远无法融入人群的孤寂身影......一直都清醒不过，那高层 意识总能二十四小时在旁戒备，无时无刻作出最精确和无情的判决，也没有 乞求麻醉的权利。然而那种敏锐总能比「正常人」看出更多更深的端倪，不 断刺激内心的沮丧。看不透人生的波谲云诡，却深切体会到人性卑劣，在瞬 间就能褫夺所有感恩和喜乐在心田的席位，生了根，无从逃脱。 　　处在荆棘的丛林中寸步失据，已经害怕针刺的痛楚，却又无法泯灭浴血 自由的欲望。够了，一切都够了；不，还不够受够了，追求痛苦和眼泪似乎 早就来得比追求欢乐来得简单。疯狂的撕扯和矛盾，在日常毫无表情的顺从 底下不停上演，没人关心，甚至连你自己也不想再关心。而「人生就是一连 串有意无意的选择」，但在忧郁里却恐怕已经无可选择，早已不由自主，陷 落在无力感的洪潮中窒息，再也没有力气去记起滋养的本能，忘记了一切都 需要滋养才能成长的铁律——包括那忧郁倾向。早在失去年月的回忆里，有 意无意间你花光所有力气去滋养那忧郁的丛林，直至你连逃跑的力气都花光 ——没错，逃跑也需要力气——只能伫在原地，继续滋养那壮大茂盛的忧 郁，让它成长得铺天盖地，直至你再也看不到蓝天、曙光和任何出路。最终 你撤底地失去选择的力气，时空也失去了意义，人生就是停滞了，停在那名 为忧郁的牢笼中。 　　唯一自救的方法，是找到打开忧郁的钥匙。 　　极目寻觅，是藏在人群的欢笑中？在成就和认同感上？还是安定的存在 感才是那把钥匙？听闻有人从信仰里得到救赎，但你似乎已经无法相信那光 明。对习惯黑暗的人而言，那光茫总是太刺眼，足以照见自身一切的肮脏， 叫人不忍踏足那神圣的光圈。在放逐的国度里，只有自己。你比任何人都清 楚那孤立无援，不管走到天涯海角，牢笼始终是牢笼。走过万里徒劳和海市 蜃楼，在无可寄望的绝境间才发现：钥匙就摆在你的内在，只等你把它拾起 而已。是，是你选择了滋养忧郁，只是你早已疲累得忘记了这事实。你要做 的只是把力气留起，认清事实，去记起自己的选择而已。既然当初可以花光 力气去滋养忧郁，以至种出了忧郁的迷宫，没法走出亦无法拔除，但至少， 至少还可以停止灌溉，静待它凋零腾空，腾出空间重新栽种新的可能，走到 成为「正常人」的一天。 2014/04/15. --

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