作者EgoDefenses (重雪)
看板prose
标题[创作] 如动物般活着
时间Thu Dec 12 02:31:40 2013
曾向往着罗毓嘉的诗「愿有人能读懂我 / 愿能不再写诗而如动物般活着」,
如今我已经许久不再写诗,镇日埋头在看得懂与看不懂的学术论文当中,或是疲
累什麽也不想做时玩玩植物大战殭屍,写诗仿佛已经是遥远的前世。但为什麽我
没有感觉到如动物般活着的快乐,睁开眼只要填饱自己的肚子或填饱别人的肚子
的快乐。
我好累,累得不想要我是我自己。有伴的时候想念孤单,独自一个人的时候
却觉得冷。埋头念着学术文章时对文字的渴望几乎就要撕裂我;捧着喜欢的书却
再也无法啃得津津有味;打着电动看着影集的时候觉得茫然。有些时候,伫立在
人群中让我觉得羞愧,好像我就只是个废渣不配为人,在学术的道路上没有用尽
全力,怎麽追得上别人;不再写诗也不写小说,我的文字失去温度;电动再也不
能让我快乐,只能填补空白。未来的道路曾经是那麽清晰可见,现在已经模糊。
有时候我讨厌自己,讨厌那些不够努力的过去,讨厌不像自己的现在,讨厌
不明确的未来。我厌恶我自己。
在监狱里抄写受刑人的资料时,若是有年岁相近或幼於我的人出现,总忍不
住去想像对方的人生,二十六岁,再四年就三十而立的生命中,未来还有漫长的
时间要待在那里,我不想成为那样的人。和我同岁即国外知名大学毕业,或正在
攻读学位的优秀同侪,毕业前就发了多少SCI、SSCI,人生光明又灿烂,我也不愿
意成为他们。《纪子,出租中》的纪子不满她的生活,所以在网路上寻找自己的
安身立命之处,最後甚至抛弃了过去的一切,在自己的人生中扮演着别人。而我
并不想成为谁,我爱着又憎着这个讨厌的自己,舍不得我的小聪明、舍不得曾经
笑着笑着逼出了眼泪的记忆、舍不得这样的我也被谁爱过。
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