自己很常被家人说自私 因为我到现在都还没有任何体贴家人的心情 即使有 次数也很少 而且只针对妈妈 爸爸脾气太过爆燥 直到现在都还对他怀有恐惧 又或着是讨厌? 我也说不上来 顺带一提，今年生日到後我就27岁了…… 为什麽会被家人说自私 是因为我都是想干麻就干麻 想出国就出国 想玩就玩 在家也很懒得跟家人打交道 而且常常被拿来跟姊姊比较 这个原因让我更加和家人产生隔阂 前阵子跟爸爸"沟通"之後有了解一些事 但果然脑袋清楚做起来又是一回事…… 去年在日本待了一年 在去日本之前有看过心理治疗师 有没有效果我自己也说不上来 後来要去日本就没有再去了 在日本的时候 其实一直希望能久住在那里 但想像的永远是美好的 签证到了还是得摸摸鼻子回台湾 那时在日本感觉比较少发生 但还是很容易焦燥不安 遇到不喜欢的事不排除掉不行 其实这个好像从以前就有发生 回台湾後找到工作的时间意外的快 而且也是非常理想的地方 至少条件符合我刚大学毕业时对自己的期许 可惜大学新鲜人又不优秀 还是只得暂时待在私人诊所 所以这次的工作我非常满意 直到我真正开始工作之後……… 其实工作内容是正确的 现在在做的工作也确实是我这份职业该做的事 但是还有另一份我真正想做的工作 上面的人并没有让我去做 当时录取後通知我时是说 我先职代再转正职 正职之後是要到其他楼层去做事 之後下午再回来 然後等里面有同事离职後 我将会是第一个递补上来的…… 说是这样说 我的运气真的很好 最近有人要离职了 但是…我完全没被通知任何事 我知道他们在找新人 也面试过了 但完全没说我接下来要回来接替离职员工的职务…… 我很不安很不安 感觉他们是不是骗我 我是不是回不来了 连我到底能不能回来都还要等明天主管出国回来了才能问 组长似乎把我当外来者一样 我觉得自己常常像人球一样在组长和主管之间被踢来踢去 从我转正职那天起组长就说我已经不归他管理 这个说法真的严重伤害到我的自尊心…… 也许我的自尊心也蛮高的也不一定… 但前几天那位要离职的员工请假几天 组长又让我直接去卡要离职员工的位子 当时有些事做得不够好 我感觉组长似乎有什麽话想说 我一直很想回来这里做原本的职务 不想跑来跑去 这点我也是时不时的有表态 有些同事和学姊都知道 但是其他二位没有工作经验的新进同事在正式开始独立作业的时候 都有学长姊在旁边带 而我虽说有工作经验了 但东西学完之後完全没有给我熟悉流程的机会 还是一直在外面跑来跑去 却突然被叫去里面做其他学长姊可以独立作业的工作 然後做不好时 我就觉得……他们是觉得我做不好吗?? 我明明做不好还在肖想要回来? 我明明有工作经验了为什麽还做这麽慢? 等等非常负面的想法 而且我本来对人际关系就很不拿手 讲话也不够甜也不太会说话 要说是句点王也还不至於 但常常没有可以聊天的话题 我也尽量不想跟大家脱节 见面也有打招呼 早上也有说早安 但常常都没人回应我 不知道是我的声音太小声还是怎样…… 有些人的态度也让我感觉疑惑 早上聊天感觉还好好的 有问有答 下午就苦着一张脸对我不理不采 我搞不懂是我做了什麽吗?? 之前明明很开心应徵上这份工作 现在却每天都沉着心情上班 对人的应对也变很慢 记性感觉也变差了 刚才才发生的状况 组长一问 我却完全想不起为什麽那件事会做不好 後来只能给他一个含糊的答案 直後不久後才想起 "啊，事情其实是那样才对" 但那已经过很久了 再提醒也没有用了 一整天的心情似乎都很低落 当然有人搭话还是很开心的回应 但之後就整个DOWN下来 做自己喜欢做的事 当下心情会很开心、轻松 但结束後的空虚感却比在做开心的事之前还要严重 完全无法专心在一件事情上，例如念书 跟之前来往好多年的朋友 也因为觉得他们越来越不尊重我而变得不是很想搭理他们 常常会有 反正他们有没有约我都没差 没有我他们也可以玩得很开心 之类的想法 可以的话不想跟任何人接触 很自我中心的生活…… 我这个样子 到底是忧郁症还是纯粹的心情低落? 我有需要治疗吗?? 治疗除了吃药没有其他方法吗?? --

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