大概从去年9月就没上PTT了,我希望PTT也可以有APP。XD 我从感情的悲伤中离开了;当初如同陷入泥淖似的下沉,如今早已云淡风轻 当然偶尔有梦到她,甚至她的她,但梦里好胜心的我战胜了真实的情况 说忘了吧?但总是会记得从小到大那些被感情伤害的片段, 在自己以为已经遗忘了的之後,又突然措手不及地涌上心头... 但爱情啊...我从李宗盛作的经典歌曲"阴天"去证实「感情说穿了,一人挣脱的,一人去捡」 虽然我现在单身,但我不再为不该执着的爱情痛苦泪流了。 然而难过的是,我从台北回到故乡中坜,又再次回到这个版,这一次是搁着逃避许久的家庭 关系,它已经张牙舞爪着逼我正面对决... 加拿大天才导演札维耶‧多蓝（Xavier Dolan）有部自编自导自演的电影, 叫"听妈妈的话(I kill my mother)",这部片深深地道尽为人子女也很悲哀, 看的当下我好惊讶,心有戚戚焉;因我从没想过在这世上也有人在没被父母弃养的情况下, 「讨厌自己的妈妈」。 这电影并非如同片名叙述的杀死了母亲，而是描述一个孩子如何与为何带着恨意 与仇视母亲的心路历程。 所以是的,我就是讨厌我的妈妈。 打从有生以来对她的第一印象,就是害怕与不喜欢, 当时她来外婆家送我第一个手环,当下央求我亲她,我不愿意,她竟打了我的手後一走了之 而且在我印象中,她一直是个控制狂,永远用压迫的方式要我朝她想要的路走, 小学五年级时,有一次因为不练钢琴,她愤怒至极，并叫我写下切结书,内容声明日後要记 住这一刻,是我自己不要学习琴的,不是她害的,不得後悔。 在她的过度保护之下,学生时期的我一度窒息到不想回家,甚至想办法到同学家住, 就是为了逃避她.逃避那被盯着的压力,家里好比深锁的牢笼。 所有亲人与她都认为,她爱我和姊姊很深, 因为爸爸不负责任.成天嗜酒如命到最後过世,她一肩扛起家计并照顾我们两姊妹, 在不堪负荷的状况下,小六那年我们终於搬去外婆家住 对!我承认她很辛苦,没有一个爱她的丈夫, 然而我不也是在这样的破碎家庭成长,没受过什麽伟大的父爱。 她疑神疑鬼.永远用负面看待所有事情所有人, 嫌东嫌西批评不断, 抱怨过全天底下她认识的人包括,不懂治理家庭,自己房间一团脏乱不曾整理, 宽以律己.严以待人........我道不尽的在我看来难以忍受的行为。 她就像是一个情绪的黑洞,身边的人都要被深深吸附... 她是忧郁症患者,之前发作过两次,她看过几次医师却不敢吃药, 消瘦的身影配上深沉的黑眼圈,因为每天都睡不着觉 这一次真的很惨很惨...身体受到剩下30几公斤,她强说自己是身体有毛病,但我们都很清楚不是, 她精神病又发作了,这次应该是重度焦虑症。 但她无论家人怎麽劝去看心理医师，她说以前得过焦虑症,焦虑症不是这个样子 於是她漏夜4点跑去挂肝胆肠胃科,主任拿她没辙因为数据正常,只好请她去检查肾脏, 结果回来她跟一口断定她肾脏一定有问题,因为主任说他没办法只好请她转诊... 然後突然有一个星期日,她告诉我她呼吸困难.喘不过气,一定要从中坜飙去台大挂急诊, 那天我头痛发作,而且我非常清楚去挂台大急诊一定不会有好结果,因她不是重大伤患者, 所以我说我要休息,她因此气炸了拼了老命包计程车到台大,果然经历了不愉快的经验, 回来开始臭骂急诊室的实习医师,因为他只开一颗头晕的药给她就将她打发。 上礼拜看完肝胆肠胃的报告,下礼拜应该要去看肾脏的报告, 但没想到她今早居然突如其来说要换去荣总看内科?!?!?! 她东奔西走做这些生理上的检查,是为了证明自己绝对是身体有病, 而不是人人口中的精神病。 总之她没有病识感,我们也无法强行推着她去精神科，即便看了她也会执意不敢吃药。 我今天还说说服她跟我一起去仁爱，这样一路上可以彼此陪伴, 结果她反应超激烈并一口回绝,直说自己决非精神病。 我好无奈,我是今年过年後才从台北搬回中坜的,十几年没待在这个家这麽久过, 不但难以适应环境,再加上我真的受不了随时就要对妈妈爆发,顿时让我病情加剧... 那天吃了药真的很迷幻,之前後半段写得颠三倒四错字一堆,原本昨天已经要存档了, ptt却在那时狠狠地当了;今天重新编写过文字,更确切地描述出我内心的感受。 --

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