作者roven82 (嗄柔)
看板prose
标题[创作] 此刻的文字漂流
时间Fri Dec 25 01:30:44 2020
意识到现在、此刻,再不写些什麽,我就要消失在这团商业性的爆炸性的迷雾里。
生活的肌理,有时候脉脉分明,光落下来就是一明一暗,浪打来就是一涨一退。
我是两种类活生生的分割,非常乾净锐利的切痕,不是糊在一起的,像是太极的黑白圆满
。极致商业又人文、极致生存又生活、极致残忍又善良、极致市侩又浪漫、极致理性又感
性。
於是你知道吗在超越载体负荷的这段时间里,我每天都必须去山里或者河岸或者稻田旁边
,握着石头抱着树看着水流,被自然的吐息豢养着的孩子,来自无常。
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那个夜晚我又在河岸里走,一个人,安静地,思绪完全散落地,走得那麽远像是一辈子都
不用回头一样。
打给朋友,他在哭。他不想说为什麽哭,只要我自顾自说着自己,然後一起嘎然而止。
再後来的凌晨,新朋友交代了那昭然若揭的秘密,压抑者的轻启,若哑若吼地,若述若静
地,然後融化在夜里。
奇异的夜,如同颤生生的皮肤微粒,轻触到巍然又微然的一页世界。
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日子推移的心思象限,缓得像野生,快得像筑起。
时光很吊诡,有些人只是绕,有些人只是驻,有些人只是放任着不照料地让它无规则纷乱
地长。
人生也是,没有答案,不需要答案,甚至也不需要提问。
人的型态也是,一棵人一件人一双人一盏人,可是没必要判别分类只需爱。
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他说我已经不温柔了,於是我喝了几天酒。以前的我曾经是为了能温柔平等对待所有人事
物於是才想变得更有力量的。而後当被世界伤得无可转圜之际,把脆裂的自己慢慢捡起来
之後,把自己包裹起来,包裹起来,於是不温柔了吗。
有时候你会变得那麽苛刻或者小心翼翼。
有时候你会承受不了自己,像是从口袋掉下来没被捡走的软壳。
有时候过往会变成一道被驮走的岛,你已经看不见。
温柔又是为了谁而存在呢,是施予者或者被施予者呢。温柔伴随自我的脆弱又必须以坚强
为後盾,扮演骨肉间的软质,摩擦的缓冲间隙。若真有补充的来源,也许是爱吧。
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大概是完全体那样的型态,已经没有执念了呦,没有脆弱,也没有温柔了呦。
可我在触及你之後,我居然又蔓生了整片的温柔,打开了某种根本不在我身上的开关,那
麽爱你。那麽爱你但不能多说一句,不能给予你任何,不能为你做任何,不能越过任何,
因为那是我的温柔,硬生生的温柔。
如同我放弃世界时,被你点亮的样子。
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