实际上我注意她很久了。 有部分原因是她异於常人的可爱、一种俐落的可爱， 让人难以察觉她是她，於是我们都习惯用「他」。 即便我不愿意用女字旁的「她」来指称， 他也不是人字旁那样阳刚的存在， 而是介於其间的、暧昧难定其距离。 另一个原因是，基於某种敏感、我知道他也注意着我。 或许是眼神扫过时多顿了那麽一下， 或许是欢笑的表情、在我们对上眼的时候透出的那点意味深长， 或许就只是我留心他的时候，顺带察觉到他也留心着我。 那时候还不知道什麽T不T的， 只觉得他这样的可爱很特别， 也窃喜於我们并非熟捻却却彼此意识的独特。 大约是这种一触即发的微妙关系， 有一次的互动之後，我们就热烈地熟了起来， 有种单纯的亲昵和默契， 很享受这种两厢情愿。 喜欢下课的时候他来班上找我、或我去找他， 喜欢回头发现他靠着门框， 喜欢被他逗笑、喜欢他对我撒娇。 但那次游泳课才是一切的开始。 那天我们两个班的女生同时上游泳课， 下课前我被他们班的同学叫住， 说他要我下课後等他、他有话告诉我。 我望向他、不自己走过来的他也看着我， 什麽也没说，就只是淘气地笑着。 我突如其来地感到一股的不悦，没有任何表示转身就走了。 被一种难解的情绪笼罩，我记不清楚传话的人的表情， 却清楚了解他淘气的笑脸是什麽意思。 他以为我会被吓走，他觉得我会被吓走。 过一阵子我才厘清，是被这样认定引起了我的愤怒。 我是这麽容易离开的人吗、这算什麽。 之後那个传话的人又单独来了一次， 而我的感官似乎一下子只剩下听觉。 她说：「他只是希望你知道，无论你做什麽、他都能给你靠。」 这麽豪迈但风马牛不相及的话让我又好气又好笑，转而心软。 知道他是在转移话题呢， 我的突然离开让他怯了、放弃了、 让他想用其他戏剧性的台词揭过这段。 於是放学後我到他们班找他。 他正和朋友笑闹着，看到我的时候脸上还有残留的笑意。 我面无表情、他欲语。 「有什麽话单独说吧。」我先开口， 脑中想的是楼梯间或回收场，总之不是这样吵闹人多的地方。 「我知道可以去哪里。」他抓住我的手腕， 接着迈出步伐，脸上是平静的愉悦。 我们就这样一语不发的出了校门。 他握着我手腕的拇指突然嬉闹性的搓了搓， 我吓了跳、感到一股奇异的麻痒， 不是舒服但也不会感到不舒服， 但有些不好意思，就轻轻挣脱了。 事後我打趣他，是不是都用这招试探人。 「原来你也有触觉啊。」他笑回，一脸天真坦然，非常可爱。 让我舍不得问下去。 发现我挣开，他只是平静的望了我一眼，又挽住我的手。 我们进了学校附近的公园， 「我平常是讨厌来这里的。」他仍淡淡的。 在昏黄而稀少的路灯下我们不知道转了几次弯，甚至走过公园里的小桥。 最後离开步道，走进一片小森林。 停下来，他靠着树就直接坐下。 我看了看带着湿气、没什麽杂草的土地、有些犹豫。 他替我拍了拍他身旁「坐吧。」 我一坐下、吸了口气，句子突然就脱口而出， 「我可以当今天什麽也没发生。」 或许在去找他的当下我就想这麽说了吧， 如果他原本想说什麽、後来又不打算说什麽，我都可以接受的。 怯怯地望向他，他眼神有些淡， 语气却深沈「当没发生就能像以前一样吗？」 我沈默、他亦然。 在朦胧的鹅黄色灯光下，我感到比任何时候都沈重，但也同时比任何时候都轻松。 有种温润的情感在小小的林间流转，既然语言无以为继、那就沈默吧。 我们安静了好一阵子、期间我无法不回想起原本自在轻快的关系。 才是昨天而已、却像是很久很久以前的事了。 最後他轻轻叹了口气「走吧。」就这样结束我们几乎没有交谈的对话。 情绪一直很饱和、五味杂陈，像想了很多又像什麽都没有想。 他站起来、我跟着起身。 这次他握了我的手，而我没有挣开。 或许在天色转暗的这段时间下，有什麽改变了， 或许只是我神经过敏，我不愿细想。 我们又经过了小湖畔的小桥。 「知道为什麽我不喜欢来这里吗？」他问。 因为这里是那类情侣的聚集之处吧，我暗自猜想他是否因此伤情。 他不等我想好回答，迳自说下去， 「因为你看、」他指着我们经过的一对对情侣 「他们都没有影子呢！」 我被他这麽跳跃的话吓到， 没有影子还能被当成正常人吗， 突然跳到这种接近灵异的话题是怎麽回事。 有些好笑的事我也不敢转头去确认， 只是死命望着前方步道、灯光照得到的地方。 身侧的他缓了脚步，於是我只能听见他轻轻的笑声、看不见他的表情。 之後我还是常常想起那天。 我们算在一起了吗，我仍不知道。 从来没想过我会成为其中一份子，但有些事或许不是用想的， 而是自然而然就发生了。 望着他我总感到一股温暖的怜爱。 比男孩细腻、细致，比女孩担当、能依靠， 这样的人，不是应该比谁都值得幸福吗。 ========== 後记(於2012年) 故事会这麽琐碎跳跃是因为它是我的梦， 不、与其说是我的、不如说它突然闯入， 毕竟梦中的我前一刻还在算微积分、 而梦终的下一刻我就突然醒来、比平常起床时间早了一个多小时。 会提笔写下是因为它异样的鲜明深刻。 梦中的我罕见的有五感、世界的细节也毫不含糊， 我甚至记得在小树林里坐下时、土地微微湿凉的感觉。 醒後心情是愉快的、带着一点点感动。 虽然我的性向是大众化的、但梦中的情感那麽纯粹美好， 令人稍感遗憾亦复感慨。 如果只是写出来就能微平那抹哀伤，那有何不可？ 只是我终究不是其中一份子， 梦中的感触、他的言行、我们的相处方式， 或许稍有悖离、或许全然不是那麽一回事， 我也只能忠於感受的揣摩描写了。 ========== 後记 整理笔记本时重读了当时的手写 或许是有纪录的深刻、竟还唤得起几年前梦中的某些画面 没办法写故事的我睡着时的梦还比清醒时硬想更剧情 顺道整理打成电子档 -- 在所有必然寿终的事物里，心总是死得最慢。 http://serinwu.pixnet.net/blog --

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