翻了翻版规才发现没有自介不能用天气或者闲聊…… 不过我的确也不常来这里，权充是长年潜水的深海鱼偶尔换个气吧。 本来想用闲聊，因为我不清楚想和你们说的究竟算是晴天还是阴天。 以上，想阅读的请再往下，大约只是篇日记。 －－－－－ 惯性蹲点的游戏伺服器又当掉了，提不起劲来写报告（当然，我知道明天是dead line） 这个板，一直被我放在批踢踢书签的第一页，虽然不曾发言，但偶尔总是会点进来。 我不敢说自己的情况有多麽残酷，病痛这东西，不是比谁惨就能够缓解的。 所以对於我自身的状况就略过不提。 我可以说我比版上的多数人都幸运， 没有失眠困扰。 没有自杀倾向。 家人虽然不是非常理解，至少没有阻拦我去看病。 但我依然有不快乐的时候。 甚至看到快乐这两个字时，会有些茫然－－我知道我每天都会笑得很开怀－－ 但仅限在没有回想某些过往的时候。 * 因为没有自杀倾向，很多时候看着板上的文，会觉得自己无法同理。 不是想指责。只是想说些什麽， 都很怕被回一句“你有什麽资格，你根本不像我那麽绝望”给打回来。 所以我只能分享自己为什麽没有选择过这条路。 每个人对於各种痛苦的耐受力不同，我刚好是很怕痛的那种。 在很小的时候，还不知道自己死去会有人心很痛的时候， 只靠着会很痛这样的一句话，就足以彻彻底底打消我寻死的念头。 等到年岁渐长，真正让我下定决心绝不寻死的一件事情是， 体会到死亡究竟会让人多麽难受的时候。 其实事情很简单，那时的我缺乏朋友，习惯混迹论坛， 所有的心事一股脑全往网路上抛。 然後，愿意聆听我的话语，不吝惜时间的给予我安慰的众人之中， 有一位当时被我认作姐姐。 天晓得我鼓起多大的勇气才这样擅自称呼她。 天晓得当发现她没有否认这个称呼时内心难以言喻想哭泣的冲动。 这样的时光过了好一阵子，後来起了个大风波。 请容我直接跳至结果。 是的，我的姐姐，自杀了。 那时手机还没兴起，笔友也还没销声匿迹， 靠着文字就足以汲取到温暖，於是从未想过要如何联络，真相什麽的自然也从缺。 那时，没能上网的我，透过友人辗转得知的时候，已经事发过了一礼拜。 而真相尚且未明－－我的意思是，究竟是ID自杀，还是真实的。 * 我已经忘记了自己怎麽度过那段岁月。 外表看起来没什麽，但真的是生不如死。 想相信只是ID自杀，可是其亲友信誓旦旦的否定。 我只知道那时的我，根本不想接受她再也不会出现在我的MSN联络人介面上的事实。 想跟着去，却又怕痛。 那时我已经有了非常重要的朋友。我何其幸运那时就能拥有她。 使我选择懦弱活下去的理由，是因为我无法接受自己成为朋友哭泣的原因。 我自己一个人哭就算了。我不要让更多人哭。 * 我知道我放逐了自己三年。 有整整三年的时间，我知道我在上学念书，但也就只是上学念书。 未来在哪里？没有那种东西。 因为不能随她而去，那时的我，选择付出了所有的时间去悼念。 直到三年後正式向她告别。 问我可曾後悔浪费时光，至今我依然会回答，不曾。 不曾。 所有痛过的，通通都值得。 就如同我不会後悔认识她一般。 即使在最後的最後，得知她只是ID自杀。 * 本来想打完就回去写报告的，结果还没打完伺服器就开了……也罢。 想分享的经验是，关於，这一路走来。 关於我一直以来都习以为常的某个信念。 它让我跌跌撞撞，步履蹒跚，但屡仆屡起的直到现在。 它是这样说的： “我这样子，没有错。” * 朋友不能接受，就换一个。 师长不能接受，总有一天我会毕业。 父母不能接受……我不可能换一个父母，但我绝不因为那些不接受所以否定我自己。 从开始为人际困扰至今大约十个年头，我花了无数力气，向内探求向外诉说， 只要得到一个“我懂”就像捡到了宝石一样收进心里。 当然大多数的时候，面对的是无数冷眼及嘲讽。 我也曾经愤恨过，曾经怨叹过自己为什麽是这样子，为什麽别人可以这麽快乐轻松， 为什麽我难过的要死要活还要被一句“自寻烦恼”给奚落。 可是，没办法，祈祷十万次我也不可能跟其他人交换人生。 所以我想尽一切办法努力接受自己，然後一个一个找愿意接受自己的人。 或者，用时间说服至少不排斥自己的人。 * 找到能完全接受你的人真的很难。 非常非常难，我幸运的找到了一个。 直到如今我跟她每次通电话，每次惶惶不安的小声说出自己认为非常离经叛道的想法， 每次听到她毫不惊讶完全理所当然的一声“嗯，我在听”时，那种感动难以言喻。 但我同样感谢我另一个朋友。 我想我大概永远不会忘记，在跟我认识的前五年里， 她最常挂在嘴边的话是“我觉得我跟你能成为朋友根本是奇蹟”。 听起来像是玩笑的话，对我来说却利如冰锥，彻骨寒心。 如今相识已然十个年头，这句话从事实到玩笑，从玩笑到再也不曾说出口。 感谢我努力至今。 感谢她没有轻言放弃。 * 想说的还有很多不过我真的该去打报告，就算不打也还有游戏（你给我等等）…… 只是，很想告诉愿意看到这里的人， 被一个人放弃很痛（有多痛？差不多就是你的世界被硬生生打碎一角，还补不回来）， 但世界上一定有不会放弃你的人。 太多人无法说到做到，至少我们对自己要说到做到。至少我们能够不放弃自己。 “我一定会找到不会放弃我的人” “虽然不知道什麽时候才会找到，但死了就一定找不到了” “在遇上那个人之前，我要比所有不接受我的人，更了解我自己” “好让我能够清楚的开口，好让那个人能够了解我” 或许我终其一生在追求的，是出自於现今跟朋友聊天时常常听见的一句话： “很奇怪吗？你就是这样啊？” －－对的，我就是这样。 能听见这样的一句反问，至今所耗费的一切，都值得。 －－－－－－ 不多言，回去做报告了。 欸斗，如果觉得上面的话有稍微的帮忙到你，请推文对我呐喊“报告过关”，谢谢。 晚安，希望你们能有一夜好眠。 --

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