※ [本文转录自 CareerPlan 看板 #1HAVNQe_ ] 作者: yjbear (yjbear) 看板: CareerPlan 标题: Re: [请益] 草莓族的未来 时间: Sun Feb 24 19:13:26 2013 ※ 引述《e860205 (Stay foolish)》之铭言： 冒险也冒昧回这篇，晚了几天，看到seesawseen大的文 也想一起回 我个人并非人人称羡的大学毕业，但也算自己想念的科系 会想回，是之前就有想过要PO近况，感谢一些人 我也是长期有精神状态需要稳定的人 其实大学一直都满好强，并不太会表现出来 长期的失眠(比如连续两年暑假每天失眠到清晨六点，再去打工) 或者情绪的不稳定，都满努力压制的 不希望这方面被作文章 但是最严重就是在入社会後吧 毕业前本来就有寻求谘商中心的协助 因为当时写论文，和家里出了事情(欠钱)，精神压力很大 後来固定看心理医生，但都只是拿辅助睡眠的药 第一份工作时，我不确定是什麽因素 再也无法克制地崩溃 幻觉、幻听变得很严重 常常有只有我看到的人在我面前走动、挡住我的视线、对我说话 我常常在跟朋友或家人说话时停滞，因为受到干扰 我觉得每个人都心存恶意害我 在说我坏话 可想而知脾气也是非常暴躁 第一份工作初期，这样的状况没有这麽严重 我还交了一位男朋友，给我很多力量 我也视为婚嫁的对象 但是，当状况变严重，感情也恰好破裂时 失去了支柱力量 同时也离开第一份工作 我的打击很大 我失业了八个月 在我结束第一份约聘工作时 然後因为独自出游旅行，在外骑脚踏车撞货车 被带回家里附近的医院检查 认定我有精神问题，当时认定是躁郁症 我开始吃很多的药，可能跟很多人比起来还是少 但是我第一次，吃一包药要分三、四次以上才能吞完 有的药是压制治疗症状 可是因为每种药有不同的副作用 又必须开其他的药来制衡 所以，变成好大一包药 其实我现在有点忘记那八个月我在干嘛了 应该是吃药昏睡、花很多时间在难过 没什麽朋友关心我，我也不太敢跟别人联络 几个好朋友出国念书，要不嫁人养孩子 我的心底话差不多也找不到别人说 我只知道家人承受很大的压力 我很痛苦，但他们比我更痛苦 糟糕时，我妈希望把我送进医院的精神病房 直到她看到病房里的人都神情呆滞 才吓到放弃，决定努力照顾我 我时常大吼大叫，坚持我很正常 但一过天桥就觉得天桥会断掉，害怕得要死 搭捷运时看着轨道，一直有想要跳轨的冲动 骑机车经过河边，有一种无法控制的感觉想骑进河里 专注力无法集中，我没有办法看电视或看书 因为我觉得好可怕好可怕，或是无法投入 就算是以前很喜欢的日剧，也是看个十分钟就受不了 不想运动，不喜欢原来最爱的脚踏车活动 什麽都不想要，也看不到 对自己的未来，是无限的旁徨迷茫 当然，无数次站在顶楼时，也是只有一个想法... 但是想到妈妈的样子就哭了 想办法让自己离开顶楼 克制那种念头 失业八个月的中间 因为骑车摔倒 手骨折 有三个多月也无法好好行动 真的对自己很愤怒、很悲观 我觉得非常迷惘跟痛苦 不知道要干嘛 失业、失恋、生病、骨折、变胖 我唯一剩下的是家人 我不断地投履历，可是可想而知我应该连自己的履历也写不好 医生的评断，是也觉得我说话逻辑跳来跳去 我现在回头看我当时写的文字 我根本看不懂，也搞不懂为何我有这种混乱的想法 一开始我都投写剧本或出版社的工作 (我本身研读剧本创作) 後来不是被骗，就是投履历毫无回音 我也试着去投7-11、书店门市 但是不知道是我看起来不太正常，还是因为我把研究所的学历列入履历 也没有人要用我 後来屈臣氏、宝雅、IKEA我都投了 我觉得，那是我人生转机的开始 竟然有一个药妆店的店长请我去面试 当天也就录取了我 事实上，我不知道那是地狱，还是转机 其实工作那段期间真的满挣扎的 觉得跟自己个性很不合 要不断面对人群 可是，有人愿意给我工作，愿意教我 就算骂我，也是在让我接触人群 至少我有在工作 折扣活动日时，我会穿着两张海报夹成的背心去大街小巷宣传 骑着机车，机车上放着广播器，然後一张张发传单 那个时候，我常常会想起黄春明老师的「大儿子的玩偶」 我有点难为情 但又觉得，我没有对不起我的工作 店长说，我是她们店里唯一愿意穿这样去宣传，而没有二话的 每天站十个小时 每天搬东西 每天割到自己的手 可是不管是脑力工作，还是劳力工作 我觉得我都问心无愧 不偷不抢，没有伤害别人 刚到药妆店上班时，店长接过我的毕业证书 说：「我...我...我的手都在抖！」 (因为要拿最高毕业证明，我只好拿研究所的去 XD) 同事也都对我满好的 快要离职时我才知道 原来我寄履历时，她们全部的人围在一起看 很惊讶我为何来应徵 当时的感触是，社会上真的有很多种工作 每一份工作都需要有人做 社会才能运转 虽然我做的很煎熬 但是那时我才发觉，自己的生活，就算再怎麽孤僻的人 也是和人息息相关的 我不太敢跟别人联络 年轻时，因为好强 我一路念的学校都不算差 高中念女校 大学也是艺术学子最向往的殿堂 我不明白，原来有些事不是努力就会有结果 生老病死、工作、感情 不是努力就有结果 我也曾来这边寻求网友的意见 有些人给了我鼓励 我想，有些味道，事过境迁尝起来才会有感觉 说道这里有点乱，但是我想说的是 见两位板友的发文，逻辑都算正常 也能听进别人的话 我想这点就很有希望了 并不太差 而且两位若不是成绩不错，就是也有业界的工作经验 实在不须如此悲观 我後来离开药妆店 进了一家传播相关的公司 当过公关、也当过该公司的电话客服 当公关初期，也是非常煎熬 因为专注力无法集中，又必须深入大量接触人群(跟服务业相较) 我常常坐着捷运想要下车，换车坐回家，逃避上班 但是每天都很努力忍耐 後来实在是压力太大 医生担心会复发 我决定离职 但被挽留 所以自动请调电话客服 病情是随着时间慢慢好转 幻听、幻觉渐渐减少 药量也变少 现在，已经完全停药了 当年，吃了两年多的药都没有太大起色 医生进一步帮我检定 认为有精神分裂症的可能 其实一度一度我想我的人生真是从此完了 一切都感谢家人 他们的忍让，和没有放弃 当电话客服的期间，我每天都会接到十通左右的胡闹电话 里面大概有五、六通都可以听得出来 是精神相关症状的人 我一方面觉得很烦(他们天天打电话) 一方面觉得他们很可怜 因为他们完全无法跟人沟通，停留在一个脑中的情境里 其实，是相当悲伤的 我的工作经历不长 目前也没有太特别的工作成就 甚至连薪水都不高 可能无法提供具体的意见 但是，我经历过 然後在很多人的帮助下走过来 所以我想，是有机会的 我妈在这段期间为我研读了很多健康医疗和食疗书籍 失业期间，我也很幸运地靠家里支撑 经历过这些，我发现事上不会有人比家人和我的狗更爱我 也不会放弃我 对感情面比较悲观 除了觉得非血缘关系的人做不到这样的支持之外 也比较担心这样的基因遗传给下一代 其他的，反而越活越快乐 其实那些年，有一段时间心灵书籍也对我没有意义 它们根本无拯救我的内心 也难以让我平静 我的价值观完全被毁掉 现在，价值观又重整了吧 看医生、定期吃药、饮食习惯的转变、找支持团体 (我之前会去肯爱协会的讲座) 很努力地勉强自己运动 当然有时候，就是什麽也不想做 头顶只看的到黑天 完全感觉不到任何可能性 但是，应该有人是爱你们，也担心你们的 就算没有，一个小动物，一只狗或一只猫 也都会完全地爱你们 不计较你们心境外貌的转变 我本来也有打算考公职 但是严肃的书我一直读不好 加上工作意外有转机 (接到文字工作的CASE，并且又有了跟戏剧相关工作的机会) 所以目前暂时没有打算 但我有学姊也是因为精神问题，困扰已久 後来为了父母振作，考上高考 现在反而满开朗地在工作 跟以前完全不一样 罗哩叭唆说到这里 希望e大和s大放宽心 也向曾经鼓励我的人致谢 --

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