「两点半的火车，两点整准时出现在车站，两点二十分抵达月台，好整以暇等待剩余十分 钟一分一秒消逝。毫无差池，绝对严谨，像列车缓缓从视线一角出现，绝对没有越出轨道 的可能。」 多年前曾有一个人问我，你想成为怎麽样的人。严谨而优雅，我虽如是回答，却自知难以 迄及。性格中有很大一部分羸弱不堪，精神耗弱、情绪纷乱。也不知从何时开始，一直在 混乱中侥幸苟活。关於人生中最规律严谨的时刻，是国三那年准备基本学力测验，每天下 课後自习到晚上九点，固定和班上同学在自习中跑操场两圈，放学回家看一个小时韩剧後 洗澡睡觉。 那段因规律而感到踏实幸福感的日子，我一直记得，却也从未再有过。 高三那年便慢慢地不再适应日常。一个学期数百堂的病假，全靠导师体谅过关，一天到晚 因为请假过多执行爱校服务，连教官都已习惯。没有上课的日子我总是一个人躺在外宿的 小房间里发呆，台中的夏天燥热，那时我总是躺着，任凭阳光透过窗户晒上自己、汗流浃 背了也无法移动，渴了、饿了也无动於衷，就这样躺到了室友下课回来为止，任由室友把 自己拖着出门进食。 与他人一起生活时我总是焦虑，一个人的生活又让我崩坏。 大学时期我表面看似正常。能吃能笑能化妆出门，大多数的课程却心不在焉，时常质疑自 己从什麽地方来，又要去哪里。对生活的不适应体现在那个年纪不应该频繁出现的酒精， 喝很多的酒、抽很多的菸，与不相干的人谈恋爱，在亲吻与拥抱的过程中离散开。抽离出 来的是我的漫无目的，没有什麽非做不可的事情、非爱不可的人，更没有非得活下去的理 由。 现在想想自己其实很早就厌世了。而这体质与生俱来。 这样颓靡又耗弱的自己，从来就跟严谨抑或优雅沾不上边。工作之後，费尽了几乎所有心 力隐藏败坏的自我。从一次次的失败开始，多少次盯着八点钟的闹钟怔忪恍然，面无表情 的梳洗更衣，一边开着车却不明所以的泪流满面，却还是在接起电话时语调激昂；抑或每 每在一个人的高楼中思考，跳下去、抑或留下来，而後在下一个时刻面带微笑，转身应对 另一个陌生人。 後来我学会在两点钟出现在车站，画上完好的妆容，等着那辆根本不知道会带自己去哪里 的列车。在这样掐紧神经逼迫自己的过程中，是一分钟都不可怠慢的谨慎。怠慢的这麽一 分钟，恐怕就连苦心维系的日常生活，都将一并瓦解。也已经是很久以後的事了，关於和 内心的漩涡和平共处，学习优雅，学习缓慢，学习强迫自己继续活着。即便到现在仍从没 任何一个时刻成为完全体，却一直在尽力做一个坚毅的人。 到现在仍觉得规律的完备是我生命中的解药。 来到北京之後，多了很多时间重新思考自身。正如初来乍到时，我端坐在寝室里，不断思 考着自己是谁、为什麽会在这里，才明白缺乏规律与目的的生活，实在无以为继。从来不 是换一个地方生活那样简单的事情。时空已经错置，地层已然陷落，一切轨道皆重新运行 了，我竟到抵达後才明白自己其实早已到了另个时空。 而在这个时空中，我换上了一批新彩绘的指甲、化上完整而细致的妆容，穿着新颖入时的 服装，在教室中偶尔的出神、寝室里礼貌不失亲切的微笑，健身房中平静做着瑜珈。一切 都日渐完备了，也应该能够规律安好，只要我如同以往的坚毅的话，便能持续优雅而严谨 地活着。 -- T夫人。 https://www.facebook.com/madamedet/ --

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