我自己是觉得有时候我内心会有很多黑暗的想法都是我妈害的.... 我的母亲本身就是个性格较趋於悲观 常常凡事都往坏的地方想或是看到负面的面向 当我遇到事情时 第一个总怀疑是"我的错"或"我的问题" (例如小时候当我和同学起冲突或是被同学欺负 她第一个质疑我的一定是"是不是我先得罪了对方?") 对於她打从心里不愿或不能接受的事(例如同性恋) 也总会不顾因果关系的相当性 就拿来作为一旦我表现得不尽如人意时责备我的理由 (像是认为我应徵工作未获录取或是仅排备取 一定是因为雇主怀疑我的性向) 同样是念法律出身 遇到了法规制度不合理时 母亲的态度也总是一贯的认为"恶法亦法"或是"民不与官斗" 而没有像我在法律系遇到的老师 展现出那种对於制度合理性的思辨精神或是拨乱反正的作为 当我表现得好时 她觉得是应该的 当我表现不好时 她觉得理所当然该受责备 在电话中的谈话内容 也经常不时出现怨叹 那个亲戚病了 那个朋友离婚了 某某人前不久走了 然後说自己是不是再过不久也难逃这些命运云云 在这种家庭环境的影响下 我也因此失落了原本应有的自信和自我肯定的能力 要不然就是好不容易建立了 却又因为母亲的几句责备或质疑 再度将我内心的仇恨或是负面情绪挑起 而又如洪水猛兽般掩盖了我整个内心 导致自己即便在宗教信仰上诚心祈求 也总是得不到那份内心的平静 有时甚至连自己女友都受不了我这样 好在我後来是在宗教信仰上得到了我熟识的命理老师的鼓励 告诉我在坚定的信仰和信念之外 要让自己有更多正面的气场和能量 才能让自己不论内外都能受到加持 而事实上我也很清楚知道自己还是没有失去追求梦想的热情 看到的 欣赏的也多半都是属於"正面"的例子(例如舞棍阿伯叶复台) 也因为这样 我对於我喜欢的那两三件事 还有我想追求的梦想 十几年来 不曾改变或放弃过 ※ 引述《KeilaC (Keila)》之铭言： : 一连串的打击让我现在自信受创 : 每天只想躲在蜗牛壳里 : 可是家里不体谅 : 要我快快出门赚钱 : 我实在不知道怎麽应付 : 我连出门买东西都不想看到人脸 : 更何况还得面试一堆鬼面试跟人脑立激荡 : 多希望少年时期的我能回来 : （其实小时候也曾经因为家庭因素重重摔过一跤 老实说到现在也还没好) : 让我有那样的自信继续存活 : 我这个人很容易受打击 : 就算本来有超满的自信 : 一受打击就掉入谷底 : 现在还加上家人每天施压快受不了到疯掉 : 最可悲的是 : 我会受这麽大打击 : 还不是因此家人！ -- 如果世界上真的有魔镜的话 我不奢望祂告诉我说 我是全世界最美的女人 但我希望祂告诉我 全世界最美的女人长什麽样子 好让我努力变成那样 甚至更美 --

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