(她)是家母.... 给哥 这样好累.我好累. 这一辈子我都在跟我自己的情绪抗衡 每天我都会多做一些事来让自己平静.不过.你知道的. 她对我的每一件事都要管的.(以下省略千万字) 每天我都想要快乐. 不过每天都会被她的话骚扰.我每天都试图想要活的自在一点. 你也知道的.我的标准跟不上她的完美主义 我每天被激怒的时候.我都要跟我自己奋战. 这样的日子也不是一天两天的事情.长期下来.从我被大学同学强拉去奇美看许医生以後. 我就没办法再去假装了. 累积下来的愤怒与悲伤是很折磨人且吓人的. 我每天都在想办法跟我的焦虑与复杂的情绪抗衡经过了很长一段时间.当然现在也是.每一分每一秒.我都在跟她的话语对抗. 因为她的每一句话都在表达:我的存在是多余的.是卑微的.我烂的是见不得人的. 长久以来.我都在取悦她.强迫自己跟她讲话.以往强迫自己假装跟她谈心. 不过.你知道的. 她只听自己想听的.以前我为了维护她的心.而让我自己病了. 所以在我的心里是很复杂的.这是个利用自己当悲剧英雄情结来证明自己存在的可怜女人 很遗憾.我现在睡觉都要吃安眠药+抗焦虑剂才能入睡.不然我会焦虑到无法睡着.现在的我\ .并不想用自己的躁郁症+边缘性人格.来做一些事去让自己周围的人烦恼. 因为我很努力了.我很努力卑微的活在这个地方. 我不想控制我的病.理由也很简单.因为我想早一点走.没有任何的人事物可以让我足以存\ 在在这个世界上. 我也很怕有小孩子.一.怕孩子不健康.二.我不早点"心理健康"我也会 用同样的方式去对待我的小孩.我的害怕是没有人可以体会的 长期防卫下来.我没办法去相信任何人任何事.因为在我的心里觉得什麽都是假的. 我已经把自己冰冻到这样的地步.不然我随时都会因为她的任何一句可怕的话而崩溃 .换句话说.我每天都在想法的边缘上游走.(自杀OR存活)...呼.这就是典型边缘性人格. 我这麻烦又复杂的自己.相信我.我也不想这样.我也不想这样造成你们的困扰啊. 可是靠着自己的努力跟老公的努力.我算是走过来.总不算是像以前那样的严重. 其实光是讲话.我就需要很大的勇气在这个地方.(原谅我无法称之为家). 在我的心里.我并没有家. 没有家人.没有朋友.我是真正的一个人活在这个地方. 这种感受.我想也许你是可以理解的吧.我觉得这封信.看起来很像遗书. 不过不是遗书.不要误会.目前没这个打算(笑). 说了那麽多.我的愿望....就是自由自在的做自己想做的事. --

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