躯壳是喧闹的，灵魂却得了失语症。 回台湾八个月了，离雪季已然相当遥远。就业前我是个较真的人，注重逻辑思辩，沉溺各 类哲学思维，苛求不断下寻自我。後来才明白，也曾经相当天真浪漫。工作八个月了，我 不再读任何一本理论专着、甚至不曾翻阅一字纯文学作品，我不忍看，那叫我头疼，叫人 回不去这繁琐又无谓的真实世界。 他总说我厌世，用纯正的普通话说，你真虚无，那麽荒凉，像大雪似的；我也用普通话回 应，是阿，本就是这样的。 我时常开车，直至眼前一片模糊。在每一次突然回神的过程，是其他车辆的喇叭声提醒我 ，现在自己身在何处。开始以文字工作之後，我变得憎恨文字；曾经如命一样的东西，成 为生命的赘余，随时可以丢弃。那些都不是我的，再也代表不了，我少数愿意向外揭露的 内心。 很久没有说普通话了，回乡工作之後，我的国语染上乡音，变得道地并且俗气；这是天性 中的一半，擅长融入当下氛围，变形成为新的客体；一半是主体永远保持安静，冷漠且高 傲地向外凝视（我想是万分无奈地）。 我并不喜欢中国大陆，意识形态是百分之百的台独份子。但我喜欢说普通话，因为那总让 我想起，在他的眼前，还有一个不曾被现实撕裂的那个自己。 与外界的交际来往愈多，愈让人思考每一分交流的深浅厚薄；我向来不喜脸书被无关紧要 的他者侵犯，关乎隐私，关乎我一层又一层严密的自我设限，有些人，就只该认识自己部 份的样子。 可惜我的工作并不允许这些太多。 深夜是他打了电话给我，来电自吉林省长春市。我们不聊工作，不聊未来，彷若我们还是 当年的我们，说着一口道地的普通话。我前两天看了萨特的《存在主义是一种人道主义》 了，他说；终於又更能明白你的想法了，他又说。 是吗？我的想法是怎麽样的？我问；事实上我已全然忘了。 社会化，是一种深刻的腐蚀过程。它吞噬了所有曾经的希望，不再向往能够改变什麽，什 麽皆不可得。我想起，过去可能也有一段时间，曾伪善的将这个社会的未来，当作自己的 责任；後来是我出了社会，在洪流中逐渐丧失注意力，终於在工作过程中，那样必须且应 该的出了车祸，我端坐车里，没有惊慌失措，只想知道，自己到底在哪里。 你变了，他说；你以前不和我谈钱，也不和我谈考研究生的事；我总习惯你的出世，像一 切总会没事的。电话中他的声音遥远而听不清晰。 我们，已经没有资格再逃避了。我轻声笑着说，用一口标准且只对他用的普通话。 --

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