很久没来发文了 这阵子都在学正念减压。 跟所有的疗癒历程一样 一开始的甜蜜期 觉得自己越变越好 好像充满了希望 家人 师长 朋友也都说我真的改变很多 每天都笑脸迎人 脾气变稳定温和 废人指数也大幅降低 然而这都只是一开始而已。 没有成长是不伴随着痛苦的。 没有重生是不伴随着死亡的。 是的 就在我以为一切都在向上提升的时候 我摔死了。 而且摔得粉身碎骨 连心中最後一丝类似余地的东西都被破坏殆尽了 下手的 正是我最亲密 最无可逃避的家人。 很痛很痛 痛到无法喘气的痛 脑袋快爆掉的痛 矛盾 疯狂 痛楚 孤独 怨恨 攫住我 淹没我 啃噬我 潜伏以久的自x冲动爆发出来张牙无爪 而最後 我输给了内心的深渊与兽 结果 我陷入了一个什麽都不是的 空虚的状态 到那时候已经麻木了 一切都归零了 过去能让我依赖生存的什麽 都被彻底摧毁了 面对这世界 我除了必要时的面具外 失去了任何回应的能力 但也正因为被逼到这样退无可退的地步 我那些病态的 压抑的 委曲求全的模式才能被彻底终结 慢慢地 那样附带着期待和讨好的信赖关系被摧毁之後 我确实地 开始以某种觉醒的状态清醒过来了 摇摇晃晃 虚弱 蹒跚 沉默 但在深处我发现了宁静与广袤与... 某种完全的东西。 在呼吸间我终於能越来越清楚地活在当下 看清楚每个如风般飘过的念头与情绪 因为我开始学着 放弃对於「变好」的执着 开始学着 接受。 无论当下是什麽状态 在什麽样不堪的风暴里 都清楚地觉察并接受 我意识到这是比「变好」更实际的事情 如果在这个当下 社会期待我回应 但我事实上不愿意 但我事实上只想沉默 那为什麽我不能接受自己的选择？为什麽我非得对这世界 对其他人负责不可呢？ (事实上 我想做为一个清楚的 觉醒的 独立的人生活下去呀。) 什麽是好？什麽是坏？ 什麽是对？什麽是错？ 什麽是温柔？什麽是坚强？什麽是爱？ 大死数次之後 透过疼痛和碎裂和幻灭我了解到 这些从来就不是绝对的 僵化的 完全的。 (於是我明白过去的我需要被狠狠敲醒 狠到让我再也不愿回去的那种决绝与残忍。) 在这个当下 我仍旧怀抱着迷惑与伤口 而面对着过往的伤害与那些人们 虽然明白我们都再也回不去了 但清醒过来之後 我却更为地自由而轻松 我明白我已经渐渐从他人的眼光与期待中松绑了 我逐渐不再愿意为了所谓表面上的和平、表面上的美好而弃绝自己 是啊 过往伤害仍在某些时刻加予我痛楚 但却不再是冷硬而黑暗的牢笼 现在我体认到了 我在这里 在这个当下 那些人 那些事 那些风暴 都已经过去了 如风一般地过去了。 在这个当下我可以温和地善待自己 拥抱那些骄傲背後的自卑与伤疤 在这个当下 我可以透过呼吸和自己在一起 和这个世界在一起 我可以活得 一致一点 完整一点 真实一点 这样或许不是他人眼中的完美与好 但我终於能更加确认 我确实做了对自己最适当的选择 这样就好 开始放下过去 停止忧虑未来 在这个当下 我能做的 该做的 最好的事情 就是确实而一致地 坦然而清楚地 活着。 --

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