: 从大学发生一次严重的自杀纪录後，在身体状况恢复後，我开始固定给许豪冲 : 医师看诊，有一阵子情绪波动很大，医师建议我住院，我拒绝因为尚在学期中。 : 看医师翻回去看我过往的自杀自伤纪录，他问我说有发现自己一次比一次用的 : 方法更激烈?我当时用迟钝的脑袋想不起来。你希望我怎麽帮你?医师说。我想很 : 久才说，让我活着，每天睡超过3小时就好。 : 他说: : 身上一定要有一千元，自杀意念强烈或想自伤，马上搭计程车去最近医院急诊室告 : 方法是想出来的，我的方法是这个，大家的方法呢?有可以分享的吗? 希望你加油，你的文章让人很动容， 但我也想贴一点我想说的话(我每隔一阵子才真的会想来p板写东西)， 我觉得我非求救不可了。 要出人命的我也跟许豪冲医生在多年前看过诊， 但我的状况不同。我已经毕业和没有学籍x数年了 (有过浮动的文案工作室\绘画接案经验 不过 能力是可以生活的 主要是我有很大的沟通问题 不管什麽事都不会跟人商量(例如亲友) 以致这段人生过得很起落) 在大学x文系念到後两年时，因为小事化大的沟通问题，因为健康， 因为延毕，因为家族搬家和家族纷争， 我开始不太知道要往哪里走，於是在ptt2长年爬文的习惯下， 我知道我在几次的就诊经验中，去了仁爱医院，许豪冲医生的门诊。 但是。 我长达好几年的苦难是这样子的，我不是身心症！ 是我的身体神经疼痛\剧痛\女性荷尔蒙失调\总之某些身体状况出问题了！ 在我未满二十岁还是个高中生在女校念书时，一切都还没发生， 但我可以感受到除了念书狂热和睡眠特多以外，好像我的身体就开始有状况， 开始倾斜，同班特定两个小圈圈的女生跟我的关系也是， 慢慢慢慢往无解的方向倾斜。 一个圈圈是我仪队的朋友(但我跟她们一百分的不同)，对文史有兴趣、 但不太在意性灵的。一个圈圈是边缘圈，敏感的那种女孩子。搞怪可是没有野性的。 (这两个也真是莫名奇妙的属性了) 要到了念大学很久很久以後我才发现我在文学\戏剧\社学里面是快乐的， 一样遇到了很多过不去的人，但是，高中在一些不对tone的日子中度过， 浑然不知灾厄的降临。 慢慢慢慢我开始发现我的身体怪怪的。我总是很晚睡。读小说，涂鸦， 白天多睡，很少很少说话，很少很少很少说话， 到大学前两年还没有稳定生活的时候灾难爆发了， 我的身体激痛到不能走路\坐着\睡觉\在木桌椅的教室上课和骑车\ 更可怕的是忽然被扔到一个伟哉大学里，没有人知道你是谁你需要什麽 也没有参加什麽校友会被保护或互相交流着什麽。 我不知道要写或不要写我怎麽撑过来的。 但我跟家人买了电动车，在神经内科一次一次误诊， 电动车的座垫压伤了脊臀，继续一次一次误诊，不时听到家人的责骂 (家人a是一个责任感很强 感性 载歌载舞 社会地位高 吃苦 但情绪管理很差的人 虽然他保护着我们 但是分析起来他的责骂 严厉 无情绪交流 大概也是我当时的病因之一 所有家族失婚的场面往往那些长辈都在跟我倒垃圾 我当时是快乐的女孩 没有意识到几年以後它真的成了我内心的心结 当时我只是无所感知地知道我们家人都那样而已。。。) 包括我也没法穿梭在大学教室的楼梯和电梯之间。於是乎含辛茹苦的生活继续着。 我参加了一些社团，也去接触资源教室(身心障学生那种)， 照道理说这麽用力的生存着，又加上喜欢写\看小说，我应该能撑过去的， 但我发现那阵子我交不到朋友。 跟我的喜怒哀乐能彼此分摊的朋友。 很多年以後(比方毕业\现在)我才发现， 每隔一阵子我的情绪就会内爆，我一直压抑，那些痛苦像洪流一样， 很多东西根本没有被释放。甚至那些努力都让我觉得白走了。。。 话说神经性的疼痛也好、浮萍飘流的朋友圈也好， 总之在文院的大学生涯就这样慢慢过了三四年。 包括无法修习的体育课也在痛苦不堪中找到了跳现代舞的方法抵修， 但是也有一堂是肢障同学的体育课， 每次我心情不好波动时，课後的周四夜晚， 我就一个人到母校的一座体育场的湖边，在夜晚的湖边坐着， 是的当时我的身体痛到很难坐\站，但我坐着， 回家关上家门，在家人以外的小房间，听听音乐， 邦乔飞或小野丽莎都会渗入我的心里， 我觉得好像一个小星星在黑夜里自己旋转为了生命努力着。 当时ptt也有个人性板，很妙，板主是个爱乱写小说的人。 (几年以後我在想我怎麽会对这麽无聊的文字有兴趣但他真的很可爱) 不知何故那也成了我回忆的一部份，即便，我没跟我的女同学们聊过， 我也是个bbs宅人啊。 然後电动车换了几台、药也减了几家後， 大概忘了是哪件事接二连三的契机所致，总之我压力很大， 并且一如往常很积极的去看了许医生。 在那之前(一样是不为人知的)我也在学校心辅中心谘商过， 换过几位女老师，一位长发长裙我很喜欢，说话温缓，但是不管用、 一位时间管理严格和穿衣有热带风情，她可能不是认知导向，但总之， 跟她聊了半年一年好像治好了。但我没有记录那段时光 只记得什麽事发生後我去了仁爱医院看看病。 那，就是我想回这篇文章的原因(如果可以写下去。有人看，请给推吧！) 去了以後我好几次都感到好累好难过。 我不知道，但许医失的评价很好，在这个板也是， 大家都信任，也有读书人的气息不是吗！不就是这样子的吗！ 但是，在那里我却觉得往往有一些坚硬的尴尬。觉得外面的我坚硬而里面受伤， 我因为必须自己生活或不知道怎麽纾发情绪而结的痂壳， 在那里不但没有减缓，反而更加结痂了。 长久以来。我的喜好和我的家庭教育让我表达不出痛苦或幽默的喜怒哀乐 让我有很好的文字书写能力却有很糟的沟通力 到後来我看戏听音乐认识人，我发现不是这样的 但当时的门诊却是这样 门诊也好。一些心谘也好。我好焦虑── 走到一楼买了医院贩卖的午餐，看着挂号柜台，街上的雕像，车流， 後来才领悟当年不该一个人支撑这一切的，应该是可以跟亲友或病友分享的吧？ 後来也是那麽久的後来，才有沟通不良的学姊朋友跟我说， 不舒服的东西就ｐａｓｓ掉它，为什麽要执着呢 ＼ （但是她们知道我那段血淋淋的生活吗。不知道的） 在我还跟家人住的时候， 我曾经一直在家重复坐在一张椅子上，天天对着桌电打字写小说， 天天看同样几个线上ａｃｇ朋友的网页，天天看她们的图画或跟不对的人沟通 ，过着很疲乏的生活，只因为那时上课以外我没有力气了， 而且我不知道怎麽跟一些女生同学＼朋友往来。 很多聚会很多相处我都觉得空洞。无法说话。疲累 （大概一部份是因为体能，现在也才领悟的） 当时小说里有一个红头发的女孩。我记得我的小说在桌电送修後也都消失了。 也记得一部份的女生同学们的近况，却不敢回忆当时我那种生活。 到我能去仁爱医院看病时，已经是脱离那种残废状况的， 大五＼大六的时候了 但我真难以想像我经历过什麽。 然後就是我现在的迷惑了， 我在那里为什麽没有被处理好彼此的问题？ 到很久以後我在联合院区看中医 ＼急诊 ＼没再看病时 我都觉得满心的尴尬。离我大学五年级又过去四年了， 後来我在养生饮食和生活品味上得到了幸福，新的社交圈，新的乐趣， 但每隔几年一样的，疲累至极的崩坏发生了。 我又发现我陷入窘境。但在那之前， 因为朋友出了状况，事情大到我无法负担时， 我到了仁爱医院和别的地方回诊。 尴尬的事就是这个， 因为院方有我的病历，反而造成了非常多次的误诊和说不清楚的沟通。 最近的我， 是因为腿部没有休息和没有睡眠和没有休养身体， 腹部器官肿痛， 长年无法运动， 神经刺痛的现象复发了， 需要助眠药和一些调理， 以及中医和另类疗法（花精）的帮忙 （如果板友需要也很推荐。花精或其它，ｐｔｔ很多板） 说是自杀吧。我觉得好多次我也痛成这样。 但比起自杀那更痛苦吧。交替循环在没人跟你对话然後你被困在房间 然後沟通不良的处境 跟不同人相处时我会变幻不同的频率。我好累。 总之那几次在仁爱医院或别的地方急诊都是， 肮的绿床单拉开，热心的医护走来， 没完没了的误诊和没有下文 ──然後今天我吃了一些ｘａｎａｘ落在这里没有办法睡， 星期天有台中的分享会， 星期六我因为请家人想载我去复诊 花了五个小时站在大雨里听人责骂和错过车子， 我的神经痛就在短短两天内爆发了。 此刻我也很想求助，我在这个板也好，在病友间也好。 或让我增加一点睡眠的药和真正处理神经痛的药也好。 只要不要在让我再进急诊室时只听到责难和「你付钱了吗」的责难就好， 我也很想在这里写写文字，能让我压力变小一点吗？ 我想起了前年，一批失联的朋友（手机掉了）， 当时我没有讨论神经痛＼失眠， 但我们常对彼此说，给你一个轻轻的拥抱。 或者说，你觉得怎样会比较好。 或者说，我觉得白石一文（小说）不够好但是＿＿ 或者总之就是撑过去。 但昨天晚上除了那整整拖了五小时被放在医院门口推不到轮椅排不到诊单 又被医生（不是许医生　是别的科别别的医生）指责 （原因就是老病历以及中间没有回诊造成的误解 状况已经不同了却被攻击） 以外， 很久没有好好说话了。 拿起手机无力到无法再听任何冗言的我， 却听到一个不熟的朋友跟我互相对话一阵子後， 她说， 「可恶的电脑。我好生气。它把很多报告都吃掉了。 你现在是在哪里住你都喜欢吃些什麽。」 我断裂了。 我想我没有任何心理空间 去烦恼几点钟约谁＼哪台电脑当机 ＼蚊子咬我＼夏天来了＼几点起床 这些事情 你知道我现在在受苦，而且其实我把心掏出来了吗？ 我好累， 而结果是我吃了一点急救的药却无法睡。 再拖个两三天势必我会出事的。 此刻我却不知道可以跟谁说或是打给谁、或是宗教性团体也可以找谁。 （前年的朋友也有长辈和心理工作者。爱画画的有。上夜班的有。 我，我也在。起码如果半夜需要说话我不会听到有人只是对我抱怨吧。 算我作孽我遗失手机吧.... 但这阵子这几位朋友， 说真的，你们让我忽然爆发疲累感了。 我爆发那种长达几年的休养身体的迷惑感已经很久了 我可以不要在电话上的那种疏离吗。 ） 我想我需要性情稳定的谁，跟我一起走过或是跟我说说怎样好一点。 在台北且邻近。或是至少，我打完这篇文章後， 我很平静，但是不要再漠视我的痛苦了。我好难受 （生理大於心理的）。 我也希望像板友一样，有人这样跟我说话， 能有一个医生跟我说，你要备钱在身上你要搭计程车你要怎样跟朋友联络， （抱歉板友，你应该也很不好过，自杀是很严重的事。 但愿板友们都好） 但我真希望，在我的这些就医经验中， 也有一个医生这样对我说些好话过。怎麽会结果这几年是这样子的呢？ （我愿意听任何人给个建议关於我到底怎麽误诊了） 早安。请推。愿我们都好。 -- 　　然後她转头，脸上冰消雪融地一笑： 　　　　「下次进一批粉红色的盘子吧，」手朝颊上点了点「犯罪的颜色。」 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　──《惊蛰》 --

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