四月中旬，毁坏迹象明显。和医生讨论过後，决定把速悦的药量，再往上加了一加。月 来，确实感觉神智清明，感觉爽气，工作顺利而无跌宕，无翻覆，那些坏的确实正缓静 地痊癒，可是为什麽我又感觉，过往有些好的，却也一并清扫了出去。 我的哀虑被取走了，这是真的。可愤怒也被取走了。快乐被取走了。 而人静了下来。原以为生活已足称无诗无歌了，但我不知道还有更平缓无风的海面，能 够美丽得这麽像假的。 笑也不需要假笑，快乐薄薄的，轻轻一吹就散了，下一秒钟想着，甚麽是快乐，上一秒 钟的我。想到这里，去想另一件事情了，想着，想着，而不问快乐不快乐。原来理性秩 序恢复的时刻，是用对感性的整肃换来的吗？其实我知道我早知道的。 用速悦前前後後三年许，间中断过一次。确实我熬过了戒断对心脏的电击，熬过了马路 中央的昏眩，熬过症候，却熬不过还是清醒发着疯的自己，又回去同医生说，你给我药 吧。看着他稳稳的下巴，差一点我要说，救我。让我回到这世界让我成为我所能看见的， 平庸的人。只求看不见自己，或许我可以不疯。 不疯了。不要再疯了，意味着不去走那些无以言喻的，暧昧的，坏的门径。 不去走就是，不写诗就是，可能人生稳静如斯其实也没甚麽好写的，倘若光洁地活着， 过於纯白无垢一个人。还算拥有秀丽的风景，可明知道世界是这样不是这样的，甚麽状 态是正常的甚麽不是，怎样是发着疯，而又怎样不是？想着如何写出更残酷的语言是疯 的吗，每天准时起床梳洗上工放饭等薪饷入袋又如何不是。 我是绕着自己运转的星辰，重力的边界相互扰攘，让漩涡来把我带走吧让我存活在下一 个位置。让我位移而无有深陷，无有深陷，也就无有伤害。思考而不感受，让我看着五 月中旬，边界持续消失。阳光晒下来，绿荫里我甚至不知道该说这样的天气美丽不美丽。 其实很想说些甚麽，却又像，远远的一个人，他看着自己等在红绿灯前，哑口无言地过 去。 甚麽是真的甚麽是哲理，躺在床上想了良久，良久，暗夜里，听着对面阳台上洗衣的女 人她一个人过来吗，痊癒者在整城振臂挥舞的姿势中静止，浑身无处招惹尘埃，我发现 自己，自己竟遗忘了睡眠的姿势。 我应再次戒除这一切我应更加真实地活着。再次接受所有忧虑都是我的，是坏的那些造 就了如今的我，得允许自己不痊癒，其实也不需要，药物带来的幻景空境所补全的日常。 我能握着自己掌心发着热，发着汗，但不去想坏的部份，只要肯认自己从没真的好过。 毕竟，从没谁是真的痊癒过。然後可能便这麽，真好了。 -- 这不是一个网志连结。 http://yclou.blogspot.com --

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