第一次恐慌发作是在高中教室 後来几乎只要教室吹冷气关窗户就会发作 因为这时期状况很严重(无法上课) 所以最後校方通知家长..上医院看了精神科 父母很不能谅解我..即使离开大学两年了 最近提起要出国撘飞机..我鼓起勇气提了自己状况 果然还是非常激动..完全没办法接受我的状况 恐慌延续到大学时我撘客运是很勉强的 没看医生吃药..(到大学毕业我只看过高中那次) 我是依靠坐在最前面最靠近车门位置并上车立刻听音乐睡觉 撑过中南跑的大学求学过程..火车对我是梦魇 几次经验都是必发作..有刺生生吓到同班同学 因为我在门关时..立刻站起..开门跳车 (当时只是门关还没开车..门不是自动是可手动开的) 我的状况时好时坏..严重时是户外大操场也会 有次在人挤人的大街发作..我发疯扒开人群冲往路旁 恶化到我觉得自己也有人群恐慌了 家人看待我的状况是非常排斥的..这让我很痛心 因为他们无法帮助我..想跟他们沟通也是徒劳 跟家人去密闭的电影院什麽变成最可怕的事 因为他们帮不了我甚至会让我恶化 我自己曾单独去看一部电影 我很不安..我知道自己又快发作了 这时发现邻座正好是女孩子..我立刻跟他搭话 我没跟他说我怎麽了..只是想办法若无其事的跟他聊 意外的..我没有发作..顺利的看完电影而不是逃跑 事後我心里其实很寒..我意识到原来家人竟比不上陌生人 我开始思考回避家人..自己寻找解决办法 而这也是跟朋友深入谈後的决定 我很认真的表明家人是无法理解我了 那是我尝试好几次後的觉悟 我没有不肯去试..偏激的..绝望的..试图委婉的 曾不停尝试过..只是最後不得不放弃 现在被通知12月左右要出国..现在已经在准备了 我也必须准备..一边要开始自己单独跑医院 (之前有一两次紧急需要而自己跑医院过了) 一边我思考当天要怎麽应付有超过九成机率发作的状况 我想着带能给自己安心感的家中抱枕 请求空服员协助..连也许事前跟航空公司联系都想了 但心还是无法踏实..我多希望自己能在上飞机的一秒内就晕倒 不用去面对发作时的无助害怕甚至羞愧 跟恐慌纠缠这些年我很清楚我需要的是安全感 我需要安心..需要有人告诉我没有问题的 只是最亲近的家人却偏偏无法给我 反而是令我更痛苦... 离12月不长也不短..但愿我能克服吧 天知道我多不想去..可以逃就好了 唉..这是一篇有点讨拍的文 但我更需要鼓励!谢谢:") 我还是很爱我的家人..尽管我内心有着埋怨 即使我内心有着黑暗..但我不会否定对他们的爱 只是这件事上他们帮不了我..我必须自救 我有很多不为他们知道的压力..痛苦..无奈 这些压抑的情绪我没有办法也不能告诉他们 试着透露的结果..就是一次次的打击 有位老师说我只是比别人早接受一个人的事实 每个人都是孤单寂寞到个体.. 即使每天见面的家人都有不在身边的时候 他说我这样也能早学会自己处理自己的事 不需要依靠别人..我只在心里呐喊我才不想这样 可是我不得不承认自己的确是很能自理自己心灵层面问题 虽然走偏过..做过傻事..还是好端端撑起自己 总跟自己说这已经是最谷底..後面会好起来 再撑一下就可以..过去了就会是美好的 也幸亏自己有挺乐天的一面 所以偶尔崩溃大哭是我站起来的办法 只有宣泄掉这些苦才能再走下去 不是太脆弱..是脆弱後才能坚强 人心是肉做的..没有谁是无敌铁金刚 我很庆幸在我没法自己消化时还有能抓住的浮木 我唯一的优点一定是不会让自己没救 我会想尽办法救自己..因为能真正把自己救出来的也只有自己 好了..不继续多说废话..一旦说这些心里的事就会滔滔不绝 也是勉励自己过去都过的去..未来没有过不去的这样 也希望跟我有相同状况的朋友都能找到克服的办法 不然被局限的视野就太让人伤心了 -- Sent from my Android --

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