在去绿岛的前一天，跟许久不见的P视讯。因为Facetime出了点问题，本来应该是没有要通 话的，但不知为何，明明刚开完德文读书会，早已经筋疲力尽的我，那天竟也卯足了劲，硬 是把Facetime修好。Ｐ说，好吧，等我吹好头发再打给你，聊个几句也好。 真的是许久不见了，觉得Ｐ气色挺好的。即使毕业後的这几个月只有单纯的文字讯息往来， 但在後疫情时代毕业的我们，知道自己的朋友们仍都还在努力奋斗，内心有种莫名的安定感 。 「你喜欢你自己吗？」Ｐ突然这麽问道。「你是连自己的优点跟缺点都喜欢喔？」 「我还满喜欢我自己的啊，但我也不知道我有什麽优点或缺点？我有什麽缺点吗？」 「在我眼中，你就是一个很模范的存在，一种楷模。感觉没什麽缺点，即使有，好像同时也 可以是优点。」 话锋一转，Ｐ突然这麽说。我想她是在说我心思细腻的部分。但我笑笑的，什麽也没回答。 其实这并不是事实。前几个星期经历了一些意想不到的事情，对於自己心思细腻这点，让我 想到就对自己反胃、恶心。每个人都说我好细腻，但我自己深深明白，其实细腻只是好听版 本的「想太多」。什麽事情都「想太多」，想着各种可能的後果，想着该怎麽去面对那些後 果却想不到时，就害怕做出选择，就要面对选择的後果，我一直害怕面对这些後果，但又知 道什麽都不做的话，什麽都不会改变。我很讨厌心思这样细腻的自己，厌恶到极点。 「你有没有过那种 『心里一直想做某件事，但是一直不确定自己心里是不是真的想做那件 事，也一直有点心存侥幸地觉得只要想做那件事的时候就可以做了，但直到快要下定决心要 去做的时候 才发现那件事情已经不允许我去做了，而且就刚刚好晚了那麽一步』 的时候？ 」当时的我发了疯似地随便问了两三个朋友这个问题。 那件事发生後的当周，想说去转移一下心情，去看了刻在你心底的名字。结果反而更陷在里 面了，觉得自己好像Birdy，不只是为电影痴狂，而且常常会有种自己的人生就像在演电影 的错觉，不敢表达自己的感情，但直到最後才发现一切都来不及了才在惋惜。总觉得这世界 很不公平，有好多好多不合理的事。一直想到Birdy，又想到自己，又想到她，又在想如果 多做一点会有什麽不同，又悔不当初，又醋劲大发，所以又发疯了一大段时间。 我跟Ｄ说，幸好在那件事发生过後的两周後就要去绿岛了，原本的想大胆地体验人生变成了 逃避的旅程，名目不同，但实质上其实没什麽改变。Ｄ说，就好好去放松一下心情，别再想 那件事了。 嗯，希望如此。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 223.139.152.112 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/prose/M.1603291553.A.0CA.html