板友们好久不见 回到这个地方，我又是来求助的 这大半年来，我历经了休学，每天哭泣起不了床的黑暗日子 然後出国一人自助旅行，强迫自己一个人到异国碰撞，不振作出门不然会死在异乡 回国後又过了一段颓废日子，直到回南部休养一阵子後 觉得自己可以尝试出外工作 经同学介绍到了一家蛮大的公司工作 薪水待遇很好，比硕士毕业还高，工作内容也算上手 我就先不讲这份工作的好了 毕竟有太多人包括算命的都说我跟这份工作有正缘了 我还是没办法适应办公室团体生活 我脑内小剧场一直一直不断地浮现 每天待在那个位子都想逃离都想哭 却还是硬逼自己表现正常却一点也不正常 因为我没有办法和人正常说话 只会笑不会回应 偏偏我的工作是行政职，要和不同部门接洽 每天都好累 每天都不知道自己为何而活 我还有一个选项可以回学校，把学位念完 但是当初因为念不下去所以选择出来累积社会经验 前一阵子还有动力的时候 是觉得现在一下子跳到这份工作太赶了 我已经藉由现在这份工作相信自己可以规律生活 接下来可以慢慢来 一边找个兼职或志工 一边念书 慢慢和人接触 但是现在已经快被目前的工作磨得负面情绪越来越多 算命的说我和这份工作有3-4年的正缘 虽然苦但是我会察言观色，我在这间公司学到的会是其他公司的好几倍 可以培养人脉或是累积经验 要做其他的工作也可以 但回馈不会那麽多 即使要回去念书 也先做这份工作一年 累积的经验对我的学位也有帮助 其他人也是一面倒说留下来对我比较好 以前的谘商老师则是说要等我被骂过了再说 （因为我每天战战竞竞怕犯错，所以小错不断没犯大错目前仅是被念） 虽然这番话是算命说的 但是我觉得这番话挺实在的 姑且不论薪水 这份工作经验确实帮助许多 光做一个月我就觉得老了快十岁 唉，我上文这样说 我理性上都难说服我自己离开这个地方 但我好不适应办公室生活 好不适应每个人都假来假去 好不适应自己被当空气对待 因为我不会说话反应不灵敏又笨 好不适应每天都像被大石压住胸口 紧绷焦虑头痛想大叫 好不适应自己得忍住眼泪不落下来 爬爬前文 大家有的问题我都有 轻重程度不一 可是大家还是很努力生活着 我害怕做出决定後的後果 如果我辞掉工作後没有变更好怎麽办 如果选择慢慢来并不是一个好的选项怎麽办 我想要变得更好 但能不能不要逼我 一步踏错 我一辈子就完了吗 我问女友 大多数人的一生是不是每天工作都很累 很想辞职但为了五斗米得折腰陪笑 别人可以 我应该也要可以吗 我一直不断比较 比较商周上所谓成功人该有的特质 比较周遭正常人的样子 比较伶牙利齿、自我中心、好表现、企图心强烈、可以和所有人打成一片 见人说人话却随时可以阴你、对你说话不客气的同事 自己的定位就越来越模糊 越来越看不见自己的样子 想问大家的经验 究竟我可以照自己的心意去走 还是我应该咬牙忍不知道要忍多久的黑暗呢？ 喔，我的主管知道我的病，在刚开始工作时提过辞职一次，理由照说却被劝留了 我知道，真是天杀的好工作 --

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