乖乖听医生的话吃药是对的 可以算是奇蹟吧 受到男友和身边亲友的呵护 短短一个月 就开始看见痊癒的曙光在洞口等着我了 在忧郁症之前 我觉得我一直都把自己处理得很OK 甚至觉得会忧郁症只是一段时间造成的想不开 只需要解决那件事情的情绪就够了 在这个版看别人的例子 跟医生讨论 跟朋友讨论 反省自己 才发现我错了 小时候我跟爸爸感情最好 妈妈以前个性不好 动不动就抓狂 打人 拿东西丢我 叫我罚跪 做错小事可以骂到祖宗十八代 小学时爸爸过世 我变成跟妈妈两人相依为命 当时看着伤心难过的妈妈 觉得自己应该要坚强 即使在朋友面前 我也不会哭 也为了做到妈妈眼中完美的小孩 我学会说谎不留痕迹 假装合妈妈的意 比较感性的朋友知道我爸爸过世 还替我掉眼泪 我却成为安慰对方的那一个 一直以来在朋友眼中都是活泼开朗的开心果 浑然不知从这时就习惯起压抑自己的情绪 我觉得 即使讲了只会让朋友跟着难过 有烦恼自己解决以後就什麽事都没有了 甚至 只要善用谎言就什麽麻烦也很容易解决 在朋友面前只露出自己好的一面 朋友也不会跟我一起不开心 上了大学 跟同学相处不来 渐渐的将自己埋入网路世界 家里跟妈妈沟通也不好 经济又不好 妈妈年纪大了 我开始担心很多事情 所以自己去打工 想尽办法赚钱 为了赚钱什麽方法都想试 觉得自己很积极 感觉很好 在网路 认识了我现在的男友 对我来说 终於有个唯一的宣泄管道 跟他聊天就有回到家的感觉 但男友去年入伍了 被国家绑架了 除了身体被绑架 心也受到了影响 他变了 我知道是适应不良的关系 变得不会爱我 不会关心我 我想体谅他 却无法战胜自己的难过和恐惧不安 日日以泪洗面 每天都想办法振作却屡屡失败 无法阻止自己不停回想以前的快乐 心好酸好酸 学校专题也进行的不顺利 组员一个个摆烂让我一肩扛起全部 当所有的期望都转为绝望 我受够了 渐渐的我对什麽都失去兴趣 什麽都不想做 连赚钱也不想 游戏也不想玩 觉得做什麽都没有意义 大家都叫我找事做就好了 偏偏什麽也不想做 每天都好漫长 都好难过 就算找了忙碌的打工 也无法挥去那种感觉 本来暑假满满的安排 打工 专题 全部取消 回家 仍然越来越觉得 每天都度不过今天 好痛苦 没有人会懂 後来男友状况比较好了 能有时间来陪我 却发现不管是跟他讲电话或见面 也无法解除我心中一直以来的忧郁 不开心 一直都不开心 动不动就因为一件小事卡在心里 怎麽样都无法释怀 一直重复讲几件自己很重视的事情 其实根本就讲过了 尤其是那种不能改变的过去的事实 一直在脑袋回转 而且我的反应越来越慢 越来越容易恍神 别人跟我说话 偶尔无法吸收 不知道对方讲了什麽 进不到脑袋里 看着以前本来轻而易举的东西 看着以前自己写的报告 却不知道那是什麽 好可怕 最可怕的是 那天和我男友看完电影 突然瞬间失去真实感 不知道自己在哪 对牵着手的人也毫无感觉 我好害怕 因此决定去看医生 医生说我有忧郁症的时候松了一口气 吃药两个礼拜还是没什麽效果让我很不安 看书觉得自己的忧郁症好像不只轻度 後来跟医生讨论之下才知道 原来我一直有强迫症啊(难怪数学那麽好 对数字的执着?!) 加上忧郁症连带强迫症状也更严重 还好他们都是血清素的关系可以趁这机会一起调整 最近 吃药一个月了 发现自己开始可以分辨是不是症状的情绪 而且不常一直卡在那里 卡的时间也不长 开始偶尔会快乐 能享受当下 偶尔又觉得过一天很遥远 但是不会动不动就想哭了 比起害怕每天 变成比较担心一些未来的事情 也不会一发作就不知道自己在哪 觉得不想活 甚至心悸 头晕 也几乎不会了 不过对於自己应该怎麽生活还是很迷惘 总是有点强迫自己想找出生活的什麽意义 其实这想法本身就一点意义也没有 医生说是一股新的能量在让我重新摸索 摸索一个属於我的模式 包括调整心情 还有抒发管道 这期间我也学会开始对朋友袒露心事 学会老实 学会面对一些以前总是逃避的事情 即使让朋友看到脆弱的一面...也没什麽不好吧 妈妈也有所改变了 即使做错事情 鼓起勇气老实跟她讲 她的反应意外的平静 朋友和妈妈的反应都让我松一口气 其实以前不用那样伪装自己的 原来这次发作并不只是因为男友当兵 而是很多长期下来的坏习惯 加上一个触发点 严重的压力才造成 期待那个新模式快来 未来都能健康的模式 虽然现在有时候还是不太好 但我已经开始感觉到转好了 已经算是奇蹟了吧!! 开始相信痊癒两个字的发生 加油加油 等我好了以後 一定要把忧郁过程的日记分享给大家 ...新模式快点让我找到啊!!! --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 27.100.73.96 ※ 编辑: Maplelatte 来自: 27.100.73.96 (08/24 23:45)